經(jīng)典夫妻段子笑話

　　隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典夫妻段子笑話》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典夫妻段子笑話(熱門篇)

　　1. 一女的抱著自己的老公撒嬌道，“老公，是不是我要啥，你都會給我啊?”男的問：“你究竟想要啥?”，女的沉默的片刻，說：“那好，我要天上的星星。”男的有些不耐煩的回答道：“沒問題，你用頭往墻上碰，估計使勁碰幾下就看到了。”

　　2. 一覺醒來后，妻子對丈夫說：“我剛才做了一個夢，夢見你在情人節(jié)時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什么意思呢?”“今晚你就會知道的。”他丈夫回答說。這天晚上，他丈夫帶回一個小包給她，她滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。

　　3. 對新婚夫婦發(fā)生了爭吵，最后，妻子再也忍受不住，哭著說：跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。很好，我親愛的。丈夫拿出錢來，喏，路費在這里，她接過錢數(shù)了數(shù)，然后說：這點錢不夠，我回來的路費怎么辦?

　　4. 妻子整理房間時發(fā)現(xiàn)了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經(jīng)和她斷絕關(guān)系了。”妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了?”

　　5. 和女朋友一起快了，想著結(jié)婚后生個孩子叫什么呢。媳婦說，反正你姓程，生男的就叫成為程碗飯，女孩就叫程婉湯。

　　6. 丈夫：親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。妻子：瞧你，我不過才走了四天。丈夫：可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。

　　7. 今天中午陪老婆去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發(fā)奇想問老婆：“你知道為什么我腦門上會出汗嗎?”老婆：“哈哈哈，那是因為腦子進(jìn)水了，現(xiàn)在都排出來了。”

　　8. 一對年輕夫妻因家務(wù)瑣事吵了起來，男的洋洋得意地說：“以后家里事得聽我的，戶口本上我是第一頁!”女的也不示弱：“別總拿第一頁嚇唬人，誰不知道第一頁只是個序言，正文得從第二頁開始!”

　　9. 老公酷愛網(wǎng)絡(luò)游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在游戲里找老婆的!因為我有老公!老婆：……

　　10. 妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進(jìn)水了。”丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎么會進(jìn)水呢?你現(xiàn)在在哪里?”妻子哭著說：“在河里!”

　　經(jīng)典夫妻段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1. 和老公看電視的時候， 我拿我家錘背的卡通錘當(dāng)話筒，伸老公嘴邊問：“這位帥哥，請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛，老公你就談一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手，彈了一下我的“話筒”，然后很深沉的說：“好了，彈一下了”……

　　2. 一軍官從海外歸來，新婚妻子在機(jī)場上迎接他。等候取行李時，軍官將飛機(jī)上最美麗的空中小姐杰西指給妻子看。你怎么會知道她的名字?妻子問。軍官解釋說，機(jī)上人員的姓名都寫在駕駛室門上的牌子里。妻子又問：親愛的，那么，駕駛員叫什么名字?軍官無言以對。

　　3. 丈夫：你要減肥了，親愛的。妻子：不行，親愛的，現(xiàn)在不流行減肥。丈夫：為什么?妻子：你不知道嗎，現(xiàn)在隨時可能發(fā)生地震，要是萬一發(fā)生，胖的人遠(yuǎn)遠(yuǎn)比瘦的人可以撐更長的時間，這樣警察叔叔才有時間來救你。你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不會來的。

　　4. 有一個律師剛從手術(shù)麻醉中醒來，他的妻子坐在他身邊。他睜開眼睛說：你真美麗!然后，他又睡著了。妻子從未聽過他說這樣的話，于是她繼續(xù)待在他身邊。過了一會兒，律師的眼睛又睜開了，他說：你好可愛!因為只是可愛而不是美麗，妻子有點失望。她問：怎么不說‘美麗’了?丈夫答道：藥力過去了。

　　5. 妻子強(qiáng)烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下那里的空氣也好!”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預(yù)報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”

　　6. 老婆：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少!老婆：沒有啊?老婆：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

　　7. 這些天里，秋風(fēng)一刮，老公的臉上就掉皮子。我勸他：“你擦點潤膚乳唄，天天掉皮子，不覺得惡心啊。”老公：“你懂啥，我這叫帥得掉渣!”

　　8. 妻子：婚前你不是叫我天使嗎?丈夫：對。妻子：為什么現(xiàn)在你不這樣叫我了呢?丈夫：呵，親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。

　　9. 有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎么活下去啊!那還不簡單嗎，要是沒有女人，男人就不需要穿褲子了。小王戲謔的說。

　　我是搞工程的，跟老婆算屬于異地戀吧。每年就回家，平時在工地上每天都會跟老婆網(wǎng)上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上，問老婆現(xiàn)在心情怎樣?老婆說現(xiàn)在的心情就好像是見網(wǎng)友……

　　經(jīng)典夫妻段子笑話(精選篇)

　　1. 妻子買了一塊純白色的布料準(zhǔn)備做晚禮服，她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看，并溫柔地問道：“你喜歡這塊布料嗎?”丈夫漫不經(jīng)心地答道：“很好，我們的床單實在太舊了!”

　　2. 在家里說一不二的老婆問老公：“夫人與情人，有啥不一樣?”老公答：“前者是陽光強(qiáng)烈，后者是花前月下。前者是嗩吶高音，后者是提琴和弦。”“你喜歡哪個?”“我聽?wèi)T了嗩吶獨奏，適應(yīng)了烈日炎炎!”

　　3. 家里有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經(jīng)常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干凈的。”我說：“該是什么東西就必須干什么用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你干嗎?!我保證干凈!”

　　4. 在醫(yī)院的產(chǎn)房里，妻子無奈地對丈夫說：“真對不起!其實我知道你想要個男孩，可我卻生了個女孩。”丈夫摸了一下妻子的臉，安慰妻子說：“寶貝，沒事的，這是我的第二志愿。

　　5. 記者詢問一位億萬富翁白手發(fā)家的經(jīng)過，富翁說這全得助于夫人的“一臂之力”。　“她怎樣幫助你呢?”記者問�！�“我全告訴你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”

　　6. 妻子：親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗碟洗一下嗎?丈夫：不，我還沒有睡醒呢!妻子：我只不過是考驗?zāi)阋幌�，其實碗碟都已�?jīng)洗好了。丈夫：我只不過和你開玩笑，我是非常愿意幫你干活!妻子：我也是和你開玩笑，既然你愿意洗，那就請你快去干吧!

　　7. 妻子：“你干嗎老捂著腮幫子啊?”丈夫：“我今天剛剛拔了兩顆牙。”妻子：“兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?”丈夫：“丈夫手里沒零錢找了!”

　　8. 老婆有個金豬儲錢罐，每次我把硬幣放桌子上被她看到。她都會很開心自然的抓起硬幣放進(jìn)金豬，順帶一句：“這是我豬豬的了。”后來我經(jīng)常趁老婆不在就打開金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面，看她每次開心的把硬幣放進(jìn)金豬里，我也默默的笑了!

　　9. "一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別沖動, 我們的路還長著呢!”男子聽完, 毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說“這位太太，您真不應(yīng)該這樣威脅他……"

　　10. 早上媳婦及其兩同事買了包子要用微波爐熱著吃，結(jié)果三個人討論了半天到底是要調(diào)中火還是中高火，到時間“叮”一聲，三人打開微波爐一看，結(jié)果包子忘記放進(jìn)去了。