經典短笑話段子合集

　　段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《經典短笑話段子》，歡迎觀看!

　　經典短笑話段子(熱門篇)

　　1. 八戒和一位久經情場的女生談戀愛女生說：“我和好幾位男朋友都分手過，我初戀男友是賣混沌的，分手后我不再吃混沌!第男友是開網吧的，分手后我就不再上網了! ”八戒笑呵呵地說：“你不可能和我分手的! ”女生奇怪道：“你認為你長得很帥?還是很有才?還是很有財啊?”八戒一臉得意地說：“因為我是賣衣服的! ”

　　2. 八戒一次偶爾鼻子癢癢，打了一個噴嚏小八戒立馬說：“老爸，有人在罵你。”話音剛落，八戒又打了一個噴嚏，小八戒改口道：“難道是有人想你?”沒成想八戒又打了一個噴嚏，小八戒說：“噢，原來是你感冒了。”八戒不識時務又打了一個噴嚏，小八戒皺著眉頭說：“你都感冒了居然還有人罵你?”八戒忍不住又打了一個噴嚏，小八戒憋了半天，說：“難道有人在照集體照?”八戒汗，說：“你老爹我的名字改叫茄子了?”

　　3. 女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎?” 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。 我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。” 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔。 妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。” 上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病 第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。 如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。” 老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得：“這個就要看貓的心思了。” 袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上! ” 豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢!孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。 女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞，你現在至少大四歲! ” 父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢? 女：“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?” 甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女：“是的，他知道一部分。” “我把她當做北極看待! ”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 難以實現

　　4. 某甲是個書呆子。有一天，他鄰居失火，鄰居大嫂一邊救火，一邊對他說：“好兄弟，快去找找你大哥，就說家里失火了!”書呆子整整衣冠，踱著方步出門去了。走了不遠，看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去，專心看下棋。過了大半天，一盤棋下完了，鄰居見到了他，忙問。“兄弟，找我有事嗎?”“哦!小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”鄰居又驚又氣：“你怎么不早說呢?”書呆子作了一個揖，慢條斯理他說：“仁兄息怒，豈不聞古語云：‘觀棋不語真君子嗎’?”

　　5. 黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上常

　　6. 一天去食堂吃飯吃到一半時，坐在后面的同事大叫：“靠，有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”那位同事把廚師叫了出來，告知了廚師原委。那廚師一臉無所謂的樣子說：“不就一只蒼蠅而已，后面廚房里還有一堆呢。大驚小怪什么。沒見過世面啊!現在金融危機，工資都沒多少了，哪有錢買肉埃就當下飯菜了。不夠再說!”大家呆呆望著那廚師揚長而去!

　　7. 兩個內科醫生登上飛機。其中一個坐上靠近窗戶的座位上，另一個坐在中間的座位上。就在飛機起飛前，一位律師上了飛機，坐在兩位醫生旁邊的靠近過道的座位上。律師脫掉鞋子，扭動著腳指頭，這時候，靠近窗戶的那個醫生說：“我想起來去拿一杯可樂。”“沒問題”律師說，“我去替你拿。”他去了之后，這位醫生拿起律師的鞋子朝里吐了口唾沫。律師拿著可樂回來后，另一位醫生說：“這個可樂聞起來真香，我也想要一杯。”律師有禮貌地再次表示愿意去替他拿一杯來。他去之后，另一位醫生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。律師回來后，他們各自在各自的座位上坐好，享受旅行的樂趣。飛機著陸后，律師把腳伸進鞋子，立即知道發生了什么事。“這種情形要繼續到什么時候呢?”他問。“我們這兩種職業之間的斗爭?這種敵意?這種仇恨?這種在鞋子里吐唾沫和在可樂里尿尿的情形什么時候才能結束呢?”

　　經典短笑話段子(經典篇)

　　1. "兩文官和一武官在聊天,文官想捉弄一下武官,說每人要對一對聯,標題要同一字頭或一字旁.一文官說,三寶蓋官宦家,三絲鎬綢緞紗，只有官宦家才能穿上綢緞紗。二文官說;三草頭芙蓉花，三女旁姐妹媽，沒有姐妹媽繡不出芙蓉花。武官一想;無詩可對，只好用自己的名字對一對聯;三尸頭屎尿屁，三狍耳陳除際，今天陳除際才聽屎尿屁."

　　2. 上小學的時候，我有個同學去日本了，他過兩年回來跟我說日本有多么多么好，多么多么干凈，他說日本馬桶里的水可以直接喝，當時我就震驚了：還真是干凈~!現在我長大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，馬桶水有什么不能喝的。

　　3. 肛門有三種主要用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三種你知道嗎?好好想想……。第三種用途是：把大便掐斷。

　　4. "每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?老婆說:刷馬桶!老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。"

　　5. 有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有地獄，隨便你挑一層好了。”這人一聽“?那好吧! ”于是，管理員就帶他走了。到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓! ”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好! ”接著又到了第三層，大門一開“哇! ”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在!只不過是坐在一個大糞池里。“恩，這里不錯，我就在這住了! ”管理員看了他一眼：“不變了?”“不變了。”管理員走了。這時，只聽一個聲音--“休息時間過!大頭沖下! ”……

　　6. "一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽!!結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 >滿座說，怎么一下子就人去樓空呢連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎?怎么都沒人了?」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「我操-…剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在?算你運氣好.....」"

　　7. 大學情侶為體驗生活在山旮旯被粗人抓住：如果互相吃掉對方的大便就會放開你們。大學情侶忍氣吞咽做到了，回去路上女同學大哭，男同學問起原因，女同學傷心的吼道：你根本不愛我，要不你怎么拉那么多，我都撐死了

　　8. 兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老板問他為什么不喝血了，他拿出一塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶!

　　9. 大眾丨：預備，唱!!!大河向東流啊，一樓二樓，解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!拉不出屎一聲吼啊!吼不出屎用手摳啊!風風火火解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!摳不出來，用鐵鉤啊!鉤不出來，血直流啊!風風火火，解大手啊!一樓摳完二樓摳啊!哎呀!依兒呀，嘿嘿依兒呀摳出一碗八寶粥哇三樓四樓端起走啊。

　　10. 某館子。一日，客人發現菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連陪笑。過幾日，這幾位伙計又來了。菜都吃得差不多了，卻又發現一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了?”

　　經典短笑話段子(精選篇)

　　1. 我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑里經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，只見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，只見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。后來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。

　　2. 前天向我外甥跟我和兒子說了個笑話：說世界上舉行拉便便比賽，季軍是拉出蚊香的人獲得的，記者問是怎么拉出來的答曰：邊轉邊拉;亞軍是形似雙節棍的人獲得的，問是怎么拉出來的，言道：大小大的順序拉出來的：冠軍是拉出變形金剛的人獲得的，問是怎么拉出來的，笑答：我是拉了以后用手捏的!兒子昨日突發奇想問我小時候拉過便便沒有，我童心大發的答道：“窩過噠滴，不但窩過當時我還準備搓個鐵臂阿童木參加比賽的(說不定窩變形金剛的就拿不到第一了)，可你媽進來及時制止了我，所以沒搞成。”兒子嘆曰：媽真滴不懂得藝術

　　3. 一天朋友也閑的無聊到我家，呆了一會我拿蒼蠅拍來到樓道里拍蒼蠅。他問我，干嘛。我說，無聊拍蒼蠅啊。他說，你來，我帶你去個好玩的地方，但是你得把眼睛閉上。我說好，他拿毛巾遮住了我的眼睛領我差不多走了鐘。他說，好了。 笑話大全之后呈現在我眼前的是一個諾大的垃圾堆。我說，這——只看他拿了塊磚頭沖垃圾堆丟去。之后我眼前就黑呀呀一片的蒼蠅嗡嗡嗡——他微笑著把他手中的蒼蠅拍交給了我

　　4. 我們為什么會放屁呢?這一直是一個千古年來的謎，今天，我給大家接開絕世臭屁的秘密。 人為什么會放屁?因為腸子總是在不斷地蠕動著，只要腸蠕動存在，就會有氣體從肛門排出，就會放屁。 在眾人面前放臭屁最不雅。臭屁有兩種情況，一是大便稀溏，放出來的屁屎臭味很濃，如果大便排出，屁便中止。從這一點來看，“屁是屎頭”是有道理的。 有時放屁過多，與吃了過多的淀粉類食物有關，如市場上出售的甜食、紅薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，這類食物使腸腔產氣過多，導致放屁增多，糞便量加大。 如果長時間不放屁，說明問題嚴重。新生兒不放屁，要檢查是否為無肛癥或肛門發育不全。大人沒有屁放，腹部發脹如鼓，說明腹部脹氣，這就要考慮肛門直腸是否有毛病，如炎癥、腫瘤、便秘、痔瘡等，必要時需肛門插管排氣。患有腸套疊、腸扭轉、腸梗阻無屁，是因為屁被腸子堵住

　　5. 人生自古誰無屎，有誰大便不用紙?若君不用衛生紙，莫非你是用手指

　　6. 昨天急性腸胃炎，半夜肚子疼上廁所，剛坐馬桶上胃里一陣翻騰，轉身爬馬桶上吐，結果吐了一馬桶拉了一地，當時難受的沒感覺到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發現拉地上了，被屎一熏又吐了。這時衛生間的門被老公打開了，他看了我一眼又看了地上一眼，撲過來驚恐的叫到，你怎么了。這屎是你吐的?

　　7. 一女室友和男友去食堂吃飯，該女看到男友鼻子旁邊有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思說。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子說：“你鼻子旁邊有米粒。”只見男友沖她笑了笑，伸出舌頭，果斷的將其舔了進去…。

　　8. 小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用臺語對答)美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香?」婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」美：「哇!那麼珍貴的材料，你哪拿的?」婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」美：「*&%@」

　　9. 從前有個財主特無聊，錢多的花不完，想了個樂子。他在街上放了一個盆，說：誰要是一口痰能吐滿一個盆，我就送他一坐房子。很多人試了都不成功，這時有一個人一口特濃的痰，把一個盆子都吐滿了，財主看了很驚訝，就送了他一坐房子。可是他還覺得無聊，看著那盆裝滿濃痰的盆子，他又心生一計，說：誰要是能喝一口盆子里的濃痰，我就送他兩座樓，大家都覺得非常惡心，沒人愿意一試。這時來了一個乞丐，他二話不說，端起盆子就喝，只見他一口就喝個精光。財主更吃驚了，只好給了他兩座樓。財主問乞丐：我只說喝一口就行，為什么你喝個精光?難道你不惡心嗎?乞丐說：都快惡心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不斷!!