簡短的笑話段子_短篇搞笑段子集錦

簡短的笑話段子【精簡篇】

　　1.三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。大烏龜說:我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說:派小烏龜去最合適。小烏龜說:我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說:咱們還是把小龜的那份吃了罷。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音:“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了!”

　　2.我叫鋤禾，你能叫當午嗎?

　　3.蝴蝶、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞?——蜈蚣，因為無功不受祿。

　　4.哪兩種水果有手機——蘿卜青菜，各有“索愛”。

　　5.有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了。

　　6.小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腳。結果證明老師說的沒錯!

　　7.假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

　　8.一男要跳樓，其妻大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!”

　　9.細雨落到小河上，小河便起了一層雞皮疙瘩。

　　10.什么卡通人物最專情?回答:美人魚(因為她不會劈腿)

　　11.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁地摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬拼命地跑，但還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說:你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?

　　12.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

　　13.擠在北京，給首都添麻煩了

　　14.爺爺都是從孫子走過來的

　　15.你要是嫁人就先嫁給別人然后再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。

　　16.夏天來了，天氣熱了，一群SB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字

　　17.以后不要在我面前說英文，OK?

　　18.在你沒上線的時候，我總會看著你的資料發呆。

　　19.愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個!

簡短的笑話段子【火爆篇】

　　1.和BF交往不久，一般只在周末見面，我平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他Q上說今晚要來見我，因為想我了，我跟他說本來有點事的，但是看在他誠心一片就推了吧，其實心里開心的要死，馬上發條短信給我媽，內容如下：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終于約我啦，哈哈哈哈~~可是當信息提示發送出去了我才意識到發給了BF，現在，我關了Q，關了手機，郁悶中...

　　2. 一姐姐對妹妹說：出門別老讓男生付錢，你不知道父母都是窮養兒富養女啊，他們零花錢哪有我們多啊?都是打腫臉充胖子，請你吃一頓他們一個月都別想吃肉了~~~ 一男生聽了之后給跪下了!!

　　3. 我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最后說的是：“六個月，很快就過去了，堅強點!”

　　4. 三歲的兒子拉完便便了，我過去給他擦屁股!兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來了!擦完兒子提上褲子就跑了!我出去時沒邁開步子!一下子頭就撞墻了!低頭一看這個恨啊，小兔崽子把我腳上兩只鞋帶給系一塊兒了，我說今天怎么這么乖呢!太大意了!

　　5、我老表上小學時有一年放暑假，老師要求每天要寫一篇日記 ，他天天在家瘋玩，快開學了在家突擊把日記全補上了，結果速度沒掌握好，一口氣寫到8月35日。

　　6、一日，一個朋友帶著新交的女友找到我家，要借房子OO，那時候也就十七八歲，沒錢開房間，借房子很普遍。我家是平房，他們進了我的房間，那時候還有幾個朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去偷窺。畢竟我是主人，所以我在前面，通過窗簾的縫隙，看到他們整個過程(汗自己一個)。完事之后，我的房間里沒有衛生紙，他倆找不到東西擦，當然更不知道我在外面看著。于是這個門悄悄的打開衣柜，拿出了一件媽媽新給我買的還沒穿過絨衣，擦他倆下面的液體，然后居然在床單上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的掛了回去。我的衣服啊。。。。。。以后誰來借房子都不借了。

　　7、昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們聊起來了。聊了一會，火車還是沒有來，于是我說現在的火車也真是的，怎么老晚點。這哥們沉思了一陣，然后極其擔憂的對我說道：“不會爆了胎吧?”……

　　8、大學時代在省電臺實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，于是就猥瑣的在編輯室里換了。 過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。 真的，死的心都有。

　　9、前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以后他竟然追出來罵我，我也不甘示弱沖上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然后我發現他耳朵上塞著藍牙耳機，MD原來他在打電話。。。

　　10、星期天晚上坐火車從上海回來。買了張票一看是 02車15號座。在站臺等車，車開過來停在我面前是15車廂。唉，沒辦法，只能往前面走，一邊走一邊郁悶。 走了半天走到2號車廂，拿出票重新看了一下 。我靠，原來是15車02號座()。

　　11、大學時候冬天晚上跟女朋友自習歸來回宿舍路上，經過一隱秘處時忍不住擁吻，手也忍不住向胸部摸去。結果一會女朋友弱弱的說：你摸的好像是肋骨。啊!!羽絨服太厚了。

　　12、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之后,熟練地掏出打火機就在接口點著了亂晃了幾下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他頭都不抬就說:“看看有沒有漏氣!”從那之后就沒再敢讓他換煤氣罐了,這個重任很自然的就落在了我的頭上...(我都是用聞氣味的方法來檢驗有沒有漏氣的)。

　　13、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說：對不起，我，我，我沒零錢。 空氣凝固十秒....... 后來那哥們被扁得很慘。

簡短的笑話段子【簡單篇】

　　1.A、B兩人坐同桌，某天，A有一道數學題不會做，于是對B說：“哎，我有道題不會做，咱們換一下位置。”B疑惑不解地說：“不會做用得著換座位么?”A說：“你傻呀，老師說過了，遇到難題時要換位思考!”

　　2.C評價自己班的一個女生，曰：

　　“她就是那個超市里促銷衛生紙時那包裝上寫的兩個字——特惠裝*!!”

　　3.有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什么事!她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好。”

　　第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎么樣?”

　　男人說：“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好。”

　　第三天回家后，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有

　　她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好。”

　　4.胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什么?服務員：夜光呼啦圈。

　　5.同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”

　　同學一琢磨…… 后來老師就被送去醫院了!!