在這過(guò)去的半年,我最大的收獲是對(duì)自己的審視。以前我總對(duì)別人對(duì)我的錯(cuò)誤評(píng)價(jià)感到無(wú)奈,現(xiàn)在看來(lái),我自己都從沒(méi)認(rèn)真審視過(guò)自己,何以見(jiàn)得別人的評(píng)價(jià)毫無(wú)可取之處。有人說(shuō)我正,有人說(shuō)我亦正亦邪。有人說(shuō)我幽默,有人說(shuō)我悶騷。其實(shí)我是個(gè)很有幽默感的人,只是那幽默感無(wú)法承受外界的壓力而繳械投降,比如學(xué)習(xí),比如人際關(guān)系。社會(huì)將我的幽默感削弱了很多很多,我也只能偶爾發(fā)發(fā)瘋。我知道那些不同的,甚至截然相反的評(píng)價(jià)從何而來(lái)。我有時(shí)埋得很深,深到?jīng)]人能到達(dá)的地方,即使火山爆發(fā)也不能把我給丟出來(lái)的地方,有時(shí)又毫無(wú)保留,而且來(lái)的比泥石流還要突然。“酒逢知己千杯醉,話(huà)不投機(jī)半句多”是我一直奉行的交友原則,就像《挪威的森林》里的渡邊一樣。
過(guò)去的19年,我獨(dú)自背著殘破的價(jià)值觀默默地走過(guò),品嘗過(guò)農(nóng)村的平淡,也觸摸過(guò)城市的繁華,欣賞過(guò)物欲的妖嬈,聆聽(tīng)過(guò)內(nèi)心的輕唱,走過(guò)有路的田野,攀登過(guò)無(wú)路的山峰。如此,我一個(gè)人走在這個(gè)被詛咒的世界里,從沒(méi)到達(dá)過(guò)出口也未曾知曉入口在何方。我曾無(wú)數(shù)次一個(gè)人憧憬著,憧憬著奇跡像身邊的樹(shù)一樣看得見(jiàn)摸得著,還能用腳踹一踹,以確認(rèn)它是真的;我曾無(wú)數(shù)次傻傻的看著夜空,沒(méi)有詩(shī)人的細(xì)膩,沒(méi)有哲學(xué)家的深邃,就這樣看著,看它和我的心有多少相似的地方;我曾無(wú)數(shù)次睜著眼睛躺著,直到深夜,腦袋里有綠色,有黃色,有紅色,也有彩虹的繽紛。但這一切都已成為過(guò)去,像廁所的廢物一樣被沖走了,進(jìn)入了下水溝,再進(jìn)入長(zhǎng)江,直奔大海。