發(fā)微信朋友圈的搞笑段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準備的《發(fā)微信朋友圈搞笑段子》，歡迎觀看!
發(fā)微信朋友圈搞笑段子(熱門篇)
1.喜怒不形于色，但形于QQ，朋友圈和微博。
2.出門打算攤一套煎餅果子路上吃的，結(jié)果下雨沒出攤，現(xiàn)在拿著兩個雞蛋的我不知所措
3.理發(fā)的時候師傅一直勸我燙個頭，我說：“你知道X戰(zhàn)警里面的天啟是怎么死的嗎?”“怎么死的?”“把查爾斯教授的頭燙壞了。”
4.媳婦駕照剛到手今兒非得開車，剛開了一會兒子就從后排爬到我的身上對說我：爸爸，我害怕，這時我臉部略有抽緒的說：兒子，爸爸其實也有同樣的感受………來，坐好一會就到了~~~~~~這時傳來媳婦聲音：這紅綠燈該怎么看?………我抱住兒子的手又緊了些~
5.癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲會讓人變的暴力。 其實游戲并不是讓人變暴力的罪魁禍首! 那是什么? 機子卡，網(wǎng)絡(luò)延遲才是真正的罪魁禍首!
6.男人都想拿女朋友的一血，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己只是終結(jié)了別人的超神。
7.z二貨媳婦懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫(yī)院檢查。醫(yī)生問，最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。醫(yī)生說，別打岔，不是問你，是問你媳婦。媽的這是怎么個意思?越琢磨里面越有問題
8.去一家外企面試，對方要求我朗讀一篇英文稿，好歹我也是重點大學(xué)的畢業(yè)生，輕輕松松就把每個字母讀了出來，對方在震驚之余把我趕了出去，我明白，這是嫉妒!
9.分手的理由有很多種 淘寶客服問一買家：先生，貨收到了感覺怎么樣? 先生：挺好的，穿上帥炸了，女朋友覺得配不上我，分手了都。。。
10.初二時一次大考中作弊，試卷發(fā)下來時，我擦,英語考了107分(滿分120)英語老師把我叫上講臺問我怎么考的，我自豪的說，抄的，老師愣了一下，低聲對我說，教教那些坐在后排的學(xué)生，這樣咱們班及格率就高多了
發(fā)微信朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.墨非定律說，當你越討厭一個人時，他就會無時無刻不出現(xiàn)在你的面前，而當你想念一個人時，翻遍地球都找不到他。
2.LZ高中汪一枚，割割割了……昨天在學(xué)校食堂吃飯，從菜里面挑出了一條蟲，然后強忍著惡心拍給班主任去看了。班主任看了之后真的很生氣，吼著說要跟年級主任反映，嚴抓高中 玩手機的。
3.學(xué)校要求孩子學(xué)會唱《少先隊之歌》，“我們是共產(chǎn)主義接班人”。我問孩子你們要接誰的班啊?孩子想了半天說：接毛主席的班兒!我說：你想得美!
4.上海虹橋機場據(jù)說有這么一個故事，一對戀人在機場分手，女的對男的說：你別等我了，我們不會有結(jié)果的，就像機場永遠等不來火車，我們以后也不會有交集。后來沒過幾年，虹橋機場跟虹橋火車站連在了一起，而設(shè)計這個工程的總工程師就是當年那個男的。這故事講的，只要有愛就有辦法!任何人都可以無止境的對一個人好 但前題是——“值得”!
5.同學(xué)聚會，女神喝的不行了，被男神扶回家，中途男神有事要走，就讓我送女神回家。我送女神到家后看女神不省人事。沒忍住～啪啪啪～做完就走了。。就這樣過了2個月，女神給我打電話:“陪我去醫(yī)院吧”。我問怎么了。她說“有了。”當時仔細想了想。我就說“咱們結(jié)婚吧”當時女神就哭了。。。。現(xiàn)在女神和我一家三口幸福的生活在一起。。到現(xiàn)在沒敢告訴她“我是孩子的親生父親
6.“女神，昨晚我做夢你了。哈哈!” “你就只有這點出息!”
7.車上，一個小伙一路抱怨：“活是我干，受表揚的卻是組長，最后成果又成經(jīng)理的，不公平!”他旁邊的老人微微一笑：“小伙子，看著你的手表，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉(zhuǎn)最多的秒針你看都不看一眼?”——你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。
8.老師：“危樓高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辭手法?學(xué)生答：吸星大法。
9.小學(xué)時一次數(shù)學(xué)測驗，我考了95分，老師卻不相信我的成績，氣得我當著全班同學(xué)的面當場就哭了：不信就重考，我倒讓你們看看我的成績確實屬實! 老師真的拿來了試卷，我現(xiàn)場做答，完畢后，老師現(xiàn)場批閱。 還是同樣的試卷，結(jié)果我得了24分，我哭得更傷心了…… 我抄人試卷的事實還是暴露了!
撿到一只被別人扔掉的小貓。滿心歡喜的帶回家，喂牛奶零食。結(jié)果是個悲傷的結(jié)局，不光吃完跑了，還吃了我養(yǎng)了一年多的倉鼠。。。。
發(fā)微信朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.到郊外爬山，快到山頂?shù)臅r候。 宋老師:“哪個同學(xué)跑得最快?” 趙曉璐:“我” 宋老師:“很好，照相機還在車上，你下去拿上來。”
2.今天出門忘帶手機，就返回去拿手機，進門看到老婆悶悶不樂的，也不搭理我。 我也顧不上那么多，拿起手機就出門了。 路上打開手機，看到兩條留言， 第一條:老公，你手機忘家了，我給你送過去吧? 第二條:不說話算了，不知好歹!
3.上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，放出一屁，發(fā)現(xiàn)手紙沒帶，于是只能穿上褲子跑出去拿紙了。 聽到隔壁一哥們來了句：“真牛B，放個屁還要來廁所放......”
4.現(xiàn)在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕，那人說是能堅持一小時的猛男，不到一小時倒找200元。她不信邪，就答應(yīng)了，不一會進來一男的，啪啪，15分鐘后他穿上衣服扔下200塊錢轉(zhuǎn)身而去，留下還沒有緩過神來的她。。她現(xiàn)在心好累，人與人之間還有沒有最基本的信任?!深刻體會到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
5.“最近想和女朋友看電影，有沒有好看的推薦一個。” “夏洛特的煩惱不錯。” “不是。” “那就港囧吧。” “我特么是讓你推薦一個好看的女朋友啊，你說的是啥!
6.悟空對唐僧說：“師傅，取經(jīng)路上好無聊，我們來玩成語接龍可好?” 唐僧：“好，我先說，為所欲為。” 悟空：“為所欲為。” 唐僧：“為所欲為。” 悟空：“為所欲為。” 唐僧：“為所欲為。” 悟空：“為你MB。” 唐僧：“逼上梁山，山窮水盡，盡力而為，為所欲為，為所欲為，為所欲為……” 悟空：…………
7.剛LZ看了一個段子 女朋友問：我和你初戀同時掉進水里，你先救誰?我回答：先救長得丑的。她竟無言以這TM段子解決了多少年的疑難雜癥狀
8.早上，我站在小區(qū)門口等班車，一個戴眼鏡的小伙走過來問道：“阿姨!我問一下，這里是不是有個金山小區(qū)...”我認真的回答道：“你順著這個道一直向右走，看見交通崗?fù)笞叽蠹s兩站地，你會發(fā)現(xiàn)馬路對面有一個公交車車站，然后你坐5路汽車，三站地就到了...”小伙表示感謝后，離開了...沒過多久，又過來一個背雙肩包的小伙，問道：“美女!這里是不是有個金山小區(qū)呀!”我笑著說道：“對!我身后這個小區(qū)就是...”
9.訂婚叫建倉，結(jié)婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一見鐘情叫飆升，白頭偕老叫長線，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登記是新股申購，舉辦婚禮是新股入市，旅行結(jié)婚是境外上市，父母給錢是資產(chǎn)注入。離婚叫解套，吵架叫震蕩，分手叫割肉，失戀叫跌停，分居叫停牌。
10.“告訴我你迄今為止減肥最成功的方法”。。。。。。“花三千塊錢辦了張健身，雖然一次都沒去過，但沒有錢吃飯，一個月就瘦了十斤”