超短段子搞笑
人生在世，最重要的就是要快樂(lè)，快樂(lè)的源泉往往來(lái)源于生活，生活也充滿了無(wú)窮無(wú)盡的歡樂(lè)，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來(lái)就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《超短段子搞笑》，歡迎觀看!
超短段子搞笑(熱門篇)
1.女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
2.我問(wèn)女兒：“給爸爸打電話沒(méi)有，晚上回家吃飯不?” 她說(shuō)：“我給爸爸打電話，是一個(gè)阿姨接的。” 我心里一沉，不高興了。 女兒繼續(xù)說(shuō)：“阿姨說(shuō)了：‘您撥打的電話正在通話中，請(qǐng)稍后再撥。”
3.有次，我問(wèn)我朋友是哪里人，她說(shuō)：“你猜嘛~”，我說(shuō)得給點(diǎn)提示，她說(shuō)：“我的省份是以h開(kāi)頭的。”我說(shuō)：“那…湖南?”“不對(duì)”“湖北?”“不對(duì)”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開(kāi)嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”
4.一天，我在實(shí)驗(yàn)室和一女生討論學(xué)校好玩的去處。那女生說(shuō)：“我很喜歡學(xué)校那個(gè)濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實(shí)我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”
5.同濟(jì)六男學(xué)生赤裸同處一室，被警方掃黃!同濟(jì)大學(xué)土木工程學(xué)院臨安測(cè)量實(shí)習(xí)，六男生同住賓館一兩人包標(biāo)間，被勿認(rèn)作聚眾淫亂，遭警察掃黃
6.“問(wèn)：哈爾濱2400萬(wàn)大獎(jiǎng)得主再中500萬(wàn)僅隔2個(gè)月說(shuō)明什么?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)
7.剛從建外soho地庫(kù)出來(lái)，發(fā)現(xiàn)忘帶錢包，交不了停車費(fèi)被困地庫(kù)出口。后面車?yán)镆缓眯墓媚锾嫖姨土?8塊錢停車費(fèi)，還把找回來(lái)的32塊錢也塞給我，說(shuō)：一會(huì)兒萬(wàn)一您再進(jìn)個(gè)地庫(kù)，可就不一定能碰見(jiàn)我了。真是叫我太感動(dòng)了!~~這還不是高潮，后來(lái)我管姑娘說(shuō)要個(gè)電話方便還錢，姑娘說(shuō)：錢都給了，就別惦記人了。(@張巖)
8.兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子說(shuō)：畢老師，你是麻了個(gè)臭B的畢嗎?畢老師：...
9.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光。另一只很好奇地問(wèn)他：“你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費(fèi)了!”
10.八歲的兒子問(wèn)老公：張飛他媽姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無(wú)事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問(wèn)：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀
超短段子搞笑(經(jīng)典篇)
1.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺(jué)，肉嘟嘟的。我說(shuō)：“你該減肥了，咪咪都這么大了。”他說(shuō)：“小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。”
2.夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來(lái)不收蚊帳。大家問(wèn)她為啥，她說(shuō)在蚊帳里有一種西夏公主的感覺(jué)。另一個(gè)姐妹說(shuō)：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”
3.一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂(lè)器烘托氣氛，無(wú)奈只會(huì)吹嗩吶。正吹著，女生推開(kāi)窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意見(jiàn)了……
4.聽(tīng)單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無(wú)論怎樣都會(huì)被妻子發(fā)現(xiàn)時(shí);我對(duì)面的吳哥淡淡地說(shuō)：“我都存銀行。 ” 眾人問(wèn)：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時(shí)候再拿身份證去補(bǔ)。”
5.今天早上燒開(kāi)水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見(jiàn)一只死蒼蠅停我腳上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開(kāi)水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
6.通常情況下我不支使老公做家務(wù)，不是因?yàn)樾奶郏饕翘^(guò)繁瑣。比如，跟他說(shuō)：老公，你去把葡萄洗一下!他會(huì)先問(wèn)：洗多少?要不要泡一下?然后問(wèn)：用哪瓶洗潔劑?再然后問(wèn)：你說(shuō)的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最后問(wèn)：葡萄在哪兒?……有費(fèi)事解釋的工夫，我早洗好了。
7.兩名登山運(yùn)動(dòng)員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個(gè)人說(shuō)：“我準(zhǔn)備把我的美國(guó)國(guó)旗插到山頂上去，這花費(fèi)了我一生的時(shí)間，快把國(guó)旗給我。”另一個(gè)人說(shuō)：“什么?把國(guó)旗給你?我還以為你帶了呢!”
8.有一次去洗澡，到我搓澡的時(shí)候，我對(duì)搓澡的師傅說(shuō)，師傅，我有點(diǎn)臟，最近忙有陣子沒(méi)洗澡了。師傅大義凜然的說(shuō)，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒(méi)見(jiàn)過(guò)啊。搓了一會(huì)，師傅內(nèi)傷的說(shuō)，小伙子，你過(guò)分了襖。
9.媳婦昨天問(wèn)我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對(duì)我，你會(huì)怎么做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來(lái)無(wú)回!”
10.老婆今天打電話告訴我說(shuō)：親愛(ài)的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌ ?我猶豫半天，心想，難道QQ升級(jí)了，怎么還有這個(gè)功能，就問(wèn)她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答說(shuō)：嘿嘿，我手動(dòng)清理的。今天我一登陸我的QQ，發(fā)現(xiàn)少了QQ女好友三十個(gè)，淚奔了.....
超短段子搞笑(精選篇)
1.鄰居家有個(gè)老頭，今年八十多了，最近患上老年癡呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯后，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對(duì)兒子說(shuō)：“哎，這個(gè)大姐對(duì)我還挺好，天天幫我盛飯。”
2.請(qǐng)問(wèn)唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因?yàn)槊康胶罴伲麄兙捅仨毐黄戎仙缴嫠皽富鹪偃ト∫淮握娼?jīng)。
3.我對(duì)剛高中畢業(yè)的弟弟說(shuō)：“大學(xué)里有那么幾個(gè)女的，你經(jīng)常能見(jiàn)到她們，她們也會(huì)慢慢認(rèn)識(shí)你，偶爾會(huì)說(shuō)上兩句話，見(jiàn)面了也會(huì)微微一笑…”，我弟聽(tīng)到這里，心開(kāi)始蕩漾。我接著說(shuō)：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報(bào)亭賣報(bào)大媽，機(jī)房管理大媽”。
4.取經(jīng)路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過(guò)了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!
5.為什么你們都去學(xué)車了!!以后我還怎么過(guò)馬路!!好害怕!!!
6.大一上高數(shù)課，一哥們睡覺(jué)。上到一半時(shí)被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)。老師走到他面前問(wèn)：“同學(xué)，你怎么了?”那哥們立馬裝病說(shuō)：“老師，我有點(diǎn)兒暈……”老師笑咪咪地說(shuō)：“攤著英語(yǔ)書上高數(shù)，您能不暈么?”
7.一女子在街上看到一個(gè)攤販面前放了個(gè)木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運(yùn)氣不佳，于是問(wèn)攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對(duì)女子說(shuō)道：“俺是賣筷子的。”
8.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個(gè)三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對(duì)方女的要他開(kāi)視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對(duì)著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對(duì)著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會(huì)告訴你那男的回來(lái)后發(fā)了幾十個(gè)抖動(dòng)窗口那女的也沒(méi)鳥他。
9.【史上最碉堡的地理題目】“學(xué)好地理，是為了更好地____? A、當(dāng)大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活。” 這是一道單項(xiàng)選擇題，題目要求“只有一個(gè)是正確選項(xiàng)”。
10.某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個(gè)方面辨別真正成功人士: 1、沒(méi)有名片;2、自己不開(kāi)車;3、衣服沒(méi)logo;4、沒(méi)有小區(qū)名，只有門牌號(hào);5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動(dòng);7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"