幽默段子的知乎

　　“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內涵。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《幽默段子的知乎》，歡迎觀看!

幽默段子的知乎(熱門篇)

　　1.結果西瓜掉到街上，裂開了。女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。所以她抱著西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”!

　　2.一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記,你怎么也不偷呢。”

　　3.“英雄不問出處，全都要穿秋褲”“衣帶漸寬終不悔，中間還要穿秋褲”世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我穿了秋褲。 春蠶到死絲方盡，秋褲一定要扎緊。若盼山河固，回家穿秋褲。 同一個世界，同一條秋褲。

　　4.如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種一片榴蓮樹

　　5.我在淘寶上發布了一個商品叫“生活費”，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務，并且不需要任何手續費。用銀行匯款的孩子弱爆了!不過。。。我媽還說，如果惹她生氣，她就申請退款~

　　6.漢語六級聽力-請聽題： 小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨媽 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正確答案：G)

　　7.中午去吃飯，老公的椅子上有點水，所以順手遞給他一張面紙，老公回：“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下，說：“人家更喜歡另一個‘油’(暗指I Love you)”。激動地等著老公的回答，結果聽到老公一臉yin笑，說到“fuck you”…

　　8.我爹去年弄了只小鷯哥，起名二蛋。從它五個月大開始，我爹教它說話，無外乎恭喜發財之類，二蛋怎么也學不會。昨天它突然開嗓，卻把我爹嚇了一跳。放鳥籠的陽臺外是一條交通要道，經常堵車，交警經常維持秩序。這二蛋生平第一句話，學的居然是“前面車讓一讓!”還是帶擴音器效果的那種…… (@馬伯庸)

　　9.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。(@NvShao)

　　10.一個學生找到道士說：“道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼!”道士問：“這種情況持續多久了?”學生答：“7月份以來天天如此。”道士大驚：“那你為何現在才想起來驅鬼?”學生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調嘛……” (@馬伯庸)

幽默段子的知乎(經典篇)

　　2.一性感美女擺著屁股從衛生間走向吧臺。以撩人的姿態坐下誘惑的向酒保勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問：你們經理在嗎?酒保：不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，說：告訴你們經理，衛生間沒紙了!

　　3.五十六種語言，匯成一句話……我不能掛……我不能掛……我不能掛……

　　4.我想買輛坦克。” “那就買唄。” “買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎么辦?” “怕什么，你有坦克。”

　　5.冬天的樂趣就是，用冰冷的手伸進前面那個人的領子里，然后看著TA縮脖子。

　　6.老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊?” 老公：“米飯好硬!”

　　7.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”

　　8.你們都愛聽陳奕迅的啥歌啊?我先說說吧。我最愛聽他的《入黨那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

　　9.剛剛神采飛揚的給同桌講了一個笑話，講完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的問我：誒這是不是我昨天給你講的那個笑話

　　10.上海交大這學期籃球課，只有一位同學掛了，他就是姚明。因為理論考試中“試從社會主義核心價值觀角度闡述我國籃球運動蓬勃發展的原因”、“簡述三步上籃時人體肌肉運動變化并畫出簡圖”、“以NBA停擺為例，簡述資本主義勞資關系的弊端”以及“我們應該向姚明學習什么?”這幾道大題他都答錯了。(@大魚說漫畫)

幽默段子的知乎(精選篇)

　　1.水果小販把一個西瓜賣給一位女士，并向她保證，西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，

　　2.一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們試一下吧!” 小伙子：“你等一下，我馬上去找繩子。”

　　3.丈夫：“我這個人從來不做后悔的事。”妻子語帶嘲諷地說：“那你干嗎每次吵架，都說后悔娶了我?”

　　4.【一道公務員考試神題】有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天夜晚終于夢想成真被人綁架，天亮后綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪咬牙跺腳把車鑰匙扔給丑女說：走……車不要了!!!問：綁匪的行為是否構成了贈與?丑女能否合法取得該車輛的所有權?

　　5.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化鈉•••

　　6.老師：“我國的羊毛主要出產在什么地方?”學生：“羊身上。”

　　7.丈夫問沉迷于電視連續劇的妻子：“有什么新情節?”妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產，兒子被控吸毒進了監獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學，哥哥偷警車的輪胎被捕了……”丈夫驚呼道，“媽呀，這什么電視劇啊?”“美麗人生。”

　　8.【數學家寫的情詩】拉格朗日，傅立葉旁，我凝視你凹函數般的臉龐。微分了憂傷，積分了希望，我要和你追逐黎曼最初的夢想。 感情已發散，收斂難擋，沒有你的極限，柯西抓狂,我的心已成自變量，函數因你波起波蕩。低階的有限階的，一致的不一致的，是我想你的皮亞諾余項。

　　9.我叫王莉。小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友來找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默數秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：“小明……”

　　10.第一，如果你看到大連的同學發狀態寫到一半就沒了，那一定是手機被風吹丟了;第二，