輕松幽默段子
人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準備的《輕松幽默段子》，歡迎觀看!
輕松幽默段子(熱門篇)
1.一個人從商場出來，發(fā)現(xiàn)他停在停車場上的汽車的側(cè)面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：“當我寫這張條子的時候，有十來個人在周圍看著我，他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險公司，但是我沒有。”
2.“一哥們，平時挺腦殘的，做事喜歡劍走偏鋒，有一天閑的無聊，跟女友開玩笑說：有個男的給我信息說他是你老公。結果，結果，他女友瞬間脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼的……”
3.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”
4.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎
5.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的”“哦?大學生正好，不知道你們提供什么?”“什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢? ”“我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下”
6.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈，一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”(via @宅男宅女愛冷笑話)
7.同事得腎結石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：“爸爸，那你尿尿時要把腳岔開，別砸著腳了哦”。。。
8.期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至于每次考試前大家都不怎么復習，只等著老師劃重點。可是有一年，學校嚴格規(guī)定不能劃重點。。。于是。。。在最后一次課上，某老師說：“同學們啊，學校規(guī)定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來。。。我們劃一下非重點。。。”
9.女被派遣去法國培訓兩周。臨別問丈夫想要什么禮物，丈夫：“法國女孩兒”。妻子想想沒吭聲。兩周后回來，擁吻后丈夫問：“我禮物呢?”女士：“什么禮物?”“法國女孩啊!”丈夫回答。“哦!”妻子回答：“我已經(jīng)盡力了，不過是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道!”
10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳頭擦上毒藥。幾天后妻對夫說：不知哪個壞蛋那么心狠手辣，把我們單位領導藥死好幾個，手段真高，到現(xiàn)在警察還破不了案...
輕松幽默段子(經(jīng)典篇)
1.某日總統(tǒng)與國務卿等大員搭飛機出國訪問, 途中總統(tǒng)突發(fā)奇想, 說我把一張百元鈔票丟下去讓撿到的人樂一下好不好, 財政部長說那丟兩張五十元, 讓兩人了嘛. 國務卿說那換成一元鈔讓更多人樂多好, 機師回頭說：總統(tǒng)先生您為什么不把自己丟下去讓全國百姓都樂一下呢?
2.朋友生日，我?guī)鹤訁⒓印＞骑堖^后大家去卡拉 OK，小兒子自告奮勇的要為主角唱歌。掌聲四起。"我為叔叔演唱一首『折壽』!"眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
3.岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。 岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要記住這句話。”(via @hecaitou)
4.中韓兩國學生辯論。中：端午節(jié)是屬于誰的?韓：韓國人!(中國學生微怒)中：漢字是誰發(fā)明的?韓：韓國人!(中國學生怒)中：中醫(yī)是屬于誰的?韓：韓國人!(中國學生大怒)中：那中國人到底發(fā)明過什么!韓：韓國人!
5.媽媽：“你已經(jīng)八歲了，不需要媽媽陪了，可以自己睡覺了“孩子：“爸爸都那么大了，為什么你還陪他睡覺。”(via @尷尬的蘋果)
6.姚明一只腳給孩子換尿布 記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說怎么換? 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得!
7.MM從的士下來，把照相機落在了后座上。 司機見狀趕忙把頭伸出窗外， 沖著MM大聲喊道：“小妹，你相機!” MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨!” 然后的士走了..... 然后mm追著車喊：師傅，我相機~~~~!我相機~~~~~~~
8.假如你去蹦極落到一半時，發(fā)現(xiàn)繩子斷了，只能喊兩個字你會喊什么?大部分人回 “我靠”、“奸商”、“媽呀”、“媽媽”之類，而看到一回帖我徹底震精了!大哥回了兩字：“變身”!!! (via @ag108lau)
9.地點：中央戲劇學院的話劇排練場 事件：一場文藝劇目的排練 人物：一男一女 女：(羞澀的)我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你媽逼的吧 女：(撒嬌)你媽逼的，你媽逼的!就是你媽逼的! 男：媽了個逼的，不排了，哪個王八蛋寫的詞兒?!
10.一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。未婚妻準備就緒后卻發(fā)現(xiàn)未婚夫不見了。過了很久，全身淋得像 只落湯雞似的他回來了。未婚妻吃驚地問："你跑到哪兒去了?"那位上氣不接下氣地回答："我..我回家拿睡衣去了。"
輕松幽默段子(精選篇)
1.《反應太快》： 夫妻聽廣播：據(jù)調(diào)查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻說：我是剩下的30%。廣播接著說：剩余30%的則希望有多次外遇!
2.一男子見另一男對一杯酒呆坐，于是想開個玩笑把他的酒一飲而盡。只見那男人大哭說：我太倒霉了----丟了工作，女朋友又走了，連要自殺的毒酒都被你喝了。
3.某夜，丈夫想與妻子親熱，就開始。。。 妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢。”丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。”他就拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應。孩子大為不悅：“五分錢就想辦這么大的事情?”
4.老外說：“還是你們中國人有人情味兒哇!” 國人說：“你又有何見地?” 老外說：“比如我們在路上撞車，一般都是叫警察來解決，而你們卻首先問候?qū)Ψ降哪赣H。”
5.一個學生的作文里寫道：“我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。”老師在“中年”兩字下面批道：“多余的。”后讓學生重抄。學生重抄后此句成了：“我的媽媽是一個30多歲的多余的中年婦女。”
6.中午上班我特渴，于是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶，一喝發(fā)現(xiàn)是山寨康水博綠茶，都喝了也就沒說什么，我一看瓶蓋，發(fā)現(xiàn)中獎了，在來一瓶，我就跟老板說，中獎了再來一瓶。老板特淡定的說，你再仔細看看。我一看瓶蓋，操，再買一瓶 。
7."喂,服務員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給我的雞比今天多一倍." "這很有可能,先生."服務員回答說,"你昨天坐在哪兒?" "就在那兒,窗子旁." "那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."
8.父親到醫(yī)院診斷后：“癌癥，只能活幾個月。”父親聽后，對兒子說：“去喝酒。”兒子不喝酒，但為了滿足父親，還是去了酒館。酒館就在家附近。父子倆剛喝了 一瓶啤酒，父親朋友們就來了。父親大聲宣布：“我快死啦，我得了愛滋病。”兒子說：“爸，不是愛滋病!”“孩子，我這么說完全是為你好，我不想你有個后爸。”
9.有叁個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住. 第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200 外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住. 第叁個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了.
10.在飯店里，有個婦人一直盯著附近一位紳士。 紳士感到很尷尬，決定去問個清楚。 他客氣的問他們是否在那里見過面 "我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫" "你結過三次婚"他問 "不..只結過兩次"