笑話段子幽默有趣精選

　　段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對段子一詞的頻繁使用，也悄悄地發生了變化，現在主要指一段故事或笑話。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的幽默有趣的笑話段子，歡迎觀看!

幽默有趣的段子(熱門篇)

　　1. 第一年，小姨子說：“姐夫，你的iPad挺好的!”她姐把iPad送給她了。第二年：“姐夫，你的IBM挺好的!”她姐把IBM送給她了。第三年：“姐夫，你人挺不錯的!”我在等她姐發話。

　　2. 七夕之后的第二天一位屌絲說：今天早上，看見很多女的走在路上的姿勢都極不自然。

　　3. 家里農村的，那年，我初戀，帶女朋友回家，女朋友穿了一條乞丐褲子，而且是很潮的那種，我媽看到后立刻就把我拉到一邊說，在哪買的媳婦啊，也不給買身好衣服，這讓人知道了咱家是要坐牢的!

　　4. 今天去小賣部買東西，剛要付錢的時候，一小孩進來張口就問老板娘：阿姨，一塊錢的水多少錢?我頓時腦子一片空白……。

　　5. 醫生：“您的x光線圖顯示你有兩根骨頭已經斷了。”我：“怎么辦醫生?”醫生：“沒事我已經用美圖秀秀給你修好了。”

　　6. 我媽對我爸說：“我和你都了，一個像樣的地方都沒去過……”我爸機智回答：“那也沒見你之前的去過哪兒啊……”

　　7. 大學心理課上，白發蒼蒼的老教授問：“哪位同學能解釋什么是良心?”一同學答：“良心是我心里一個三角形的東西。我沒有做壞事，它便靜靜不動;如果我干了壞事，它便轉動起來，每個角都把我刺痛 ;如果我一直干壞事，每一個角都磨平了，也就不覺得痛了。”

　　8. 西游記經典到哪怕我已經看了，現在每次換臺的時候看到西游記，我一定要停一下，看看走到哪個妖怪那兒了。

　　9. 某次考試，阿呆考的不好，交卷時在里邊夾了元錢，并附紙條：一分一元!成績單發下來后阿呆打開一看發現里邊夾著，并附紙條：這是剩下的錢…阿呆看后笑笑：“次奧特么的，那張假錢終于出手了……。”

　　10. 我同桌罵我傻逼，我說：“有本事你罵我”，他開始：傻逼傻逼傻逼。班主任來了，我生氣的說：“別罵班主任”。

　　11. 有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴的表。有人吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，也許你認為牛逼的東西，別人一點興趣都沒有。每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認為別人!比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過元，那么你會覺得我沒錢?對，你猜對了，我就是沒錢。

　　12. 把QQ隱身一個月空間一個月不發動態，個性簽名一個月不更新，一個月下來，你會發現，除了群消息沒人主動找你，空間訪客是你會發現 其實。你是多余的。

有趣是笑話段子(經典篇)

　　1. 最天方夜譚的故事莫過于戒煙省錢了，本人四年煙齡，前幾個月實在是受不了老媽整天的嘮叨決定戒煙，說好的一個月能省下大洋的呢大洋你去那了呢都快三個月了，你退我就好了..

　　2. 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

　　3. 攢了兩月工資把女友的諾基亞換成安卓拍照利器，下載各種軟件耐心得教她。尤其是拍照軟件，后來女友用的得心應手，拍出來的照片各種好看。然后就發到空間給別人看，她覺得她就像照片上那么迷人，再后來，她就看不上我了........。

　　4. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢

　　5. 夏天經常穿寬松的沙灘褲，一同事女老是喜歡在后面突然拉我褲子，我鄙視她，她說為了試試我是不是個嚴謹的人有沒有系好帶子。昨天她也穿著寬松的褲子，我從后面望去手賤也拉了她的褲子。當我看到白花花的臀部時，我知道一個耳光少不了了。唉，我的臉現在還痛著，還好下班了沒其它人，不然這姑娘是嫁不出去了。

　　6. 我是農村的，小鎮上，到縣城都要時。但就是這樣，人販子都到我們鎮上來了，不過發現得早，小孩沒被抱走。我估計原因有，一是農村沒有攝像頭，二是農村孩子沒有看得那么緊。在這里勸在農村的看好自己的孩子，人販子進村了!

　　7. 很多女人的夢想男友：有車、有房、長得帥、有份好工作、又聰明、個子最好在上，無奈現實是：只要是有錢，盡管有一嘴的大黃牙，盡管男人的年齡可以當自己爸爸，盡管長得跟S逼一樣，只要你有錢，畜生都沒問題!最后的結果是找了個沒錢又丑的人，還特么的愛抱怨。

　　8. 第一用馬桶不太習慣。說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了。提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆里了!”

　　9. 我對女朋友說：人家都說別的女人皮膚特別好，又滑又嫩，一摸就能擠出水來，你再看看你，一點也不嫩，更別說是能擠出水了! 女朋友說：那是你擠錯了地方!

　　10. 女友剛通過了路考，于是就讓她開車帶我去市里。停車場很擠，找到車位時，她發現要平行停車，一下子就緊張了起來。“我相信你親愛的，想想路考時你是怎么過的，再來一次就可以了!”我鼓勵她，于是她俯身慢慢拉開了我的褲子拉鏈。

　　11. 小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?

　　12. 出門突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想：國人素質就是差，打個架有什么好看的!剛轉身走，突然聽到一陣聲音：“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人!”哎呦我去!這都是什么人啊。

幽默有趣的段子集錦(精選篇)

　　1. 我夏天去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。 然后他就給我拿了一塊眼鏡布!

　　2. “兄弟，有個演出，看能不能幫忙搞兩張票?價錢不是問題。”二哥：“行，有哥在，不是吹牛，就這國內演出沒有哥搞不定的，再說就咱哥倆這交情，包在哥身上，啥演出?說!”我：“天安門閱兵在城樓上隨便兩張站票就行。”二哥：“滾!”

　　3. 一天在公園里碰到倆八十多歲的老大爺在聊天，其中一個感慨道：“小時候不行的時候，還是解放前，小姐滿大街都是。等到行的時候，解放了，沒小姐了。等現在老了不行了，TM小姐又多了，我這一輩子苦呀!”

　　4. 記得有次過收費站，收費的時候，一看是個美女，想調戲下，說，怎么了姐姐，不認識了嗎?說完那美女一愣，隨即把桿起來了。還是好人多啊，一腳油門就走了。

　　5. “大師啊，怎么證明人類是最復雜的生物呢”，“擼前銀如魔，擼后圣如佛”。

　　6. 老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎?老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的?老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的!

　　7. 有個叫金星的人居然說范冰冰沒有像樣的作品，說她只有金鎖一個角色出名!我只想說，她自己呢?要不是這次她罵冰冰姐上了頭條我都不知道金星是誰呢，對于這場對罵我支持劉德華。

　　8. "我一個室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我見他難過，就走過去安慰他：沒關系的，雖然你胖，但是你矮啊!然后我邊上一室友一聽也樂了：雖然你身高矮，但是你血壓高啊!路過打水的兄弟不甘示弱：雖然你血壓高，但是你智商低啊!然后我們一起大笑。最后，最后我們挨著個被他揍了一頓。"

　　9. 就是他在你很忙或者注意力不集中的時候，來買東西，一般都買很少，先給你一百塊，在你準備找錢的時候，他會說等下，他有零錢，讓你把一百塊還給他，他把錢拿到手里藏著，然后就又說零錢不夠。

　　10. 為什么我就找不到朋友?我今年大四，語文第一，數學第一，英語第一，拿過跆拳道亞軍，跳水運動冠軍，杠鈴比賽上我也是全班第一，可就是這樣了，為什么我還找不到男朋友。 為什么呢?