2022幽默小段子

　　從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《20xx幽默小段子》，歡迎觀看!

　　20xx幽默小段子(熱門篇)

　　1. 女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時后，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍，滿懷期待地問：“然后呢?”男孩沒有回答，拿出一部iphone給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶!”“給你的父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”

　　2. 這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有天，準備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。

　　3. 我一盆友跟男友分手，因為受不了男方的死纏爛打已經將其全方位拉黑。但因為這男的還欠她所以留了支付寶賬號。于是這男的每次還她錢，然后在“捎句話”里跟她暢談人生。就這樣一分錢一分錢地捎話，到現在為止累計還款人民幣多錢，已經回憶到自己小學級時風華正茂的錦繡生涯了。

　　4. 讀高中的時侯，一個姓朱的學長為了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，最終如愿以償。之后學校就流傳著朱八戒的傳奇故事，激勵著每一屆……。

　　5. 單位弄了刷臉機，而我每次辦公總要路過刷臉的地方所以，每路過一次就刷一次，那個刷臉智能語音播報來了一句：今天刷臉次數頻繁，今天下午前，我不想在看見你!

　　6. 說個我自己的，昨天晚上和哥幾個去吃飯，剛去了飯店，看見店家有只貓在凳子上臥著，一哥們指著我對貓說：“看，這是你哥。”正在點菜的我手指著那哥們兒，對貓說：“看，這是你爸”剛說完我就知道我把自己坑了，老話說得好：常在河邊走哪有不濕鞋，經常坑別人，哪能不自坑。

　　7. 那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作為補償賞了她一盒魚罐頭。結果這貨這幾天每天圍著我腳邊轉，稍微踩到她個尾巴尖兒，就大呼小叫上躥下跳，然后跑到放罐頭的架子附近靜坐……。這種碰瓷行為自然是難以饒恕的，更何況我深知只要三天不給她，她就會放棄了!呵呵!愚蠢的喵星人!呵呵!我現在在買罐頭!

　　8. 二十歲的小陳和五十二歲的鄰居王大爺是忘年交，上個星期他們心血來潮準備結拜做兄弟，于是他們找來了一個裝了半盆水的臉盆，拿了兩把刀各自劃破了手指，準備歃血為盟。不料，他們兩人的血卻融在了一起。

　　9. 一女孩問一男孩，喜歡什么樣的女孩，給你介紹個!男孩說：大波浪的長頭發的!女孩問就這一個要求啊?男孩說：不，這是三個要求!

　　20xx幽默小段子(經典篇)

　　1. 我們都太急于證明自己很在乎對方，卻因為不知道用什么表達方式最合適，就手忙腳亂的把“愛”全都表達成了“無奈”和“被傷害”。禪師哲理的小段子

　　2. 昨晚上敷了一個睡眠面膜，丫的是黏的。害的我一晚上用手托著頭睡，害怕粘到被子上。早上起來胳膊都沒知覺了。

　　3. 一個女生讓你見過她掀開劉海的樣子，讓你知道她的體重，看到爆過粗口痛哭流涕的樣子，讓你見識過她暴力的一面，讓你知道她什么時候來親戚讓你幫她買常用的衛生巾，那些不給外人看見的一面通通都讓你見過，無非是想告訴你，“我都讓你知道這么多了!賤人還不快和我結婚!不娶我就和你同歸于盡!”

　　4. 別人問我怎么看民主，我回答：“我同意黨的看法。”別人問我怎么看人權，我回答：“我同意黨的看法。”別人問我：“難道你沒有自己的看法?”我回答：“有，但是我不同意我自己的看法。”

　　5. 女人記住了：選男人沒別的，就是選疼你的!不管他再有錢，再有才華，再帥，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝順，再大愛助人，要是不疼你，一點屁用都沒!

　　6. 北方人都懂，二十三、祭灶官，二十四、掃房子，二十五、磨豆腐，二十六、去割肉，二十七、殺只雞，二十八、蒸棗花，二十九、去打酒，大年三十兒捏餃兒，初一撅著屁股亂作揖兒!

　　7. 昨晚真是喝多了，飯桌上某人問我，你見解這么好，為啥不考公務員呢?我當時就怒了，你媳婦長那么好看，她啥不去坐臺呢!然後就打起來了……。

　　8. 昨天老師布置家庭作業太多了，就拿同桌小剛的作業來抄，抄著抄著，突然想到，作業是給自己寫的，抄作業不能提高自己成績，想到這里，我啪啪給了自己兩耳光，不能一心二用，趕緊抄作業。

　　9. 本人最討厭相親了!今天老媽帶著幾個她的老同學來家里商量我的事，實在聽的煩死了!我假裝接個電話，很老媽說了句：“媽我女朋友要來。”能想到她們看我媽那驚訝的表情么，求我媽心里陰影面積!禪師哲理的小段子

　　20xx幽默小段子(精選篇)

　　1. 剛剛去銀行取錢，前面一個小伙子，看著像是那個飯店服務生。“取。”柜員：“沒那么多。”，“那取。”柜員：“也沒那么多。”當時小伙子就火了：“這么大的銀行，塊都沒有嗎?這點錢兒難道還用提前預約嗎?”柜員大喊，不是銀行沒錢，是你卡里沒有那么多。

　　2. 記得以前一高中同學問我：你放屁那么厲害，會不會把屎也帶出來呀!我小時候經常這樣。我當時會答道：現在很少了。

　　3. 昨天晚上沒睡好，今天上班感覺特別累，就趁著午休的時間睡覺去了。把QQ消息設置成了自動回復“然后呢”，起床后發現一個客戶跟它聊了一中午。

　　4. 我就想知道，有多少人像我一樣，年底回家沒錢的，在辦信用卡或者準備辦信用卡的!悲慘的一年。

　　5. 老師：同學們!上課的時候不要緊張，就把學校當成你們自己家就可以了。小明：老師你“滾”吧!我家不歡迎你。

　　6. 老哥老姐們我們來相會，飯店喝兩杯再到KTV，他和她我和你開房一起睡，能快樂一會是一會。再過二十年我們來相會，來到火葬場通通化成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，統統送到農村做化肥。

　　7. 有一天，站在鏡子前看自己，突然發現自己有了一些變化。于是，高興地向同學說了這件事，他說：“是的，變化老大了，我發現自己不是全班最丑的了!”

　　8. 老師：誰能把自己啟蒙老師的名字富有詩意的說出來。小明起身走向外面：蒼山有井名為空。老師：滾出去!

　　9. 跟媽媽說想換手機，換成oppor可以充電鐘，通話兩小時呢。結果我媽埋汰我：就算你充電鐘，誰樂意跟你通話兩小時呀?好有道理的樣子呢，我竟無言以對。