超爆笑的幽默段子精選
段子是通過其內(nèi)語言的隱晦性來達(dá)到讓讀者愉悅，都是通過側(cè)面來表達(dá)一種搞笑因子。今天第一范文網(wǎng)小編挑選了今年最受歡迎的搞笑段子，相信你會喜歡!
20xx最受歡迎搞笑段子
晚餐和幾個鐵哥們一起在家吃飯喝點小酒，探討人生，期間老婆一直唧唧哇哇打斷我們的話題，老子借著酒勁對她怒道：“男人們談話你一個女人不要插嘴!”結(jié)果媳婦來一句話讓哥們震驚了：“你他媽有能耐晚上也別插嘴!”
經(jīng)�？吹接心械脑谡f什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的軟肋呢。
一女性朋友問我：怎樣才能知道自己在別人眼里漂不漂亮?我說：在網(wǎng)上發(fā)張你的自拍照，附上日文，如果有人問你要種子，就說明別人認(rèn)為你很漂亮…可能會火哦~
男：我喜歡你很久了!女：我也喜歡你很久!男：有多久?女：至少二三十分鐘吧。
王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩(wěn)后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜?shù)念^放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過?空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見!
一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”其實這個成語很多人都知道，是五光十色。但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎?”這個MM的思想很邪惡!
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎?我：有什么事嗎?女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊?我：哦，上面一個日，下面一個比……(汗)!女：那么我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
20xx年最新搞笑段子
整形外科醫(yī)生約翰三個月前有個棘手個案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎么補都補不好，他心血來潮，從包皮取一塊植上去，說來也奇怪，竟然愈合了。最近約翰要到醫(yī)學(xué)會作報告，便打電話問他的病人感覺如何。“好是好，只是服用偉哥后腮幫會不由自主地鼓起來。”
婚姻新解一：女人為什么要結(jié)婚——有個“鳥”用。男人為什么要搞同性戀——有個“屁”用。婚姻新解二：女人為什么要結(jié)婚——想“開”了。男人為什么要離婚——不“干”了�；橐鲂陆馊耗腥藶楹我x婚——因為我已經(jīng)摸清她的底細(xì)了。女人為什么要離婚——因為我已經(jīng)抓住他的把柄了。
女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇?biāo)牢伊�，我還以為被雙規(guī)了!”
時間=乳溝，擠一擠就有。機會=老二，緊握就會變大。生活=被，反抗不了就學(xué)著享受。念書=嫖娼，出錢又出力。工作=，不行就換另一個人來做。社會=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發(fā)薪水=月經(jīng)，一個月不來一次總不能安心。兄弟=保險套，捅多大的洞都幫你罩著。承諾=一句干你娘，人人都會說卻沒人做得到。
20xx最火的搞笑段子
有一婦人夜里與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領(lǐng)居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大罵妻子不忠對妻子說:“等到明天認(rèn)出是誰的鞋再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認(rèn)出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了原來昨晚跳窗的是我。”
女同事：呃…哥，你有對象嗎?我：沒有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……
昨天，心儀已久的女神終于答應(yīng)跟我去開房，為了征服女神，我在床上那是相當(dāng)賣力，接連換了好幾個姿勢，將島國動作片里面學(xué)到的知識發(fā)揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個外號“趙子龍”，然后頭也不回的走了。果然昨晚表現(xiàn)得不錯，原來在女神眼里我是如此的勇猛，好開森……
一女子因胸小，不答應(yīng)男友求婚男問:有饅頭大嗎?女說:有新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!!!
說一老一少吸血鬼聊天少的說:"唉，最近生活不景氣，好久都沒喝上血了"老的說:"我又何嘗不是啊，我最近也只能到女廁所撿點茶包泡點開水來喝喝了"
兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，，，，嘿…………，，，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊?”另一個回答：“我靠，TMD我蹦一宿也沒蹦上床”
兩海龜作愛后，相約來年再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了