2022最新好玩搞笑的段子
每天工作又忙又累，休息時間就得看點好玩的段子，放松身心，緩解壓力。以下便是第一范文網小編為大家整理的20xx最新好玩搞笑的段子，希望大家能夠喜歡。
20xx最新好玩搞笑的段子摘抄
1. 別去相信什么運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”
2. 和同事無意聊天：“哎你說'發燒' 和 '發騷' 有什么區別?” ”發燒是好冷快給我把衣服穿上! 發騷是好熱哦快幫我脫衣服!一個是上面不舒服，一個是下面不舒服!“ 哎尼瑪要不要這么精髓啊!!
3. 覺得太笨，醫生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后，藥劑量加倍。一個月后，婦女回來對醫生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效!”大夫：“哈!現在你終于變聰明了!!”
4. 運動員脫臼因疼痛而大叫且亂動，無法為他復位。正好一個孕婦生產，醫師說：“你看看人家生孩子那么痛，都沒像你叫的那么大聲。”“弄出來當然比較不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”
5. 數學課上，老師說：“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎?” “三角戀愛。” “你這節課站著上!!”
6. 九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
7. 施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
8. 最給力最搞笑的求婚語錄：俺們去養只小孩，好不好?親愛的，你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?機會來了。讓我們合法地生小孩吧。你今年再不娶我，我明年就有恐婚癥了。手握香蔥、辣椒：“以后就跟著我吃香的喝辣的吧!”
9. 問候無他，刺激下你的笑神經而已!雖然我不會搞笑，但想帶給你歡笑。愿你站著笑，蹲著笑，夢里笑，努力追求笑的最高境界：皮笑肉不笑。總之開心就好!
10. 午覺夢到月老，問他：“為什么不給我一個男朋友?” 月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
11. 醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什么壞消息?醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢?醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
12. 搞笑姓氏：新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐;新來一同事，姓賴，人稱小賴;馬先生是雜志主編，簡稱馬編;兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套;一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附?
13. 一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
14. 未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時候結了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時候是頭啊!
15. 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
16. 士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
17. 蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫院急救。蝸牛清醒后警察問 他當時情況。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了。
18. 在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦—— 問：如果得手后女生要坐車怎么辦呀? 答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。
19. 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!
20. 一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。于是就去問他爸：為什么我沒有三姨? 難道三姨在小的時候就死 了?他爸怒道：你三姨就是你媽!
20xx最新好玩搞笑的段子欣賞
1. 我愿化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?
2. 看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC(存不存)，中國銀行BC(不存)，中國農業銀行ABC(啊不存)，中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
3. 胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛!”
4. 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
5. 難倒全世界男人：送你一條美人魚，你選A還是選B。選A：上本身是絕佳美女，下半身完全是魚。選B：下本身是美女肢體，上半身完全是魚。
6. 文山題海何時了，作業知多少?小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
7. 動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
8. 一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
9. 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!
10. 小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。
11. 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?!
12. 某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
13. “你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。” “不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘……”
14. 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
15. 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
16. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。 兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道： 這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! 妻子附和道： 可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
17. 某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯! GG：呃?不是我的…… MM：哦?是么?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……
18. 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
19. 有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
20. 總結會上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字!
20xx最新好玩搞笑的段子精選
1. 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。
2. 一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷后說：“給他念個官復原職的通知興許就好了。”妻想：“既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆：“不遵醫囑，擅自加大劑量。”
3. 生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
4. 看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
5. 今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
6. 買一電腦，什么都不干，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然后接一大顯示器，掛墻上當魚缸用，專門看他們打架玩。
7. 家里買了新車，興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
8. 火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你?”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。
9. 有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。
10. 用電高峰拉閘限電，一群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。