笑話經典小段子_精彩幽默搞笑段子

笑話經典小段子【精簡篇】

　　1、有一哥們向朋友炫耀，說：我新換的別墅別大，尤其是院子，我開車半個多小時都沒轉完。他的朋友很淡定的說：恩!我以前也有過那么一輛破車。

　　2、一兄弟苦悶著臉告訴我追尾了，我說很正常啊，現在遇黃燈急剎車就追尾!!他說關鍵不是追尾，關鍵是尼瑪前面那車后備箱有三箱茅臺。

　　3、專家稱“北京咳”是侮辱北京，網友稱“東京熱”已經存在很久了。

　　4、一樓：多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學路上小心點。。。。二樓：多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你兒子放學路上也要小心點。。。。

　　5、有一副對聯這樣寫到：上聯：南通州，北通州，南北通州通南北。有藝人這樣對到：男學生，女學生，男女學生生男女。又有一個人這樣對到：你吃草，馬吃草，你馬吃草，草你馬。

　　6、"蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請...”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你?”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說...”"

　　7、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的?”陶淵明曰;“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。。。。-----次日陶作桃花源記緬懷之

　　8、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”

　　9、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　10、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。

　　11、班主任說：“學好一門課，就應該像追一個姑娘一樣，要堅持!”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”班主任：“你給我滾出去!”瞬間明白為什么我是學渣了，原來我是一個專一的人啊，默默地掃視了班里的學霸：呵呵，你們這些見課就上的小婊砸……

　　12、早上起來打了個飛機，也沒擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黃瓜，茄子，胡蘿卜，蓮藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是沒給你留活路，剩下的全看你自己了

　　13、昨天一妹紙突然對我說道：“我懷孕了。”我當時大驚失色的問道：“誰的?”妹紙回道：“這段時間我就只和你見過面，你說這孩子誰的?”然后我整個人都嚇傻了，難道視頻聊天也會致人懷孕?

　　14、我一個朋友出差回家在家門口聽聲音不對，就大聲敲門，過了好一會兒，他媳婦面色潮紅的來開門，只見我的小伙伴在房里轉了一圈拿了一個大鐵鏈就把衣柜鎖上了，然后在家里呆了兩天，吃飯都是叫外賣，期間他媳婦不停的勸他出去，他也不去，兩天后開了柜子就是一頓暴打，，，，，，

　　15、異地戀一年多，我今天去看她。白天吃了一大堆好吃的，逛了一整天。晚上開好房間之后……她挑逗了我一會兒，告訴我她親戚來了，提前了幾天，然后我眼睜睜的看著她往嘴里倒了一口風油精。。。

　　16、老婆要去買肉，走之前問我：我要去買肉了，你喜歡吃哪個部位的肉?我回了句：我喜歡吃什么部位的肉你不知道嗎?結果老婆買了六個豬奶子回來了。

　　17、快播是最好的軟件，快播在卸載的時候從來不會問你為什么卸載，因為它知道你還會下載……

　　18、女友靠在二貨男孩的肩上，嬌滴滴地問：“我們在一起有一個多月了吧，你為什么還不向我發起進攻呢?”男孩：“你真的要我向你發起進攻嗎?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我這就向你發起進攻。”男孩說完，站起身，突然一個掃蕩腿，把女友掃翻在地……

　　19、中午吃完飯回到辦公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡著，面前一電風扇正對著她“呼呼呼”的吹著，時不時把她那寬松的衣服給吹掀起來，黑色蕾絲胸罩也時不時的展露出來……勞資覺得她似乎還不夠涼爽，額上還冒出些細汗，于是友好的幫她把風扇加大了一個檔……唉，同事嘛，就應該這樣互相關愛一下……

　　20、小姨子沖了杯牛奶放在熱水器加熱，我準備去打開水，這時小姨子輕聲對我說：“姐夫!我好渴，你摸摸我的奶熱不熱?”我:“不要吧，讓你姐知道就不好了”小姨子:“沒關系呀，讓你摸摸又不是叫你喝”于是...

笑話經典小段子【火爆篇】

　　1. 　幫個很靦腆的男生介紹女朋友.他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.男生很尷尬，想找點話說.”你是女的么?”話出口我估計他都寒了.”是啊!”那MM..”哦，這樣啊.”又繼續沉默..

　　2. 　　今兒在菜市場遇見兩個穿的很性感的妹紙，本人很大方的欣賞了一下，突然聽到后面的兩童鞋說到：你喜歡哪一個，另一個童鞋答：我喜歡胸大，我當時很無語的回頭看了看那兩個娃娃，心想現在的小盆友好早熟啊，這時提問的那個同學說：我喜歡熊二，我當時就被自己的無恥擊敗了!

　　3. 　　以前在一個院子租房子住，這天搬來一對小情侶，因為是夏天都開著窗戶，每天到了晚上他們愛愛的聲音特別大，大家都給房東太太反映，連續忍了幾天以后，在他們又一次愛愛的時候房東太太過去敲門說：小伙子有啥事你不能好好說大半夜的把她打成啥樣了叫的這么慘。

　　4. 　　兩人建立一定的感情基礎。一日偶在mm住處逗留很晚，告別時例行kiss，遂起生理反應，遂沖動，遂按倒mm，遂強行解衣……mm極力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表現出欲喊人狀……　　遂與心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辭行。剛到車站，收mm短信：“你TMD還真走啊!

　　5. 　　一航班因故停飛，機場人員協旅客轉乘，一兄插隊：給我補頭等艙!柜臺小姐：我很樂意替您服務，但請排隊。該男：你知道我是誰嗎?柜臺小姐拿起麥克風廣播道：23號柜臺前有一位先生不知道自己是誰，有哪位旅客認識他嗎，該男怒：“Fuckyou!柜臺小姐：那您也得先排隊

　　6. 　　今天做車，遇到一對母子玩石頭剪刀布，小孩老輸，就出了個石頭，嘴里喊炸彈。母親笑著問他這游戲哪里有炸彈，小孩認真的回答道：還有飛機呢，還有小JJ呢，小JJ還可以用來打飛機呢。。。當時母親就呆了熊孩子，你這么叼，還好你家里人知道

　　7. 　　一對情侶正在逛街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著女友擠眉弄眼，頓時火從心中起，沖向前狂扁那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“這TM什么世道，小蟲子飛進眼睛，還要挨打。

　　8. 　　從前有一對情侶遇到了死神，死神對他們說你們兩個當中只能有一個可以活下去不去石頭剪刀布吧輸了的人就得死，最后女孩死了男孩抱著女孩大哭并說道“親愛的，不是說好一起出石頭的嗎?為什么我出了剪刀你卻出了布”

　　9. 　　新婚之夜，曉明對著自己寶貝新娘的雙腿之間問道：你是第一次嘛?里面傳來了回音，你是第一次嘛?第一次嘛?一次嘛。。。。

　　10. 　　昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，“爸爸，救我，救我”。我好奇的問怎么救，他說“有人向你借錢你別借”。第二天，我朋友向我借兩千塊錢打娃娃。。。。

　　11. 　　“老公，我動過大手術，可能懷不了孩子，你不會嫌棄我吧?”“沒關系，大不了領養一個。術后有啥后遺癥嗎?”“后遺癥倒沒有，只是蹲著小便還不太習慣…”

　　12. 　　一哥們騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫院看他。問：騎了這么多年車了，怎么還能撞樹上?哥們答：看美女了。問：看完不回頭么?答：回了，頭盔沒回。。。頭盔沒回。。

　　13. 　　有次用英語寫作文，我想表達的意思是“我很抱歉沒能第一個來見你”然后我是這樣寫的“IamsosorrythatIcantmeetyouatfirst”我還洋洋得意呢，本子發下來發現老師把這句給劃了一橫線，我納悶可能是覺得我這句寫的好吧，然后上百度翻譯了這句話度娘是這樣翻譯的“我很抱歉沒能滿足你的第一次”然后就沒有然后了……

　　14. 　　我是個浪子，每天開著自己的專屬小車，混跡于豪華夜總會，星級酒店，穿梭于女人之間，偶爾累了想要休息一下，但美女們瘋了似的給我打電話，一天下來幾千多個，太辛苦啦，但我活的很瀟灑。老板：趕緊去送快遞，這都快忙死啦!

　　15. 　　昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下泄，我們兩口子就帶兒子上醫院!本來我就挺著急，心煩意亂的～媳婦還一直在那哭!我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了!”她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼!”…………我好像知道了什么……

　　16. 　　一天晚上我喝醉酒回家看到老婆躺在床上果斷沒開燈上去一頓亂摸突然老婆說到姐夫不要啊當時我酒就醒了跳下床開開燈只見丈母娘掀開被子漏出頭對我來了句女婿刺激不……

　　17. 　　閨蜜姐姐家的小蘿莉去醫院抽血，遇到一個霸氣的護士，一去就直接抽了，一點前奏都沒有，等小蘿莉發現疼血已經抽完了。小蘿莉張嘴就大哭，這時她媽媽就說，寶寶，醫院全是細菌，你要是張嘴哭，細菌就全部跑進你嘴里咯。蘿莉嚇得趕緊閉上嘴，然后滿含眼淚，弱弱的吐出一句，那我等會出去再哭哦。

　　18. 　　兒子滿周歲，請雙方父母親戚吃飯。席間逗兒子：寶貝，會叫什么?兒子叫：爸爸…媽媽!還會什么?兒子又叫：老公。大伙樂了，繼續逗，兒子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了!

　　19. 　　昨天和男友在家，突然聽見外面關門聲，男朋友一臉淫笑看著我說：老爸他們好像出去了，要不咱們……然后我們就各種放肆啪，放肆叫!事后到客廳倒水喝，正巧撞見他爸，那個尷尬啊……我來了句:叔，原來你在啊……原來你在啊……啊……

　　20. 　　昨天和女票逛街，她看上一衣服，女票穿上后問我怎么樣我：轉個圈我看看女票：好看嗎我：你想聽真話還是假話女票：真話我：還不錯女票：那假話呢我：臥槽，這TM也太好看了吧女票：討厭，今晚我是你的了哈哈，機智如我……等等，好像哪里有點不對。

笑話經典小段子【簡單篇】

　　1. 昨晚被倆女網友約去開房，一夜嘿嘿嘿，今早起床時，其中一個女孩兒說：“哥，幫我把罩罩扣系上，不大好夠。”我對另一個說，也幫她扣上，她說不用，于是神奇的一幕出現了，只見她把扣扣轉到前面系好，往后一轉就歐克了。哎呀!同樣是女人，智商差距怎么就這么大呢……

　　2. (有一個很文藝的兄弟)我兄弟喜歡浪漫，特別是下著小雨的時候不打傘。有一次他跟我嫂子出去逛街，下著小雨，我兄弟就不打傘，想創造出雨中漫步浪漫的感覺，結果淋了好久，我嫂子說：你看，我都濕了，你還是不舉傘，還是不舉，不舉……

　　3. 初中的時候有一同學很娘炮有一次下課和幾個同學在討論新出的電影因為學校網速慢幾個人中又只有那個娘炮同學不是住校的我就對正低頭看書的他喊了一聲“要不你去下載吧?”那貨抬起頭愣了一下一臉羞澀的說“人家是男的不會下崽啦～～～”臥槽!!!

　　4. 男人賊笑：老婆，你為啥這喜歡寫污段子?挺好的，就是太短了……女人瞟了一眼：你也知道太短了?能長的話也不用靠段子在這瞎意淫!

　　5. 說個老公大學舍友的某天宿舍沒其他人肚子痛在衛生間蹲呢只聽見宿舍門被打開了但聲音貌似是看門大叔和一個女噠并且發出那什么聲音你懂的…這舍友蹲那呀半天腿都麻了…這是出去呀還是出去呀，最后心一橫沖了水…世界清靜了

　　6. 昨天科目一考試，要求檢查一下，違禁品不能帶。排在我前面的一姑涼東西真多……有紙巾、辣條、口香糖、銀行卡、房卡……當她支支吾吾的把避孕套放在檢查臺上時，檢查的小伙眼角抽了一下，排隊的考生沸騰了……了

　　7. 昨天去上海見老公，大晚上兩點我們兩個吃貨都餓了，就出門去24小時便利店買東西吃-------------------老公問我要不要吃叮叮飯，我說吃了會胖的，不吃了，誰知道收銀阿姨就說吃完之后運動下就是了，消化的很快的，我說大晚上的，沒地方運動啊，那個洋氣的阿姨很猥瑣的說，運動又不一定在外面，可以在房間固定的地方呀~~固定的地方、阿姨，您真含蓄

　　8. 一天上語文課，老師提問列舉幾個有名的草莽英雄.同學A:李自成老師：很好請坐同學B:項羽老師：好坐下小明：許仙老師：(皺了一下眉)小明你給我滾墻角站著去

　　9. 樓主和小紅都是同一小學的老師，一次幾個同事一起到小紅家里聚會，大家都玩得很嗨。樓主煙癮犯了，就到陽臺上抽煙，看見陽臺上涼著一套性感的護士制服和警察制服。回到客廳，我當著眾人的面就問小紅：“你不是一畢業就到學校當老師嗎，怎么陽臺還涼著護士裝和警察制服?”小紅立馬臉紅了，其他同事紛紛沖向陽臺......

　　10. 小明的父母準備生個二胎，上高中的小明不同意了。他爸爸勸道：兒子我給你打個比方，假如你的游戲角色天賦全點錯了，裝備也都錯了，你怎么辦?小明說：買洗點卡啊，裝備賣了重買啊!………~~~~……~~~~~~~………~~~~~~……小明猝，享年18歲

　　11. 兒子對局長爸爸說：“我喜歡樓下周副局長家的女兒!”局長偷偷說：“不行，那是你同父異母的妹妹!”兒子又說：“我也喜歡隔壁王科長家的女兒!”局長又說：“那也不行，也是你同父異母的妹妹。”兒子只好偷偷跟媽媽說了。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，趙市長才是你親爹!天黑路滑，社會復雜!

　　12. 我撫摸著老公曬的黝黑的臉，心疼的說：這么熱的天，咱這別干銷售了，環境這么差，也賺不了多少錢!老公對我笑笑：沒事，挺涼快的，到處都是冷屁股……

　　13. 網上買個充氣娃娃店主跟我是同城，我說能不能保密送貨，你親自給我送來店主答應，當天下午就送家來了，送貨的是個20歲左右的萌妹子，我當面拆貨，發現款式跟照片上有很大出入，我說我要給差評，她懇求：“歐爸!妹妹做生意不容易，您給個好評吧，讓人家給你干什么都行!”我搓手淫笑道：“返我50唄?”

　　14. 去姐姐家玩她家有個四歲的熊孩子，不一會外甥拿糖放在我嘴里，滿懷期待的問到：“舅舅，糖甜嗎?”我好感動，喊著淚說：“甜……”外甥又說：“那為什么狗不吃?吐出來好幾次呢?”我：………

　　15. 二郎神與天蓬同去廣寒宮求婚，嫦娥卻告知他倆，她看上的是哪吒!二郎神不解道：他還是個孩子……嫦娥笑問：他是藕吧?天蓬：……

　　16. 高中的時候別人都是女生給男生洗衣服，而我都是給女生洗。每周回家我媽都問我“兒啊，你咋三個校服褂子呢?”“啊，可能在宿舍拿錯了”“那也不對啊，你們男生宿舍還有人帶胸罩?”………

　　17. 今天在宿舍里大家都在打游戲，突然舍友的手機發來了一條短信:老公不孕，重金求子，事后給報酬50萬，有意的話請聯系我。我這舍友點了一支煙，眉宇之間有著一絲惆悵與焦慮，同時心中夾雜著了忐忑與不安最終回復了四個字:我也不行。

　　18. 第一次帶女朋友回家，女朋友在我臥室，我在客廳沙發坐著。老爸走過來問我在沙發干嘛，我說女朋友睡臥室，我就睡沙發啊，于是他把手中端著的一杯水潑向了我睡的沙發。后來一個月時間，我都因為那天晚上我打地鋪睡沒跟我老爸說話。

　　19. 中午午休，我女朋友跟我說:我想吃香腸了，我回答到:好，我跟你去買。她就大聲的說到:買什么買，這不是有現成的嗎!浪費錢!

　　20. 一天，發現一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服扣子掉了要縫回去，”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了～!!

　　21. 我問酒店服務員：你們的房間隔音怎樣?服務員邪惡的說：隔音巨好，床踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個聲音而已!

　　22. 在食堂排隊打飯，遇到一對男女，男生對女生說：美女，咱們交個朋友好嗎?女生冷笑著說：哼，瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面，一把脫掉他的褲子揚長而去...哼哼，果然看到了呢。

　　23. 女朋友下班回來對我說：“親愛的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話，我立馬站起來，開始脫衣服。領悟能力倒挺強!

　　24. 一天早晨起床后，我發現爸爸媽媽都沒在家，所以我在衛生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了

　　25. 昨天下午接女兒放學，經過路邊的商鋪，女兒說要告訴我一個事，前提要我給她買雪糕，然后我買了，她拉著我直奔小區的游泳池，說這里好涼快的，還有好多姐姐沒穿衣服，我…

　　26. 老婆，我一定要把你養的白白胖胖的像頭豬讓所有人都嫌棄你…………老公，我一定要把你榨干了這樣你就算去找其他的女人都木有用了…………

　　27. 各位美女采訪一下，要是從葫蘆娃中選一個，你會選哪一個?美女一：那我會選水娃，天氣這么熱，有他睡時可以洗澡。美女二：我喜歡二娃，他是千里眼，順風耳，特別厲害。美女三：我喜歡大娃。為什么，?因為他可以變大呀。你牛!!!!

　　28. 記得大伯跟我說。1940年征兵……他老爸當時正結婚入洞房到半……就被通知去參軍……因為當時打仗!時間不等人――結果射床邊上了……還好他老媽機智……伸手過去一把撈回來、自己摸了摸……才有了他

　　29. 別和我說你有多寂寞，我他么新買個163的硅膠娃娃硬是玩出了體溫………你信嗎

　　30. 今天老公下班晚，一個人在家，突然糗百精神附體，微信道：“老公～快回來，飯在鍋里，人在床上。”正激動著某人會不會感動的不要不要的，手機上顯示：“你又吃撐了在挺尸?”