最后全國人民笑了段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《最后全國人民笑了段子》，歡迎觀看!
最后全國人民笑了段子(熱門篇)
1.孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
2.小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶著去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
3.賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
4.早上突然停電了，老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開Wi-Fi，列表里空蕩蕩的。“媽，是小區里都停了。”翻身繼續睡。
5.睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
6.午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
7.今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛生，做家務，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史!現在的小伙更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍潭，就又一頭鉆進了媳婦的虎穴!
8.剛開學，教室外邊野草叢生，老班讓我們去拔草，我們聽話的去拔草，到了外邊我們一邊說話，一邊玩，一邊拔草，這時候，我們看到老班了，趕緊拼命的拔草，老班慢悠悠的過來監工了，一邊抽著煙一邊看著我們干活，這時，只聽到老班說“屁股都崛的怪高，都沒好好干活。”
9.剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家里的狗在二樓溜達，看到一只鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
10.天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
最后全國人民笑了段子(經典篇)
1.從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
2.一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”丈夫回答：“當然是貝多芬了。”她高興地問：“為什么?”丈夫：“因為他是聾子。”
3.一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發被發現并報警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。
4.一妹子簽名：當了20多年齊天大剩，就沒遇到過一個師傅，或許我真不是取精的料!我回復：既然已經有了金箍棒，還需要師父嗎?
5.有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。
6.骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了!我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
7.表弟喜歡隔壁學校一女孩，經過一個月觀察，最后騎著電動車把女孩刮了一下，然后就以肇事者名義又是送早點又是送上學!最后居然以照顧人家日常起居為由，住到人家家里去了!
8.記得小時候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫院了!
9.老公總是喜歡和老婆唱反調，不論做事說話都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是對著和我干?老公為緩解局面說：正因為你是我的女人，所以我才對著你干，難道你希望我對著別的女人干嗎?
10.有個哥們來我這邊，難得來一次不能虧待，就帶他去嗨下，開了雙人房你懂的，我還在前戲，他沒兩下就出來了，3分鐘不到，他看我的眼神。
最后全國人民笑了段子(精選篇)
1.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去，然后呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路，被人開摩托車搶走了。
2.一天，毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力?”“我至少可以為國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
3.麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同里去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。
4.記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經，當時心里還高興以為是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經!擦!你個婊子是幾個意思?
5.好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
6.男友養了只王八，據說洗澡睡覺都在一起，那天他突然問我，王八幾歲成年?我說：不知道，咋啦?他說：最近洗澡，發現它看我的眼神不對!
7.陳光標：帶著二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區，成為自發抗災抵達地震災區的首支民間隊伍。
8.第一次跟男票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老娘氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什么?”。結果，警察叔叔非常友好，對我說：“姑娘，這小子要是以后對你不好，你告訴我，我削死他。”后來才知道，那是我男票的爸，我勒個去，這以后怎么見公婆?
9.出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老板娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說“阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀”，問的我既然無言以對。
10.小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七)，她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以后都不給我折。現在，我還常常看著我書柜上滿滿的一罐紙星星發呆，YY著隔壁的人妻。