兩人的對話搞笑段子精選

　　往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準備的《兩人的對話搞笑段子精選》，歡迎觀看!

兩人的對話搞笑段子精選(熱門篇)

　　1.曾經(jīng)有個人對我說沒事,你盡管吃.把你喂胖了就沒有人和我搶你了.你找不到下家就只能嫁給我了哈.于是后來我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我…

　　2.今天上課時,女語文老師突然失聲痛哭說她失戀了,結(jié)果有8個男同學站起來說愛她.

　　3.四歲的兒子做錯事，被媽媽訓斥后哭了很久，怎么都勸不住，媽媽沒理他了。過一會竟然不哭了，媽媽生氣地問他：“怎么不哭了?”兒子一句話讓媽媽笑噴了：“我休息一會兒!”

　　4.【堪稱史上最尷尬的網(wǎng)戀!】據(jù)說是一對G網(wǎng)上相戀了很久，一直不知道對方的樣子，然后有一天相約視頻，可是一看之后嚇了一跳，原來兩人是同宿舍的。

　　5.女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁住。那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。蘿莉一面回頭看看她爸和醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西!”

　　6.昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一哥們聊了起來。聊了一會，火車還是沒有來。我說：“現(xiàn)在的火車也真是的，怎么老晚點?”這哥們沉思了一陣，然后極其擔憂地對我說：“不會爆胎了吧?”

　　7.朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項鏈，連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找，然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項鏈傻了，一個問：哥，咋整?另一個狠了狠心說：媽的，報警!

　　8.普通青年出門看月亮，想找文藝青年的感覺，結(jié)果被凍成了二逼青年……

　　9.一哥們回族(大家都知道，回族不吃豬肉)一次吃飯忘了這事，點了份豬肉粉條，那哥們狼吞虎咽吃豬肉，我們驚呆了，那兄弟來了一句：“教規(guī)里寫了，在危機生命時啥都可以吃。”我們說，也沒危機生命啊?那哥們來了句，好久沒吃快饞死了。。。

　　10.問：“微博最早是誰發(fā)明的?”答：“必須是騰訊!”——因為：別看QQ十多年來總是光著屁股，但圍脖是一直系著的!

兩人的對話搞笑段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話!夢話中說道：親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚!這時，男導演突然醒了，發(fā)現(xiàn)老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼，繼續(xù)裝睡!男導演翻了個身，說：好，就用這樣的語氣，非常好，開拍!

　　2.上課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸?”學生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

　　3.“我想去剪頭發(fā)，可不知道選哪個師傅好些?” “選發(fā)型最差的那個!” “嗯?” “他的發(fā)型說明他至少不是技術(shù)最差的。”(@萊鶯兒)

　　4.怎樣把這句話翻譯的高貴優(yōu)雅有內(nèi)涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正確答案：“眾愛卿，有事啟奏，無事退朝”

　　5.手機如此多嬌，引無數(shù)英雄竟折腰，惜索愛夏普，虛有其表。摩托羅拉，沉迷于刀。一代天驕，諾記帝國，只識換殼賣大鈔。俱往矣，數(shù)風流人物，iphone最騷!

　　6.某地搞計劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。

　　7.一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復(fù)習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對于愛情最大的誤解，在于以為它是萬能的。

　　8.媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。”孩子打斷了媽媽的話，問道：”你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”

　　9.突然想起一廣告語，to be no.1。難道不是two B no.1的意思嗎?

　　10.小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發(fā)現(xiàn)竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會死，現(xiàn)在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊!

兩人的對話搞笑段子精選(精選篇)

　　1.一男生問教練：“教練，我喜歡上了微博上一好友，但我不確定TA是不是女的。”“TA的頭像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性別是什么?”“女。”“放棄吧，騷年，那貨百分百是基佬。”

　　2.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什麼呢?”小姐答：“因為。。。那色狼居然說“真倒楣，竟然抱到個男的”

　　3.有個人出門找茬，到處叫囂，“誰敢惹我?” 結(jié)果一個壯漢一把攔住，“我敢”。 這人打量了一下，立馬站到那壯漢身邊，“誰敢惹咱倆!”

　　4.今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結(jié)果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我…

　　5.三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒! 一只喝了美國酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的!貓呢?”

　　6.朋友和他天然呆媳婦的事，他：媳婦，白俄羅斯的首都，是哪啊?她：烏克蘭吧?他：好吧我告訴你啊，白俄羅斯首都，是白莫斯科;然后她信了……

　　7.提問：美國人尿急的時候會變成。。。 回答：姜國人!!!

　　8.今天準備拜訪一新客戶，打電話聯(lián)系到對方問在哪兒，答：“在麥當勞。”我為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了。”對方答：“正在衛(wèi)生間排隊呢!”

　　9.醫(yī)生對將開刀的病人說: “這個手術(shù)有些風險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 醫(yī)生:“你干嘛?” 病人:“我只是將它移到右邊。”

　　10.晚上公司開慶功會。突然停電了，又不想停下來。于是買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，老板好像想起什么，就問了一句：今天，有誰過生日嗎?一同事以為有好處拿，趕緊舉手：“老板，我過生日，我過生日!”老板說：“好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅!”