幽默段子經典笑話

　　喜歡看段子的小伙伴，平時肯定都喜歡關注不可描述的事情。以下便是第一范文網小編為大家整理的幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。

幽默段子笑話推薦

　　1. 夫妻倆欲測試兒子將來的從業意向，在房間里面放置了：書科學家，鈔票經商，美女照好色，茅臺酒嗜酒，隱于門后窺視。兒子放學回家看見物品，環顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。?夫婦驚嘆：媽呀!這小子將來要從政!

　　2. 分別來自浙江大學浙江理工大學浙江財經大學的女生去應聘，老板問她們各自畢業院校。A女拍著胸脯說：浙大!B女也毫不示弱地拍著胸脯說：浙理大!C女鄙夷地看著前兩個，自信地拍著胸脯說：浙財大!這時突然沖進來一女說：我波大寧波大學，后來居上，錄取。

　　3. 男女兩律師再婚。入洞房后女律師出聯求對。上聯：夜襲珍珠港，美人受精。男對：兩顆原子彈，日德投降。橫批：二次大戰

　　4. 朋友問我：“你知道女人為什么說黃瓜可以美容嗎?”我沉思片刻說：“不知道。”朋友輕聲淫笑，然后說：“因為這樣就可以名正言順買黃瓜啦!”

　　5. 領導喝多了，摟住身邊女子問，什么名牌包隨便挑。說罷將手摸向大腿。女子推開。領導又把手放上，包不喜歡，車總成吧?手開始往里滑。女子想推開。領導一把緊緊地抱住，挺倔呀，想當干部，哪個部門?你說，我給你安排!女子掙了掙，掙脫不了，哀求道，爸，別把你的職業習慣帶到家里來，媽在旁邊看著呢!

　　6. 約翰駕車在路上，有人攔，掏出手槍說：“快!滾出車來!”。又喝到：“把褲子脫下!打手槍!快!”。約翰只得照做，打完后。壯漢又喝到：“再打一次!”約翰只好做一次。約翰做了三次，很疲憊了，說：“真的不行了，要錢我給你，要車你開去。”壯漢不理，大叫一聲：“妹妹，你可以做這輛車了。”

　　7. 由于我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。”頓時，全班鴉雀無聲。

　　8. 將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔心老婆給他戴綠帽子，于是給她做了一個貞操鎖。把鑰匙交給一個平時很信任的朋友保管，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊說：“將軍慢走，你把鑰匙給錯了!

　　9. 考試臨近的時候手機被沒收了，就拿我爸手機上網玩。結果收到我媽一短信，內容是：想跟你做Ai……

　　10. 老公其實很孩子氣，一次時候，老公大概太累，沒兩分鐘就SHE了，看我有點嘲笑的樣子，他特別氣憤的跑到廚房拿了根胡蘿卜丟給我。

　　11. 宿舍關燈了，大家都躺在床上聊天，這時有個舍友問了一句：你們說，這個世界上有沒有兩個蛋蛋的男人?這時大伙都沉默了，紛紛拿出手機互相發短信商量要不要告訴他真相!

　　12. 一天早上上班時，一位老，也就四十多歲，一來就跟我們吹噓昨晚打麻將手氣好，贏了多少錢，我們問他和誰玩的，他高興的說“我和，，(仨女的，都是我們同事的愛人)，她們家男的喝酒，我就把他們媳婦的全干了!哈哈哈……

　　13. 星期天去加班，到天黑，懶得開燈準備玩下游戲就走，玩著玩著聽到隔壁檔案室里傳出疑似嘿咻的女人的聲音，震驚ing!于是關掉機器，拿著杯子貼著墻壁偷聽，只聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計財部的小麗，因為悲憤，杯子掉了，發出刺耳的破碎聲，隔壁也嘎然截止，等了十分鐘，我偷偷出去，卻在走廊上遇到了副總張經理，慌亂中我說了句，張總你幸苦了!

　　14. 寢室里弟兄們正圍在電腦前看島國愛情動作片!鏡頭推給女主角臉部特寫時，一哥們突然跳起來大喊：“我媽!我媽!”然后把播放器給關了!哥幾個瞬間石化。后來才知道，原來他媽正好給他來電話，他怕他媽聽見片子里傳出的聲音!

　　15. 寢室剛剛裝了寬帶，和室友說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜里我讓你上，他立馬站起，壞笑(我們都男的)，哈哈……

　　16. 昨天好不容易問同學要了獸獸的種子，用老爸電腦興沖沖的下好，然后一個對話框彈出來“該文件已存在，是否替代原文件?”頓時石化了……

　　17. 幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他。結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了，老人眼花，沒說啥顫巍巍關上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天杯具了，他奶有天忽然問他：大軍你們常看的那頻道是哪個臺啊?你爺找好幾天了…

　　18. 表妹嗓門特別大，我叮囑她，今晚來的都是我同學，說話給我小聲一點。吃完飯，我跟眾人玩牌，表妹收拾完想早點休息，于是湊近我耳邊輕聲道：“那我先睡了哈”眾人用奇怪的眼光看著我。

　　19. 怕羞男，沒有勇氣談情說愛，而她非常了解和熱愛他，便常常制造機會，但他始終無法利用她所制造的機會。一天晚上，他和她在公園，他照例又是無語。她忍不住又制造機會對他暗示道：據說男人的一只手臂的長度，與女人的腰圍相等，不知你信不信?是真的嗎?他答道，可惜我沒有帶尺子來量一量。評：活該單身呢!!!

　　20. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的，很想找一個什么東西來依靠，也就是說，什么東西都可以依靠，這時候你所遇見的人，很難說就是你真正喜歡的，也許一開始他(她)的安慰讓你感動，讓你溫暖，但當你走出那段陰影的時候，你會發現身邊的人和自己很陌生。評：不要隨便牽手!

　　21. 初中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀女生突然轉身對我說：“十年后我一定會回來娶你。”我一聽，臉爆紅，跟她玩得比較好，但沒想到她會這么說。然后，她接著說，“回來取你狗命。哈哈”這么多年了，想起就無語。

　　22. 老婆懷孕，看我憋得難受就說：“我給你買個娃娃去，免得你出去花擦擦。;我說：“我要一個最好的，要會叫的。”老婆慢慢轉過頭來看著我，不緊不慢地說：“家里不寬裕，買個便宜點的，我來叫!”

　　23. 男：“你知道嗎，男女心跳速度不一樣，”女：“，都是人!怎么會不一樣，”男：“來!我先用手按在左胸口!幫你數下心跳，等下你幫我數。”女：“我心跳是多少下?”男：“諾!剛才數到六十，你一說話就打斷我數數了，重來一遍!

　　24. 某日無聊加入一個聊經歷的QQ群。群主問你和多少人有過性經歷?我壯著膽回答五十人。群主竟說太少了我們這里都是一百人以上，接著被踢出來理由是太純情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三個人，切!

　　25. 公司組織去黃山旅游，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘，就見同事慌慌張張地跑出來。“這么快就搞定?”同事一臉哭喪像回答：“唉，實在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”

　　26. 法律課上，老師給學生講述一個案例：一男人醉酒后開了一扇沒鎖的門，床上的女人以為是自己夜歸的丈夫，隨之與他發生了關系……同學們紛紛就此案是否算是犯罪展開了激烈的討論。十分鐘之后，老師進行了講解：“同學們，這就是緣分吶!”

　　27. 一女懷孕數月。某天帶四男去醫院做親子鑒定，以落實腹中孩兒生父。醫生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑒定已屬小見，三男更是罕見，四男同時出現還是首次，令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生。最后結果出來。居然沒有一個是……只聽見那女的高興的說：我就知道這孩子是我老公的!

　　28. 大一新生，競選班長。一屌絲上去就來了一句：我干了十二年班長……本來教室很平靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊!之后教室的氣氛就不能控制了。

　　29. 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧!”我暈~這事還有欠賬的!

　　30. 我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~這理由充分，斷沒有不從的道理!

　　31. 我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~這下撞槍口上了!

　　32. 女兒：媽，親戚朋友來了您能注意一下措辭嗎?什么叫“出來接客”啊!還喊那么大聲……

　　33. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!

　　34. 想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”

　　35. 大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久，一個女孩(坐在老婆一側)起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以為電影演完了，迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心里還犯嘀咕：人前裝那么正經做什么，剛才不是拉手進來的么?最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑，旁邊女孩的男朋友(一看也是學生)也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎么有點不對呢!您太有福了!”圍是解了。出影院后老婆差點沒把我給揍死!

　　36. 有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯后我反倒落了個清靜，可以不受干擾地上上網玩玩游戲什么的。可好景不長，老婆說自己一個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情愿呀，可是又沒什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料。

　　37. 王老五剛娶了老婆，鄰居從他家經過，夫妻倆在房間對話。王老五：你這個太小了，塞不進去。太太：你再試試嘛!過了一會兒，王老五：不行啊!會痛!太太：可以啦!我幫你抹點油!接著是王老五的喘息聲：“哦!哦…鄰居想這對夫婦真大膽，哪知被夫婦發現。說道：看什么!沒看過人穿鞋啊?

　　38. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

　　39. 兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老板問他為什么不喝血了，他拿出一塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶!

　　40. 老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?

經典幽默笑話精選

　　1. 一對新人結婚當天收到一份別致賀禮：兩張歐美七日游免費機票，內附有一句饒有情趣的話：“猜猜我是誰?”這對新人以為是熟人給的驚喜，便欣然出游。數日回來，發現新房空空如也，花幾十萬購買的精美家具和高檔電器不翼而飛，屋中間懸吊一張卡片，依然繞有情趣地寫著一句話：“猜出我是誰了嗎?”

　　2. 女子監獄暴動，獄長控制不住局勢時說:再不老實，今晚的黃瓜就切成絲。一mm問道:你明不明白什么意思?我那敢說，裝作無辜的搖搖頭。這時，mm大笑道:"笨了吧，一看你就不知道"偶十分驚奇，顯然她已經看懂了。正在偶驚訝之際。她一本正經的說:黃瓜切成絲，她們晚上就沒法做面膜了呀，哈哈…

　　3. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

　　4. 冬天天冷，兩女同事不想上班。思考良久，女同事A給經理打電話：“我大姨媽來了，我想請假。”經理無奈答應：“好，準你一天”。等到女同事B給經理打電話時，經理上來就罵：“是不是大姨媽來啦?這假不批!”“不是，是我大姨媽沒來，我要請假”。經理驚恐：“準你三天!”

　　5. 有一美眉在某IT企業工作。有一天早上，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。

　　6. 有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定!”得~簡直一對露水鴛鴦!

　　7. 一天晚上我在電腦前玩游戲，老婆在我身后纏著我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔鼠標接口，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身后的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦跶跶去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以為他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“別生氣啊，這是個考查題，看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了!”衰~我還能說什么，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧。

　　8. 一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場!”我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的后保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說：“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家后面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍!”God save me!這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時候能改改?

　　9. 老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我：“你說男人又不喂奶，長這么兩個小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對!”我問：“那是什么?”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行?好看嗎?”唉~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了!

　　10. 老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧!”我有點摸不著頭腦：“為什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢~這幾天她怎么這么規矩!