最新漢字幽默微信段子

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《最新漢字幽默微信段子》，歡迎觀看!

最新漢字幽默微信段子(熱門篇)

　　1.老爸給我外甥洗澡，外甥指著自己小JJ問：姥爺，這個除了尿尿還有什么用嗎?我爸說：現在對你來說只能尿尿，等你長大了它的用處可就大了。外甥又問：那長大了用處是什么。我爸淡淡的說：說了你也不懂，打個比方吧，把你現在所有的玩具加起來，也頂不上它帶來的快樂大。

　　2.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我倆看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，沖他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也來逛街”

　　3.一次老爸打電話來，很嚴肅的問我有沒有女朋友。我心想老爸為人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批……老爸說：“到底有沒有?”我說：“沒有”老爸窮追不舍：“這個可以有!”我淡定到：“這個真沒有!”結果老爸說了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給的超標了!”

　　4.丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢，沒想到全攤在你臉上了!”

　　5.我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐的舉止，然后回頭對妻子說：“這種教育難道就這樣沒完沒了嗎?”她回答說，“對男孩子的訓練是沒完沒了，直到他結婚，然后由他妻子繼續這項工作，你嘴里含著飯時能不能別說話。”

　　6.我一同學，男的，上高中的時候他跟幾個同學在廁所里面偷摸抽煙，被校長看見了。都很緊張看著校長，只見校長從兜里拿出一根中華煙，說：“你們抽吧。“他們說：“不抽了，校長。”又說了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰就找誰家長……”

　　7.一姐們兒，戀愛和單身時判若兩人，戀愛時候跟我打電話是這樣的：婷婷，來給姐姐過生日啊~~~哎呀別討厭啦，乖，快來吧~~~分手以后打電話是這樣的：臥~~操!!!!!!你來天津啊!!!!臥~~操!!!!!你姐我買車了，我去車站接你!!!!!臥~~操!!!!!我賣逼換的，你丫嫉妒是嗎!!!

　　8.和一哥們喝酒，我倆是認識十多年的老同學了。喝著喝著聊起一位領導，我說這領導不錯，家里長輩總夸他。 哥們小沉默了下，說了四個字“那是我爸”。 我當時鬼使神差有如神助的問了句，“親爸啊?” 哥們喝的有點大，猶豫了一會，不太確定的說，“應該是吧，都叫了三十來年了……”

　　9.公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”

　　10.大學有一次校衛隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學校規定!真是沒辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”

最新漢字幽默微信段子(經典篇)

　　1.老婆懷的是雙胞胎，肚子很大。一次我們在外吃飯，一個小男孩肚子也很大，他一直看我們。過了會兒，終于他忍不住跑過來，指著老婆的肚子，再看看自己的肚子，擔心的說：阿姨，你別再吃了!

　　2.問：如果棒子選手和英國裁判同時掉進水里，你想先摁死哪一個? 神回復：果斷往水里通電!

　　3.去吃KFC,隔壁桌的母親拿著報紙憤怒："人家陳若琳才20歲,已經是兩屆奧運冠軍,拿了四塊金牌.你也20歲,你還在考試掛科,還掛了不止一科.放假還要補課,補課你還要逃課!"姑娘越聽越縮.直到：“你說說,你有什么比別人強的地方?!”,她弱弱的答"我一個人可以吃兩個全家桶…"

　　4.上星期去的一個主題游樂場，這是游樂場最刺激的宙斯過山車，入口處，宙斯屹立在那里，每個游客都要從他的褲襠底下穿過，而幾乎每個人到了宙斯下面都會抬頭看一眼宙斯的……我們過去之前紛紛猜測宙斯的內褲是什么顏色的，等我們到了發現……設計者你絕逼是故意的吧

　　5.跟一同學聊天，他說他爸一遇到惡劣天氣什么雨雪冰雹就帶薪休假，我說這工作不錯誒。后來我知道了，他爸是開灑水車的。

　　6.今天給老媽打電話報告一個大消息：“媽，我和他不會再做男女朋友了……”話還沒說完，電話那頭就接上了：“老娘我總算松了一口氣了，一直沒敢跟你，說他長得真磕磣!”靠，本來是想說我們準備結婚了……

　　7.商場里一女生在智能電腦上稱體重，只聽到電腦發聲道：“你的身高....體重....體型偏瘦，請注意營養!”我女朋友看到后，非要站上去試試，站了很久，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”

　　8.一日，阿呆跟五位好友在飯館喝酒，大醉而歸，對老婆說：“今天有點怪。六個人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那個?”老婆又氣又好笑，說：“那個人很可能是阿呆。”阿呆點點頭道：“這個人名聽起來熟的很，應該就是他!”

　　9.今天聽到最雷的一句話是："這醬油拉面咸得我質壁分離了。"

　　10.妻子：“你說，我長得漂亮嗎?”丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮!”妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮。你說，這說明什么?”丈夫：“說明物美價廉呀!”

最新漢字幽默微信段子(精選篇)

　　1.下午去公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，當天白天暴曬~陪孩子玩的高興，來了一對父子，兒子沒多大，還穿著開襠褲，當爹的舉起兒子直接按到了暴曬了一天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時當爹的拿出數碼相機，對孩子說“寶貝兒別哭，樂一個”大叔，如果你褲襠熟了能樂出來嗎...

　　2.嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭?”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜的睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒了：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭?”

　　3.早上上班，看鄰居美女遛狗回來，狗走路一瘸一拐，心想終于有機會和美女搭訕了，于是腦殘的問了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。

　　4.倫敦奧運會目前裁判最公正的項目就是射擊，可能是因為選手手里都有槍。

　　5.寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次喧嚷起來…

　　6.你們這些個發親密照的都給我等著，我這就去打印出來，等你結婚那天你對象要不是現在這個人我就把照片放紅包里給你對象!!!

　　7.今天吃完飯，胃疼。同學叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學說：“是嗎?我早就覺得你惡心了。”

　　8.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答應他了?”A女：“是的，他告訴我，他那輛車地位十分顯赫。每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的……”

　　9.【孫楊被困鎮江】孫楊發帖稱自己在高鐵上，因受到臺風“海葵”的影響，被困鎮江已3個小時;網友神回復：你再等等，等水夠深了你就能游回去了....

　　10.有一種精神叫蕭敬騰：哥們上次在帝都開演唱會，當天大暴雨。今天在魔都賣演唱會票，臺風又來了。