超搞笑段子短信
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其搞笑段子也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《超搞笑段子短信》，歡迎觀看!
超搞笑段子短信(熱門篇)
1.本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學(xué)校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內(nèi)側(cè)抽點血驗。事后第二天的時候抽過血的地方有點青，我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發(fā)了過去。這貨問我…大腿怎么了!腿怎么了!
2.我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。。。然后。。。然后摩托車就翻了。。。
3.和同學(xué)聊天，無意間發(fā)現(xiàn)給自己學(xué)校or學(xué)院的名字加上帝國或皇家二字馬上變得霸氣奢華，冷艷高貴，于是就有了：北京帝國大學(xué)，西安皇家翻譯學(xué)院，北京皇家外國語大學(xué)，西北帝國政法大學(xué)，南京皇家林業(yè)大學(xué)……
4.患者說：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子;常常吃個不停，像只餓狼;走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐貍。你說我得了什么病，能治得好嗎?”大夫說：“你還是到獸醫(yī)那里去看看吧。”
5.公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當(dāng)不當(dāng)講……”“展護衛(wèi)但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”
6.老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用嗎?”“老師，”一個學(xué)生站起來答，“它的名字可以罵人”。
7.老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了。老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
8.對四大名著惡搞的內(nèi)容概括之一：最點睛的概括： 西游：徒兒，別! 紅樓：妹妹，別! 水滸：大俠，別! 三國：主公，別!
9.警察抓到一個正在作案的罪犯。 罪犯：“我沒有罪，因為我只不過是被人利用的工具而已，而工具是沒有罪的!” 警察：“你是說你是被人利用的工具是嗎?” 罪犯：“是的!” 警察：“那好，請你跟我走一趟!” 罪犯：“為什么?我沒有罪!” 警察：“你別激動，按照我們的法律，作案工具是要被沒收的!”
10.A：考試的時候，你碰到過哪些讓自己不服氣的扣分呢? 比如孔融讓梨我不讓這種~~~B：當(dāng)然有啊，依稀記得初中化學(xué)考試有一填空題“枝江大曲的主要成分是________"。俺開始寫的“乙醇”，后來猛然想起俺老爸昨晚喝過，酒精度是39度……于是涂掉寫了“水”……
超搞笑段子短信(經(jīng)典篇)
1.今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊!人家胳膊比我腿粗!然后大哥說話了：嗝好了吧?我以前就是這么治的......
2.學(xué)校某女生宿舍門口很高的樹杈上有只野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹么?也應(yīng)該能自己下來吧?”旁邊一同學(xué)淡淡地說到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來!”
3.本人大學(xué)生一枚，剛才突然想起好久未與家父聯(lián)系，于是乎抄起手機編出一條祝福短信發(fā)送之。手機馬上響了，父親的，只有三字：打多少?
4.父:這次考試，行情如何?子:發(fā)生崩盤，指數(shù)暴跌。父:報一下收盤價位。子:數(shù)學(xué)56，語文43，物理52，政治49，化學(xué)58。 父:怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了? 子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術(shù)面分析，這次監(jiān)考太嚴(yán)，各種救市措施無法出臺。
5.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看你看，說著說著跑題了吧?”豬：……
6.江南七怪加洪七公，把郭靖這么一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學(xué)擴招的代價!
7.這天早上，同事去上班，媳婦在樓上喊他“老公，老公!”同事回頭看看樓上的媳婦，手里拿著相機，模樣溫柔可人。“老公，笑一個!”同事微笑地看著媳婦摁下快門，心里想：“七年了，她還是這么黏我。”“老公，拜拜!”媳婦關(guān)上窗，打開電腦導(dǎo)出照片，在微博里寫下標(biāo)題《老公和翻斗機撞衫了》!(@秦磊)
8.有人說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶…結(jié)果，一覺醒來…QQ登不上去了……
9.去泰山旅游，一老外走過來很禮貌的對我講了句話，然后就微笑看著我。英語沒學(xué)好，我一懵，滿腦子問號!此時旁邊一打掃衛(wèi)生大媽邊掃地邊淡定的和我說：“他想讓你幫他照個相。。。”
10.昨天女朋友興奮的告訴我說她以后敢一個人看恐怖片了，因為她想到了一個辦法。在播放到最恐怖的情節(jié)時，靜音，然后把最炫民族風(fēng)當(dāng)背景音樂……
超搞笑段子短信(精選篇)
1.大學(xué)的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY里各種不屑，各種謾罵 ，逃節(jié)課又能怎樣。這貨說， 不行啊 我是老師。瞬間安靜。
2.老婆生了個女孩，老公抱怨說：“不是說好要個男孩的嗎?你怎么偏偏生了個女孩?”老婆說：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?”老公：“在別人家可以這么說，可在咱們家，我買盒香煙都得得請示你，生男生女這么大的事，我有權(quán)決定嗎?”
3.今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的器官”�？荚囃局校液鋈黄骋娪袀�女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老～師～她～作～弊!她～抄～答～案!”
4.好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發(fā)誰挑的?”“我老婆!”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆!”一個朋友忍不住問：“這房子里到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說：“我老婆!”
5.一護士為男患者送檢尿樣， 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護士怕人笑話， 便把自己的尿樣拿去化驗。 醫(yī)生看到化驗單之后， 十分驚訝。 患者很害怕， 問醫(yī)生自己怎么了? 醫(yī)生結(jié)結(jié)巴巴地說：“ 先生， 你… 你… 懷孕了…… ”
6.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有嗎?”爸爸搖搖頭說：“太少了。” 幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
7.考試就像得了病一樣：考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時, 心臟病就發(fā)作了。
8.原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數(shù)學(xué)公式來侮辱對方，如：得了吧您這德性還沖我嚷嚷?身高常函數(shù)體重冪函數(shù)，站著是個五階完全圖躺著是個梅氏三角形，每年被您的臉嚇?biāo)赖娜藬?shù)能排個斐波那契，人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領(lǐng)深度像π一樣永無止境，拉格朗日插值恒等式都換不出您光明的前程來。
9.在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里嘩啦的，氣氛情節(jié)啥的都很感人的，結(jié)果到了rose把海洋之心扔進大海里的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老娘們兒! 好吧，我承認(rèn)我當(dāng)時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…
10.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多余的話，如果他同意來，我就放了你，如果不愿意來，我就殺了你。” 你會打給誰?答：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”