2022微信上搞笑段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過(guò)語(yǔ)言動(dòng)作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來(lái)快樂(lè)。接下來(lái)就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《20xx微信上搞笑段子》，歡迎觀看!
20xx微信上搞笑段子(熱門(mén)篇)
1.校長(zhǎng)在臺(tái)上發(fā)言“金錢(qián)買(mǎi)不了時(shí)間，買(mǎi)不了健康，買(mǎi)不了知識(shí)，所以我們要學(xué)會(huì)珍惜!”這時(shí)小明噌的一下站了起來(lái)，“買(mǎi)不了知識(shí)為啥還要收我們學(xué)費(fèi)呢?
2.一學(xué)生A得罪了人，晚上放學(xué)的時(shí)候，被一伙同學(xué)堵在了操場(chǎng)。 A學(xué)生說(shuō) ：“你們敢打我?你們知道我二舅是誰(shuí)嗎?” 話(huà)還沒(méi)說(shuō)完，這小子就被眾人一頓亂踢。 踢過(guò)后， 這小子還在那哼哼唧唧：“你們打我也沒(méi)用，我二舅……” “你二舅是干啥的?” “我二舅是大夫，你把我打成這樣，我看病也不花錢(qián)。”
3.一次，朋友和男友晚上去一草坪促膝而談，說(shuō)到意亂情迷時(shí)，兩人去一圈小樹(shù)后相擁躺下，誰(shuí)知男友立馬騰身而起：誰(shuí)他媽不講公德，隨地大便…
4.朋友看別人都把情人的名字改成10086。于是效仿。一日他老婆看到說(shuō)，10086怎么老是給你發(fā)信息?我記得你是用聯(lián)通的吧。老實(shí)交代。。。朋友卒
5.買(mǎi)驢肉卷餅，我對(duì)老板說(shuō)：“給我卷個(gè)，不要蔥， 給我多放點(diǎn)肉，放，放，再放，再放……” 老板抬頭看著我，幽幽地說(shuō)：“年輕人我給你卷頭驢吧?”[哼]
6.世界上最遠(yuǎn)的距離，莫過(guò)于公交車(chē)上我頻頻看你，你頻頻看我，我對(duì)你一見(jiàn)鐘情，而你卻緊緊地捂著錢(qián)包。
7.一女同學(xué)是標(biāo)準(zhǔn)的吃貨，時(shí)時(shí)想著吃。一日幫了朋友的忙，于是就得到了朋友的萬(wàn)分答謝，此吃貨擺擺手：“舉手之勞，誰(shuí)讓我有顆披薩心腸呢”
8.文章，本來(lái)對(duì)你沒(méi)什么意見(jiàn)，但是你出軌的事情被出成了閱讀理解，我就有很大意見(jiàn)。
9.婚禮現(xiàn)場(chǎng)上，新郎和新娘正要交換戒指，一個(gè)闊綽的小伙突然沖上臺(tái)來(lái)，掏出一張銀行卡對(duì)新郎說(shuō)：“拿去，這里面有300萬(wàn)，你把新娘讓給我。”“你他媽算個(gè)屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過(guò)卡，轉(zhuǎn)身對(duì)新娘說(shuō)道。
10.早上經(jīng)過(guò)朋友家，朋友的侄子哭鬧不肯去上學(xué)，朋友他哥就拿個(gè)小棍嚇唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出門(mén)，沒(méi)錯(cuò)GC來(lái)了，走了十幾米后小家伙爆發(fā)了，把書(shū)包一扔開(kāi)罵了:TMD一家人在家里閑著，讓老子一個(gè)人去讀書(shū)!!
20xx微信上搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.“我一米八五，你呢?” “我一米七三，你呢，小明?” “大家都一米多，有什么好問(wèn)的。
2.今天去爬山，看到一只逗比在躲雨
3.你們對(duì)南瓜做了什么。。。
4.幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對(duì)面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問(wèn)他："喜歡嗎?"兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。我說(shuō)："那爸爸買(mǎi)給你唄。"兒子卻猶豫起來(lái)，過(guò)了一會(huì)兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣(mài)兒童是不對(duì)的。"
5.“愛(ài)笑的女孩運(yùn)氣都不會(huì)太差”這句話(huà)指的是那種聽(tīng)到笑話(huà)宛然一笑嬌羞低頭的女孩子，不是你們那種“臥槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女漢子
6.朋友過(guò)生日，更新的簽名都透著開(kāi)心勁兒：“這是個(gè)值得紀(jì)念的日子!!長(zhǎng)達(dá)20xx年的單身生活，終于在今天畫(huà)上了休止符!!步入第20xx年了!!” (@小野妹子學(xué)吐槽)
7.半夜打電話(huà)給朋友，問(wèn)他在做什么呢， 他突然來(lái)了一句神回復(fù)：在做一個(gè)幾億的項(xiàng)目呢!!! 秒懂啊有木有，老子就跟著問(wèn)一句：是合資的還是獨(dú)資的?【瀑布汗~這個(gè)很內(nèi)涵有木有】
8.經(jīng)理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看該怎么處理?你他媽有病?我們又不是音樂(lè)學(xué)院，客人唱歌跑調(diào)關(guān)我們什么事?
9.舌尖上的中國(guó)，宣揚(yáng)的是一種怎樣的價(jià)值觀，是不是被口腹之欲沖昏了頭腦，請(qǐng)看平谷邦威偵探事務(wù)所王牌事務(wù)員李大貓的思考!很有道理
10.“是什么讓你徹底愛(ài)上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯(cuò)落有致，書(shū)房里有一面墻的書(shū)柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽(yáng)光透過(guò)臥室的落地窗射進(jìn)來(lái)，讓人渾身暖暖的。”“你是說(shuō)你是因?yàn)檫@些生活的細(xì)節(jié)愛(ài)上了他?”“不，是因?yàn)槟翘追孔诱嫱Υ蟮模弥祩�(gè)800萬(wàn)吧。”
20xx微信上搞笑段子(精選篇)
1.有次出差住酒店，電話(huà)響了，“請(qǐng)問(wèn)先生需要特殊服務(wù)嗎?” 我問(wèn)她質(zhì)量怎么樣，然后她說(shuō)了一堆誘惑的條件，然后又讓她電話(huà)呻吟了好一會(huì)兒..... 最后我告訴她已經(jīng)擼完，不需要了，說(shuō)完掛了電話(huà)。 我太特么機(jī)智了又省了300，嘿嘿......
2.有些人的思想非常低級(jí)，一提到東莞的字眼就立刻聯(lián)想到非常下流的事情，完全無(wú)法和他們進(jìn)行正常的交流，因?yàn)槲沂裁炊疾恍枰峋湍苈?lián)想到非常下流的事情。
3.男友的空間我沒(méi)權(quán)限進(jìn)，用好幾個(gè)同事朋友的QQ都進(jìn)不去。和閨蜜聊天是跟她說(shuō)了這件事，可我閨蜜一臉輕松的說(shuō)不會(huì)呀，我進(jìn)的去啊!!瞬間覺(jué)得一只綠毛怪向我狂奔……
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5.女光棍在床上夢(mèng)到男神的時(shí)候是這樣的：「因」;男光棍在床上夢(mèng)到女神的時(shí)候是：「困」。如果男生做了夢(mèng)又沒(méi)法解決，輾轉(zhuǎn)反側(cè)大概是「困團(tuán)困團(tuán)」。
6.朋友家的狗很乖，我很少見(jiàn)過(guò)它，可我摸它，它卻溫順的臥在那兒。 我說(shuō):你家狗狗賣(mài)乖，隨便摸! 朋友說(shuō):是的，它老了。 我:對(duì)哦!老了就不太愛(ài)動(dòng)。 朋友:不是，是活的年頭久了，像你這樣的傻B見(jiàn)得多了!
7.小學(xué)時(shí)，正逢上自然課，老師講到“杠桿原理”，啟發(fā)大家：“除了鐵棍、木棍，還有什么可以做杠桿?”大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：“還有光棍!”
8.有個(gè)陌生號(hào)碼打來(lái)，邊好奇誰(shuí)會(huì)從國(guó)內(nèi)打到這邊接了，對(duì)方是刻意壓低聲音說(shuō)話(huà)的女聲：“喂，你妹妹現(xiàn)在在我們手上。”“啊?”“不立即幫她把購(gòu)物車(chē)?yán)锏臇|西付款我們就撕票了!”“……”
9.食堂吃飯，朋友結(jié)賬，46元，我們單位發(fā)的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來(lái)了句：“六六 四十八再找我兩塊。”老板娘幽怨地說(shuō)：“小伙子，你不要忽悠我。”
10.愛(ài)因斯坦的時(shí)間相對(duì)論，其實(shí)早被我們證實(shí)了。