最近微信圈流行的搞笑的段子

　　世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句笑話也可以。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《最近微信圈流行的搞笑的段子》，歡迎觀看!

最近微信圈流行的搞笑的段子(熱門篇)

　　1.今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：“是男孩還是女孩的?”結果，腦抽的問了他一句：“是誰的?”現在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。

　　2.三歲的妹妹不肯吃飯，外婆說，把飯吃完，明天就帶她去動物園。我實在看不慣她這樣欺負小孩子。就說，我們這里沒有動物園。然后全家都給了我一記白眼。我錯了嘛。

　　3.小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在干什么，他說在練武術。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術，我便上去了。

　　4.今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。

　　5.LZ在跑業務，今天去網吧發卡片，結果遇到了一個大叔在看小電影，發到那邊的時候他旁邊的兩個人看著我，那個表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發了給那大叔，關鍵是LZ是妹子，尷尬死了!果斷匿了。

　　6.一位同學苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信后，女同學回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。該生不解，反復思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---!

　　7.過年大家一起吃飯，外公放了一個長屁，我聽了忍不住哈哈大笑，可是為什么只有我一個人笑，其他人都鎮定自若。我只能活活忍住，自那以后，聽到或者看到尷尬事，我也學會鎮定自若。

　　8.A：“你的人生理想是什么?”B：“我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”

　　9.今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

　　10.今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領導來了，立馬關了頁面，發現是我后就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結果領導真的走過來了，我是不是陷害了一把!

最近微信圈流行的搞笑的段子(經典篇)

　　1.今個老板把我叫到辦公室，突然問我：“你說人死可以復生嗎?”我以為他腦抽，我笑著說：“嗯?怎么可能?世界上哪有這種事情，你怎么會問我這么低級的問題?”老板憤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎么后腳就來公司找你來了?”

　　2.上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。

　　3.第二次世界大戰期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。

　　4.中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最后索性把窗戶全打開，再開著空調，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!

　　5.小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?

　　6.下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場里面躲雨，然后可能會順便逛一逛，然后可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。

　　7.我對女友說：以后有孩子了，你還像現在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

　　8.我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我并沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。

　　9.回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。

　　10.跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說干嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什么了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店里人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。

最近微信圈流行的搞笑的段子(精選篇)

　　1.剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那么多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。

　　2.超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”

　　3.男友赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那只燒好了的。

　　4.兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。

　　5.一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，后來我站在他的側旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了，狠心地踢到我身上然后對我說：“你特么咋知道的?”我，因為她的處是我破的。

　　6.有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然后這哥們兒不知怎么找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小伙子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。

　　7.中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。

　　8.中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然后被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。

　　9.講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然后那男的就問我朋友，你涂口紅嗎?我朋友說不涂，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。

　　10.晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!”