超級惡心吃痰段子

　　惡心雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的惡心爆笑出聲。就像內(nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《超級惡心吃痰段子》，歡迎觀看!

超級惡心吃痰段子(熱門篇)

　　1.一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是個又高又瘦的美女哦!走著走著，突然姐姐咳了一聲，接就呸一聲，把一口粘粘的黃痰吐在馬路上!我就說她：“你是惡心的人!”她非常鎮(zhèn)定的盯著我看了兩鈔，慢吞吞的說了句超有哲理的話：“你不覺得如果我把它喝下去更惡心嗎”

　　2.有次晚飯后沒事去公園溜達(dá)。看見一個女的和男友接吻，接完后，男的立馬朝旁邊吐了口口水。那女郁悶地問他：“你嫌棄我的口水啊?”男的很無辜地看著她說：“不是，只是剛剛發(fā)現(xiàn)有根菜葉。”(我在旁邊聽到后~~~~幾天沒和男友接吻)

　　3.小強，小楊兩人比賽誰拉的大便過三天還新鮮!兩人找來鄰居小呆，要他做證明!他們找來痰盂，拉完蓋上后，統(tǒng)一由小呆鎖在一個通風(fēng)的屋里，誰都不許碰!兩人約好三天后一起找小呆。三天后……!他們一起揭開痰盂，小強得意的說：“我贏了，你看小楊的大便發(fā)白了，我得大便顏色很正嘞!”這時，小呆說話了：“不對，小強你輸了!”小強不服的說：“哪有!你給我說說我輸哪里了?”小呆拿棍子搓搓小強的大便道：“你看你的大便看著是沒什么變化，其實都干了，搓不動!而小楊的大便上白色是因為它上霉了，里面還很新鮮嘞!”

　　4.疲倦：“大便時不知不覺就睡著了。”值得：“在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。”節(jié)水：“在樹林里大便。”羅嗦：“拉完了站起來，站起來又想拉。”余威：“你從衛(wèi)生間出來后，八小時內(nèi)無人敢再進。”結(jié)巴：“拉兔子屎。”爽快：“一錘定音。”細(xì)心：“沖水之前先用棍子敲碎。”怯場：“比賽之前總想去大便。”分享：“開著門大便。”狂喜：“便秘持續(xù)四天之后一瀉為快的感受。”靈巧：“能及時避開馬桶里濺起來的水。”賣力：“青筋暴露，雙頰發(fā)紫，全身發(fā)抖。”鬧鬼：“感覺拉出來了，衛(wèi)生紙上分明還有痕跡，但馬桶里卻什么也看不見。”精明：“從不占用下班時間大便。 ”習(xí)慣：“每天都很準(zhǔn)點，到時間必須大便。”飄忽：“拉不出來，但又總覺得有。”幸運：“馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。”不幸：“褲子脫下來之前已經(jīng)結(jié)束。 ”干凈："不管怎么擦，衛(wèi)生紙上都留不下東西。 "賣弄："沖水之前一定要讓大家去參觀。 "幽靈："馬桶里有大便，但誰也沒去過衛(wèi)生間。 "勇氣："鬧肚子的時候嘗試著放屁。 "淘氣："一邊大便一邊畫海螺。 "風(fēng)險："第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次? "虛偽："好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。"遠(yuǎn)見："吃完瀉藥后立刻備足卷紙坐到馬桶上。”著急："一家三口全鬧肚子，但衛(wèi)生間只有一個。 ”頑固："老是浮在水面上，怎么沖都沖不走。”突然：“在沒有任何心理準(zhǔn)備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時…… ”浪漫：“沒有音樂和咖啡就無法大便。 ”直率：“從大便能看出昨天吃的是什么。 ”排場："每次大便之前必先放三個響屁。”自卑：“擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干凈。 ”

超級惡心吃痰段子(經(jīng)典篇)

　　1.來福去WC的時候怎么也打不開馬桶蓋子，就把便便拉在了馬桶蓋上。方便以后突然發(fā)現(xiàn)墻壁上有個按鈕就按了，沒想到蓋子突然彈開，把便便彈在天花板上。來福很難為情，叫來服務(wù)員指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。”服務(wù)員看了看天花板對來福說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的。”

　　2.去公廁，發(fā)現(xiàn)小便池里一張十塊錢。我豎起蘭花指，嫌棄地拎著這錢去買油條。賣油條的大媽看都沒看一把抓過去了，我竊喜。這時，只見大媽順手抓了一把油條。頓時，我都想哭了。

　　3.我在地鐵上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。對面的乘客盯著我，露出厭惡的表情。我說：“看什么看!不知道這是挖鼻屎的基本流程啊?!”對面乘客說：“行行行算你牛B，我座位讓給你坐，你別老是彎腰粘我座位底下了好吧。

　　4.毛毛的父親從不讓孩子在吃飯時時說話。一次吃飯時，父親見到毛毛很想說話的樣子，便對他說：“孩子，你想說什么?”“爸爸，蒼蠅好吃嗎?”毛毛問。“不!”父親說，“你干嘛問這個?”“剛才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

　　5.精神病醫(yī)生問初次求診的年輕女人：“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔(dān)心?”“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”“這一點也沒有不正常埃”醫(yī)生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”“真的嗎?”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的?”

　　6.人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。人生就像大便，怎么拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣....。人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結(jié)!人生就像大便，你永遠(yuǎn)不知道，會拉出個什么東東..。人生就像大便，想要怎么結(jié)果，就要先怎么栽。人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<。人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質(zhì)還是一樣..。人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。所以，就像大家常說的──「你去吃大便啦9。其實，他的本義『你要認(rèn)真融入自己的生活。』

　　7.妮妮有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…妮妮覺得很惡心就跑去問管理員…那一只猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

超級惡心吃痰段子(精選篇)

　　1.一位救生員向游客抗議：我以已經(jīng)注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便。汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：沒錯!先生，但只有你站在跳板上小便.....。

　　2.有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最后一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進?”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話!

　　3.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所。前幾個上完后都沒有洗手就出來了。富豪因此把他們打發(fā)走了。只有一個洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...。”

　　4.一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發(fā)覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當(dāng)醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然后他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什么?”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎?”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉(zhuǎn)這個動西，仔細(xì)的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什么。你從哪兒拿到這個東西的?”醉漢回答：“我鼻孔里啊! ”

　　5.某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準(zhǔn)備好的錢叫了一杯啤酒。喝到一半，他覺得內(nèi)急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。于是，他向服務(wù)生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一會兒，他回來，發(fā)現(xiàn)酒還在那里，他很高興。但是，他又發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口!

　　6.一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發(fā)現(xiàn)杯子里有只蒼蠅。“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡里有蒼蠅。”“蒼蠅?那絕對不可能! ”侍者說：“老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了! ”

　　7.熱乎的，今天肚子不舒服，剛剛飯后吃了點藥!可能空調(diào)吹涼了嘛?連著倆噴嚏!尼瑪!膠囊又回來了!先不說了，我去涮涮嘴!