搞笑短段子精選_熱門爆笑段子集錦

搞笑短段子【簡單篇】

　　1. 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什么程度?高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……

　　2. 今天去學習碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便!”我說：“好!”學習回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?

　　3. 臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!

　　4. 初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認識，但是他學習成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級后腿，我昧著良心copy，時間久了，他自己寫的不認識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!

　　5. 兩個蘇格蘭修女剛剛坐船來到美國。其中一個人對另一個人說：“我聽說這個國家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答說，“但如果我們生活在美國，我們可以像美國人一樣。”她們點點頭，走向一個熱狗小販，他們看到其他人也都向它走。“兩條狗。”修女院院長說。老板很熱心的為她們準備熱狗并遞給她們，修女們坐在板凳上開始打開他們的“狗”。院長先打開包裝，盯著它看了一會兒，又往其他的修女那邊看，小心翼翼地低語，“你得到的是狗的哪部分?”

　　6. 算算高考，用了20xx年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業!這就是我們的功勞!

　　7. 男人撥通他家里的電話。一個奇怪的女人回答。他說，“你是誰?”“我是女傭。”女人回答說。“我們沒有女傭!”“我是剛剛被雇傭的。”“嗯，我是她丈夫。她在家嗎?”“嗯…她在樓上臥室里，和另外一個男人我以為是她丈夫。”這家伙是彼得。他說，女仆，“聽著，你想賺50000美元嗎?”“我必須做什么?”“我想讓你把我的槍從我書房的桌子拿出來，殺了那個賤人和混蛋。”女仆放下電話。男子聽到腳步聲，隨后兩槍聲。女仆回來接電話：“我應該怎么處理尸體?”“把他們扔在游泳池!”“什么?!家里這邊沒有游泳池。”長時間的停頓……“呃…這是832-4821?”

　　8. 一小學老師找家長談話，很婉轉的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……

　　9. 愛情其實是一種習慣，你習慣生活中有她，她習慣生活中有你。擁有的時候不覺得什么，一旦失去，卻仿佛失去了所有。

搞笑短段子【精簡篇】

　　1、我校一女同學，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”

　　2、學生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時，每次數到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以后可以去國家航天局發布點火命令!

　　3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜!我的爸爸無所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　　4、一學生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長進門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統統滾!”一家長正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學校關門了!”

　　5、高中時候真事!有個女老師外號滅絕師太!超級嚴格，學生克星!于是班上一個同學做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太!后被老師發現，不尊重老師!果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎?

　　6、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。”突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什么意思?”該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”

　　7、一小學老師找家長談話，很婉轉的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……

　　8、課堂上，歷史老師問：“中國第一個革命根據地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據地!”

　　9、上大學時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經講了大概5分鐘的時間了，二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!

　　10、昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學弟徹底瘋了……

　　11、張老師：“李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我‘動物’老師。”李老師：“知足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒你高級呢。”

　　12、老師：露水是怎樣形成的?并說出理由來。學生：地球旋轉不停，熱得出汗，這就是露水。

　　13、七年級學生上第一節地理課，老師進來對大家說：“大家看到講臺上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什么也不知道，那你就得學習地理，這地球儀上有很多個國家。”馬上有學生問：“老師，日本在哪里?”老師指著說：“這就是我們的鄰邦日本。”那個學生說：“把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。”

　　14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……

　　15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!

搞笑短段子【有趣篇】

　　1、一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。

　　醫生說：“有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”

　　這個家伙說：“我的天啊呀!那好消息呢?”

　　醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”

　　2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

　　第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問后，診斷病例填寫如下：

　　女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良!

　　3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂?”

　　猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

　　4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”

　　5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發廊坐臺。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經

　　2、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

　　3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

　　4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦!

　　......

　　6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

　　7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”

　　8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

　　“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”

　　百元鈔想了一下說：

　　“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”

　　9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

　　一男問：干嘛呢，我是男的

　　老頭：不……不，我東西掉了

　　男：嘛東西?老頭：糖!

　　男：一塊糖?你這老頭忒……

　　老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

　　10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。

　　妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

　　“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。

　　“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

　　......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。

　　“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下

　　“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發

　　......

　　11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧!”

　　妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕?”

　　“那就烤包子吧!”阿凡提說。

　　12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”

　　縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。

　　過了幾天，阿凡提帶著數百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞?”

　　“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”

　　說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的秘密，不知該不該說。”

　　......

　　13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后，她覺得非常滿意。

　　回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我幾歲?”

　　老板說：32。

　　她好高興：47啦!

　　接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。

　　小姐說：我猜29。

　　她好高興：不是，47啦!

　　于是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。

　　小姐說：嗯，我猜30。

　　她好得意：47，謝謝!

　　等公車的時候，她又問旁邊的老頭。

　　老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!

　　......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎?”

　　小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”

　　14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。

　　“喂，你還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下

　　“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發

　　......

　　15、樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好?

　　于是樓下回帖：

　　A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦!

　　(真的假的?你就吹吧!)

　　B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。

　　(喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道)

　　C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東!

　　(靠，是男的就直說嘛!)