朋友親人去世怎么安慰?

　　心理導讀：痛失親人是人生最大的悲哀之一，早期的適當干預能幫助居喪者順利渡過悲哀過程，使他們能正視痛苦，找到新的生活目標。

　　一、國內心理專家的經驗

　　1、居喪的“休克期”，更需要支持

　　居喪之初為“休克期”，居喪者多處于麻木狀態(tài)，此時應與居喪者建立支持關系。居喪者 在經受了難以承受的打擊之后，往往無力主動與人接觸，因此必須動員他的親朋提供具體實用的幫助。居喪者在此特定狀況下往往難以對關心和安慰作出適當?shù)姆磻?或表示感激。照顧者萬萬不可因幾次拒絕而放棄。持之以恒，將會使居喪者大為受益。若能陪伴在其身旁，輕輕握住他的手，或保持其它的身體接觸，不僅使居喪者 感受到他并非獨自面對不幸，還可以幫助他保持與現(xiàn)實世界的關系，不致完全關注故去的親人。

　　在居喪的幾周或幾個月之后，這種接觸和支持將再度成為幫助居喪者的重要手段，因為往 往要到那個時候，失去親人的現(xiàn)實影響和真正意義才顯現(xiàn)出來，對居喪者來說這又是一次重大打擊。必須看到，失去親人僅僅是居喪者應激的一個部分，他將面臨的 還有料理后事、通知親友、處理遺物等，這些都會觸發(fā)進一步的情感反應。因此，雖然在心理學上鼓勵情感表達在治療過程中是一個重要部分，但不宜過早，以免使 居喪者完全崩潰，無力去應付各種事務，并因此使居喪者在整個居喪期為自己貼上一個無能的灰色標簽。有時，需安排親友暫時接替居喪者的日常事務，如代為照看 孩子，料理家務。必要時還需提醒居喪者的飲食起居，保證他們得到充分的休息，幫助他們分出事情的輕重緩急等。

　　2、宣泄和追憶的正面價值

　　居喪者往往不愿正視與死者關系中消極的一面。此時可告訴居喪者，處理好與死者有關的 消極情緒，將有助于發(fā)現(xiàn)他們關系中值得永遠懷念的一面。還有些人不愿放棄憤怒或其它強烈情感，是因為他們認為這是與死者之間惟一的紐帶。這種情況下應告訴 他們，消除不恰當?shù)那榫w可使他們更真切、更清晰地回憶死者。內疚也是較難處理的一個問題。

　　內疚感起源于居喪者感到自己有些事做得不如人意，愧對死者。在心理危機干預中，要讓 居喪者表達出內疚感和引起這種內疚感的想法、行為、事件，可幫助他們分析，是否已盡了最大努力，同時要就他們對自己的要求是否恰當、是否現(xiàn)實加以分析和討 論。必須讓居喪者懂得，他們是凡人，會犯錯誤，在與人相處中也不可能盡善盡美，讓他們學會原諒自己，以積極的方式消除內疚，改變不現(xiàn)實、不合理的信念。

　　至親近友的故去，會帶來一系列變化，那些繼發(fā)的喪失往往容易被忽略，特別是當繼發(fā)的 喪失表現(xiàn)為一種無形的或象征性的喪失時。例如，喪子的父母失去的不僅是孩子，同時還有為人父母的角色，有的是同時感到失去了自身的一部分。對這些父母來 說，必須就對孩子所懷有的夢想、希望、期待加以適當?shù)奶幚砗蟛拍芙】档剡m應失去了孩子的生活。

　　有時，居喪者會有一些對死者想說而沒能說的話，想做而未能做成的事，此時必須鼓勵他們表達出來，在治療者在場的情況下，讓居喪者大聲說出這些未盡之言、未了之事，對他們大有幫助。（文/心靈花園 ）

　　二、國外心理專家的建議

　　當我們接到消息，說某個認識的人死去時，隨著心思快速活動，我們會經歷種種反應。那 可能是震驚、憤怒、歉疚，或是一種深刻、拉心扯肺的傷痛。當這些復雜的感受從心中劃過，我們會開始想到逝者的種種，為他們哀痛。想要做點事情——任何事情 ——來撫平這樣的痛苦。但不幸的是，我們通常不知道該怎么辦。

　　1、不要遲疑 盡快聯(lián)絡

　　最最重要的，是盡快和遭此打擊的人聯(lián)系上。對喪親者人來說，第一時間的接觸，是他們得到支持的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那里得到力量和支撐，就像植物依

　　靠陽光而得以生存、茁壯。我們必須伸出援手，喪親者才能夠從我們身上得到力量。

　　如果距離不成問題，就應到場，倘無不妥，就立刻去探視喪親者。當然，有時候兩地相隔，這是辦不到的，若是如此，那就打通電話或寫封信去慰問，不要遲疑。

　　2、人跟人在一起得到力量

　　每次有親人過世，來安慰的人總會讓我們驚訝。他們總是我意想不到的人。起初，我會對 某些近親好友感到失望和不滿，因為他們竟沒有在我悲傷的時刻有所表示。后來我才知道，我的悲傷會讓那些關系特殊的人手足無措，而真正來的人則比較適合幫 忙。關系密切的朋友往往悲不自抑，內心猶豫，而未能到喪宅走動。他們幫不上什么忙，反倒是不由自主上門來吊唁的人，更能有力地為喪親者打氣。

　　因此，你必須聽從內心的召喚，以確定是不是要去安慰人家。

　　英文字的“安慰”（comfort），是由兩個拉丁字根“com”和“fortis ”組成的，意識是“人跟人在一起得到力量”。親友過世時，喪親者強烈地需要安慰，而最親近的家人卻往往無法當彼此的后盾，因為自己也悲不自勝。

　　有時候關系較為疏遠的親友——在這種場合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和氣力，這常常是那些心力耗竭的至親所拿不出來的。

　　例如，幼子罹難，為人父母的受到如此打擊，要想彼此扶助，常常難乎其難，他們也許不但不相互扶持，反倒拖拽住對方，往下拉扯。一位社會助人者將這種情形比擬為兩根彎曲的棍子，彎曲的部分就是它最痛苦的部分，支撐不了任何人。

　　一位兒子去世的父親說道，當他度過了還算不錯的一天，快要重見天日了，太太卻往往還在窒息的邊緣苦苦掙扎。狂暴的拉扯會把快要脫困的人拉下來，引起怨憎，依次又產生憤恨、歉疚和無數(shù)負面的情緒。

　　因此，我們先別以為對方家里人那么多，而自己是個無足輕重的人，對于喪親者來說，外來的協(xié)助是極為寶貴的，溫柔地伸出援手吧。

　　3、最有效的方式--擁你入懷

　　再多的鮮花，再多的膳食和慰問卡，都無法取代你個人的同在。心中的溫暖，一種特定的慰撫作用，只能在人與人的接觸中產生。伸出手來溫暖地觸碰，被堅實的臂膀擁入懷中，一同落淚，都格外能夠撫平悲傷。

　　我婆婆葬禮的那一天，一位侄兒帶給我的肢體接觸，讓我明白這種身體帶給心理的支撐的 重要性。那是一個酷寒的十一月天，氣溫不到華氏十度（攝氏零下四十度）。定居在加州的丈夫和我，身上只有最單薄的衣物，我穿一件質料很輕的外套，我丈夫則 是平常上班穿的西裝。蕭索的墓園里，冷風呼嚎著，大地冰封，我們下了車，腳下吱吱嘎嘎地響。