當我以一種絕望的姿勢對自己說：他不愛我了。接著，我淚流滿面，我一直在害怕這段感情結束，即便我知道不可能有永遠，但是一切我都如此的心甘情愿。我以為他會一直陪我，直到我離開。但是我錯了。他提前放手了，我仍癡癡的站在原地，我在等什么？
我努力的想讓自己安靜的面對他的離開，甚至是他的不愛。只是時間先後的問題。僅僅而已。但我做不到。我在忍受著身體的劇痛外，我仍深深的想念這個男子。我第一次發覺我是如此的虛偽，注定在死亡的陰影里輕輕呼吸的女子。我更象是在迷宮里行走的孤兒，猶如在摩天輪里旋轉。找不到光亮的出口，也永不會停下來。一旦一切擱止，生命也將失去了追尋的意義。我注定忙碌一生，困窘一輩子。最后，在平靜的死去。
我曾非常非常的愛他，愛的幾乎可以用整個生命對兌現與他的每一分每一秒。即便我們在一起，我背負著很多壓力，更害怕一切敗落后的真相以及罪名。我無法原諒自己如此的墮落。我內心極度的矛盾，復雜。是否廢墟也可以重建，心碎也可以自力。惟有心死，一切都已晚。直到此刻，我仍愛他。
我們一個月未見，連聯系也甚少甚少。他說：“愛是有的，只是越愛越不安。”他說：“我怕你將來離不開我，怕我會害了你。”于是，他殘忍的選擇了不愛。他從未考慮過我的感受。即便我千百次的對他說，他不顧一切的逃離了。我也失去了找他的勇氣。這一個男子徹底的在我的生活中消失了。但是他一直我的生命中永在，甚至在我的體內里都流淌著他的血液。就這樣把他記得，不會忘記。這樣的方式對我整個人生都很殘忍，但這是唯一的方法了。對不起，對不起，對不起。對不起所有愛我的人。
一個星期前，他答應我，這個星期會找我。但是他失約了。更確切的說，他從未放在心里。讓我徹底的清醒直至絕望。他說：“他很忙。”如此荒唐的借口，我不會相信。因為我是一個聰明的女子。我象是被泡在污水里一樣。我開始將自己丟在廢墟里。不會有人發現，也無挽救。我幻想每時每刻都是黑夜。現實的社會開始繁華又空洞、喧囂又冷漠、脆弱，于是只能偽裝。
從二零零六年十一月至今，這一段感情走了半年多，已經讓我徹底的殘廢，失去了愛自己的能力。包括愛別人。以前，我總是想著，只有故事里才有痛徹心扉的傷。我甚至是覺得我是幸福的。萬人寵，千人愛。如何的灑脫。隨風而來回。但是這一次體會到絕望疼痛的心情。我終究不是童話里的公主。我終究不是他最疼愛的孩子。我終究做不了他的寶貝。他不愛我了，他離開了我。
如果把這種疼痛顯露，那足以把所有的人都嚇著。所以疼痛被我包裹起來。這種痛，摧殘的體無全膚。需要完美的保護。但是卻依舊在痛著。我只能為自己設個外殼。堅硬，冷漠，無情。偶爾的間歇性發作瘋狂。請別想輕易接近，也別想探尋我的疼痛。
冷冷的水流過赤裸的身體，水滴我右手的傷口上。在前幾天，傷口已出現破裂的痕跡。今天，傷口開始隱隱作痛。他不愛我了。呵。我是顏，他是我深愛的男子。
※本文作者：愷瑋※