2022年最新幽默搞笑段子

　　在生活中，段子正打破禁忌，走上臺面，成為公眾話題。以下便是第一范文網小編為大家整理的20xx年最新幽默段子，希望大家能夠喜歡。

最新幽默搞笑段子

　　1. 小妹呀!哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。

　　2. 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，并問：這是什么?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!

　　3. 去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛。”

　　4. 一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……

　　5. 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”

　　6. 一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我說：你上床關我什么事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我幫你?”她回答：“你幫我吧!”

　　7. 一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

　　8. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。

　　9. 老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網絡游戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的說：“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。

　　10. 三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”

　　11. 一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“我們質量好，你怎么浪都沒事!”

　　12. 一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

　　13. 一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩說：“哇，今晚要做次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”

　　14. 工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

　　15. 她面對孕婦與兒童時的表現常證明她對你的感情深到什么程度。

　　16. 男人去酒吧歌廳找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一樣，要想做條真正的色狼，就別去泡吧K歌。

　　17. 女人經常遲到十分鐘以上或不來，并說一些你將信將疑的理由，那你不妨考慮和她分手。

　　18. 話說打雪仗，雪并不厚，急死個人，看到一輛汽車的后車窗有一層積雪，就一點點細心的刮了下來。然后就看到一個女人躺在后座，一個男人騎在上面，兩人默默的注視著我……

　　19. 尼姑：高僧，貧尼法號“如年”請多關照。禪師：哈哈，一定，一定，貧僧法號單字“度。”

　　20. 表姐交往了個老外男友，過年帶回農村老家見親戚。到了三大爺家里，問三爺：這個是來到咱們村的第一個外國人吧?三爺思考了片刻說：不是，小日本早來過。

　　21. 做人呢，要跟自己比，不要去跟別人比，你在羨慕別人又白又瘦又漂亮唱歌好聽還會畫畫的同時，別人何嘗不是也在驚訝你竟然那么能吃呢?

　　22. 我在咖啡廳寫稿，鄰座一男一女在相親。介紹人和親屬走了以后，倆人互相抱怨，都說是被家里逼來相親，大倒春節逼婚的苦水。女的說咱倆互相幫忙就說好上了，省的家里再安排。男的說好，等下記得手機拍個合影。倆人越說越興奮，你一言我一語全是如何假作情侶的細節規劃。我心想你們結婚算啦，多般配啊……

　　23. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子沒有發出一點聲音，丈夫大聲說：“你不會叫床嗎?”妻子沒有反應。丈夫又問：“你不會叫床嗎?”妻子大聲喊道“床……”

　　24. 有次跟女票啪啪，六九……可能是坐起來的姿勢比較舒服，正給這貨口著，突然放了個屁，尼瑪，你能想象屁股離你不到厘米對著放屁的嗎，現在想起來都臭。

　　25. 新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那么好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數啊。她幽幽地說：不是，我曾經也是個男的。

　　26. "逼太緊了?”大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：“你們笑啥啊?”我就挑明白地說：“是嫌你逼太松了。”

　　27. 這幾天姨媽來了肚子很疼跟男朋友聊天說我感覺姨媽在我肚子里跳鋼管舞男朋友邊笑邊說你姨媽挺性感啊……

　　28. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，于是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!

　　29. 某貧困村發補助款，一老漢問：這是什么錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找上級，今天我要三次性生活補助。

　　30. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了二十一世紀終于叫一個房地產的徹底改變了中國人民的想法!

　　31. 那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心里的寶怎么現在連給自己買瓶酸奶都舍不得!

　　32. 聽說騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，感覺不錯!

　　33. 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎么啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎么交啊!我：這……

　　34. 朋友覺得我很污，送我外號黃后，后來改成黃太后，到現在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什么時候這么污了!

　　35. 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!

　　36. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……

　　37. 大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

　　38. 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎么走!結果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎么說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……

　　39. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。

　　40. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據說色狼都快嚇哭了…

20xx年幽默搞笑段子精選

　　1. 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……

　　2. 美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一轉，對邊上的一個人說：“你好，幫我看看后背是不是有條蜈蚣在爬?我家是養蜈蚣的。”那只手嗖地就停下來了。

　　3. 接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個月。回來后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說，還是你更厲害。

　　4. 聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。

　　5. 新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?”男生一臉困惑：“有關系嗎?我不愛吃甜的啊?!”御姐前輩：“現在這時節，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是你單著的原因。”

　　6. lz男!和女朋友異地，昨天晚上跟女朋友那個干柴烈火…到最后那一刻的時候，突然意識到自己不能那個啊…對的，我尿床了…尿…床…了…

　　7. 為了掩蓋暈車的弱點，女朋友巧妙的選擇了意外懷孕!

　　8. 同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節省呢……

　　9. 媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活!細活!細活!我去，以后還能不能愉快的過日子了!

　　10. 昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會?他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學一把吧，我想入股合資行不。”