最新內(nèi)涵搞笑段子精選

　　冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲。就像內(nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準備的《最新內(nèi)涵搞笑段子精選》，歡迎觀看!

最新內(nèi)涵搞笑段子精選(熱門篇)

　　1.今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜~~~

　　2.女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了骨肉相連。一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，并且熱心地說：“你們的骨肉。”尼瑪，說話能不那么簡潔嗎!

　　3.今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務(wù)員!來雙筷子!”在服務(wù)員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行!”

　　4.有一次課間去廁所，臨班的幾個同學發(fā)現(xiàn)小便池里一張十塊錢，幾個人不忍心錢就這么飄走了，商量過后幾個人拎著一個角去校門口買油條了，給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，哥幾個樂壞了，這不是GC,GC是大媽順手抓了一把油條…………

　　5.中午和老婆去看了套房子…我感覺挺不錯…價錢合適…升值空間大…問老婆的意見…老婆憋了半會…弱弱地來了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人涼的內(nèi)衣太情趣了…我得考慮考慮…

　　6.今天在輕軌車站，前面男的下樓梯從口袋掉出來十塊錢，后面一姑娘看見了伸手撿起來快步趕上還給他，兩個人就聊起來了。我一看新技能啊，趕緊拿出十塊錢扔地上就走，嗯，丟了十塊錢。

　　7.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教導(dǎo)主任查寢，被發(fā)現(xiàn)，于是被帶到辦公室里嚴加審問。 “給我個理由，我可以考慮不給你們記過。” “主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術(shù)來推測今年的高考運勢如何……”

　　8.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,雖然他表演得很賣力,但舞姿實在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀說：“小伙子,回家練練再出來演吧,你這樣簡直是對杰克遜的侮辱。”他停下來,一臉錯愕地對我說：“杰克遜是誰?我只是剛才不小心踩到別人嚼過的口香糖了…”

　　9.昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經(jīng)理在上面說：“有三條問題要重點說一下。”我半夢半醒的說了一句：“等一下，三條我要碰”

　　10.街上碰到多年不曾聯(lián)系的高中暗戀女神，十分開心的聊了會。走的時候我說："留個電話吧。""""座機?""嗯，你。。你怎么知道的?"她詫異地問。

最新內(nèi)涵搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.剛過馬路聽到碰一聲，回頭看一個人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。臥槽!我的小伙伴呢?

　　2.我敲開鄰居的家門說:"真的很抱歉在周末的大清早就打擾您，但是我想借個錘子，有急用。" 鄰居把錘子借給了我。"謝謝!"，然后我敲死了他們家正在嚎啕哭鬧的孩子。

　　3.判斷自己是不是屌絲的最好辦法：QQ在線一個星期，不主動聯(lián)系任何人，統(tǒng)計一星期內(nèi)主動打招呼的異性...只要數(shù)字小于那么恭喜你

　　5.辦公室新來了個美女同事，全部男同事似乎突然都開始愛干凈了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的锃亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。數(shù)日聽聞已有男友后，大家終于回歸了正軌。。。

　　6.以前喜歡玩，現(xiàn)在老實了，老婆疑心重。某日老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到我，便打電話問我在哪，回答在街邊吃螺螄粉。“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘。”

　　7.大半夜的女朋友突然打電話給我，說她睡不著，我很心疼，問她那怎么辦，她說所以給你打電話啊，跟你說話很快就困了……

　　8.聽說新開的影院午夜常放那種片，小王便想去瞅瞅，買票時讓人給攔了：「誒誒誒，幾歲了，未成年不準進。」小王無奈地說：「我都十八了!」賣票的賠了個笑，便放他進去了。電影播放時，那些不堪入目地畫面令小王非常震驚，小王大腿一拍：「臥槽!我活了十二年!」被保安架了出去。

　　9.那天朋友上街溜達，溜達一天，回來的時候發(fā)現(xiàn)錢包里四張一百元的鈔票上都被用鉛筆畫上了一個大大的叉，錢包里還多張紙條，上面寫著“不是想偷你錢，只想讓你見識見識手藝!”

　　10.穿花裙子出門看見路上風大別的小女孩裙子都被吹起來看到內(nèi)褲了，嚇得我趕緊回去換一條好看的花內(nèi)褲在出門。

最新內(nèi)涵搞笑段子精選(精選篇)

　　1.電視上出現(xiàn)接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

　　2.開下門，有快遞~~~!!

　　3.在網(wǎng)上看到個“帶你走近馬爾大夫”的廣告，我腦一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐來到一家醫(yī)院，叫了個醫(yī)生出來對我介紹道：“這位就是馬爾大夫!”

　　4.第一次去女朋友家。他媽給我單獨收拾了一個房間。女友九點還在我房間，他媽就一直在門口拖地。女友第一次去我家，吃過晚飯。我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。我和女朋友總結(jié);都是親媽。

　　5.剛才看了看下學期校歷，發(fā)現(xiàn)份上課，份上課，上課，上課，一共上課，平均每天上課小時，一共小時，合計半。。。也就是說還有半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心，這才叫鼓舞人心。。。

　　6.昨天七夕，某閨密接到EX短信騷擾。聊了幾句閨密想打發(fā)掉EX，就用了網(wǎng)上看來的方法"最近手頭有點緊能不能借點錢"，EX果然沉默，閨密還在朋友圈里感嘆了一把。誰知兩小時后此男給閨蜜電話讓她到小區(qū)門口，然后甩出厚!厚!幾!疊!錢!就說了句你先用著就!走!了!于是今天，閨密和EX復(fù)合了.....(@嬰寧小姐)

　　7.某天和同事吃早餐，菜單上有甜豆?jié){和原味豆?jié){，同事點了甜豆?jié){，端上桌以后同事嘗了嘗不是甜的，于是叫服務(wù)員過來問怎么回事，服務(wù)員過來指著桌上的白糖看傻子一樣看著同事說：你加點糖不就是甜的了?同事瞬間無地自容!

　　8.今天的真實事件，今天公車上突然一個人急剎車，一爺們把一女女裙子拽掉了。直接就挨了兩巴掌。爺們一個勁的道歉。全車人都傻了。那一個春光。事情過去五分鐘，被打的爺們，起身抓了個小偷，并且亮名了警察身份。小偷被打的那叫一個慘。全車人又都傻了。。。

　　9.晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態(tài)。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎?

　　10.小時候看奧特曼一直有個疑問，每次奧特曼被怪獸打的不行了，才放激光殺死怪獸，直到今天，看到一個人的評論才使我豁然開朗，他說：你斗地主直接扔炸彈啊?