微信搞笑內(nèi)涵段子精選

　　"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《微信搞笑內(nèi)涵段子精選》，歡迎觀看!

微信搞笑內(nèi)涵段子精選(熱門篇)

　　1.昨晚十二點(diǎn)回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進(jìn)來抓你了，我本著助人為樂的精神，應(yīng)了一聲“你媽沒騙你，聽話“，結(jié)果里面?zhèn)z人都哭了……

　　2.嫖妓被抓了，年邁的父親十分震怒。在派出所領(lǐng)人時，氣氛有些尷尬，「沒事兒，你別緊張，今天我不會罵你，出去以后你答應(yīng)我，要好好做人!」我拍著父親肩膀說。

　　3.爸爸，我感覺我偏科太嚴(yán)重了，我語文考了。』『那語文得多用點(diǎn)功了，數(shù)學(xué)呢?』『。』

　　4.開車載一個妹子去兜風(fēng)，經(jīng)過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這里沒人，想不想來點(diǎn)刺激的?”“得了吧，”我白了她一眼，“別以為這里沒交警我就會讓你開車。”

　　5.「你好，你聽說過安利嗎?」「安利?啥玩意兒?」「安利就是……」「停!不許說!甭告訴我!讓我自個兒去百度!千萬別說啊我警告你!我自己百度!」然后啪嗒掛斷!

　　6.在超市，看到兩個家庭主婦一起去買菜，一阿姨說："最近新聞聯(lián)播說薛蠻子嫖娼，兒子問我什么意思，我該怎么回答呢?"另外一個聽了生氣地說："你居然讓你兒子看新聞聯(lián)播，他是不是你親生的?"

　　7.一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事，女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給?閹了，然后分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以后我就去做變性手術(shù)，然后睡了你老公....睡你老公....我汗顏....

　　8.公車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是!而且我的愛是你的兩倍!” 男：“哇!那我就又是你的三倍呢!” 學(xué)霸：“哼。設(shè)男女愛意分別為x與y，方程y=，x=，求解得x=y=”

　　9.某腐女孕婦遭遇難產(chǎn)，面對奄奄一息的妻子老公混亂之下一把抱住身穿白大褂的男醫(yī)生咬住對方的乳首，一邊咬一邊沖著妻子叫"快看!快看!!"醫(yī)生和產(chǎn)婦都慌了手腳地勸"先生請冷靜!"，妻子見狀忍不住發(fā)出一陣猥瑣的笑聲，腹部一用力孩子的腦袋就出來了母子平安「遇到這樣的男人就嫁了吧」(@fukujune_丸子)

　　10.如果你走在大馬路上突然發(fā)現(xiàn)褲子穿反了，你會怎么辦?神回復(fù)：倒著走。

微信搞笑內(nèi)涵段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.「你好，你聽說過安利嗎?」「安利?啥玩意兒?」「安利就是……」「停!不許說!甭告訴我!讓我自個兒去百度!千萬別說啊我警告你!我自己百度!」然后啪嗒掛斷√!

　　2.下午去買花，正在談價錢，進(jìn)來個瘦瘦高高的男生買玫瑰，要九十九朵，看他很急的樣子，估計是趕著給女朋友過生日，于是讓他先買。等我從花店出來，那男的抱著花在路邊等出租車，只見他掏出電話，隱約聽到一句：親愛的，你女朋友的花買好了，跟你說昂，今晚只許親親，不許跟她那什么昂。。。

　　3.某姑娘和男神去看電影，放到恐怖的畫面，姑娘一頭扎進(jìn)男神懷里，男神悶哼了一聲，然后伸手輕輕拍拍她的肩膀。電影結(jié)束后，男神依舊捂著心口，姑娘大笑說："抱一下就那么緊張啊〜"這時男神回過頭幽怨地看著她："不是，你撞得我好疼..."姑娘問："那你干嘛拍我肩?"男神望天："推不動..."

　　4.有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪地問道：“你這是干嗎?”那人答道：“劍是從這個地方掉落的，我做個記號到岸了好找。”船夫說道：“傻逼，那你至于鑿那么大洞嗎?都他媽漏了。”

　　5.公司招總秘，同事負(fù)責(zé)初試，我負(fù)責(zé)復(fù)試。一美女啥都不會同事卻讓她進(jìn)了復(fù)試，初試評語是“哥們兒別誤會，只是想讓你見識一下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老板”當(dāng)時我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。后來同事給那女生發(fā)了條短信我是很想招你的,都是復(fù)試的考官太賤了，再后來……他們倆就在一起了

　　6.林俊杰有次在公園玩，見地上有隨意丟棄的食物，順手拾了起來丟進(jìn)了垃圾箱，恰好被公園管理人員看見了，走過去贊賞的說：“先生，謝謝你的善舉，能留個名字嗎?我們想通報表揚(yáng)。”林俊杰羞澀一笑：“拾食物者為俊杰。”

　　7.要是在飛機(jī)上用手機(jī)真的危險成那樣的話，那些挖空心思去整那些刀具和炸藥的恐怖分子不全都淪為傻逼了么。。。

　　8.哥：“你兄弟和你媳婦，二選一你選擇哪個?” 弟：“我選擇兄弟媳婦。” 哥……

　　9.躺在床上雙手捧著ipad看書，忽然一只蚊子飛落胸前。急切間手不及松，直接拿pad狠狠拍了下去。蚊子化為肉泥，胸口砸得一片紅。古有壯士斷腕，與日偕亡，今見之矣。(@馬伯庸)

　　10.澡堂子進(jìn)來一個彪形大漢，在屁股上紋了身，全是蒼蠅，密密麻麻看著惡心!眾人奇怪。 搓澡的師傅好奇的問：大哥啊，人家都整個龍呀虎呀關(guān)公啥滴，你繡這些東西嘎哈啊? 那位大哥語重心長的說：靠，難怪你干一輩子搓澡，沒文化太可怕啊!吉祥物啊!一…腚…蠅， 一……定…… 贏!懂不?

微信搞笑內(nèi)涵段子精選(精選篇)

　　1.今天聽說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫(yī)院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。

　　2."和你在一起一年，仿佛過了十年""是經(jīng)歷豐富，勝讀十年書的意思嗎?""不，多出來的九年是折去的壽。" (@玍幾)

　　3.問：中國歷史上誰最屌絲?是孫悟空啊禽獸!擁有透視眼，穿墻術(shù)，隱身術(shù)以及定身術(shù)。而擁有這些色狼們夢寐以求的神技的他，竟然他媽的跑去當(dāng)和尚!!真是不可原諒啊!!!

　　4.那年我剛換的蘋果機(jī)，特寶貝。一歲兒子天天要玩湯姆貓，遞給他的時候總要說一句“拿好玩，別摔了!” 我爸見不得我那副慫樣，一把掏出他的山寨機(jī)丟給我兒子“拿去摔，別玩了!” 拿去摔。。。拿。去。摔。。。

　　5.我媽跟我說公務(wù)員面試，四個考官多次提醒考生吃水果，四個考生沒一個敢動，最后全沒通過，如果是我，我會怎么做?我說先謝謝領(lǐng)導(dǎo)，然后再拿來吃了。我媽說，你錯了，應(yīng)該拿著水果遞給領(lǐng)導(dǎo)讓領(lǐng)導(dǎo)先吃，然后再遞給考生，最后的再留給自己。(@高冷病患)

　　6.【為什么宜家的家具都有古怪的名字?】“我隨手扯了一張艾弗麗，擦了擦嘴，然后把它丟進(jìn)了斯加帕里。我打開穆斯肯，取了一件衣服穿上，在卡納佩前照了照。隨手關(guān)掉奧思迪，我就出門了。”翻譯一下，它說的是：我隨手扯了一張餐巾紙，把它丟進(jìn)垃圾桶，打開衣櫥，在鏡子前照了照。

　　7.剛才聽交通臺采訪一位片兒警，說管片居民的幸福平安是我的職責(zé)，只要他們安心我就很欣慰。然后播放了幾個執(zhí)勤實(shí)況錄音，其中一段，片警對一路過的小男孩說：馬上要開學(xué)了，你暑假作業(yè)還沒寫完吧? (@馬伯庸)

　　8.以前你習(xí)慣晚睡，我總是臨睡前很用心的的說一句早點(diǎn)睡吧。 以為你能明白我不是隨口一說是發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心。 現(xiàn)在我習(xí)慣了晚睡，輪到其他人對我說這句話時，我才明白對于已經(jīng)習(xí)慣晚睡的人來說這句話是多么的蒼白無力。就象大多數(shù)時候你對別人說的那些發(fā)自肺腑的情話，可能最感動的只有你自己!

　　9.我們的也一把年紀(jì)了，真的很糾結(jié)：戀愛吧，太晚，結(jié)婚吧，太早;花錢吧，沒有，掙錢吧，太難;玩耍吧，沒興致，工作吧，沒畢業(yè);和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。

　　10.男人紅腫著雙眼來上班，一位美女同事問：“怎么了?”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風(fēng)吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”她竟又給我右眼一拳!