與孩子的相處之道

我很容易就和進入權利斗爭的狀態。因為我有一個模式，覺得一定要“制”住他，這樣才覺得自己像個大人。但現在我的新體驗是，真正的大人，恰恰是不一定要孩子或者別人聽自己的，能容得下別人聽和不聽，甚至反駁、對抗自己。這樣的好處是，孩子會因為自己被尊重和重視而特別愿意聽你的。所以，如果想讓孩子聽大人的話，那大人先聽孩子的。
       但孩子知道的不如大人的多，讓大人由著孩子去，豈不壞事？我發現壞不了事。一是孩子想要的只是個“我按我的想法試試”的權利，另一個是孩子如果發現按自己的想法行不通他會愿意聽大人的（在大人不評判抱怨的情況下），而最好的辦法是，我們聽孩子的，并且陪他一起按他的辦法嘗試，及時地提供幫助。這樣孩子的自主性和開創性也能夠慢慢培養起來。雙贏。關鍵是，大人愿意先放掉對“權利”的掌控權嗎？事實上只需要放掉對孩子的權利的掌控權。大人自己的權利還是照樣得行使。如此才能既獨立又和諧，達到互相尊重的狀態。
       妥協在育兒過程中其實非常有效。但我過去常覺得如果妥協了，就意味著我“輸”了，我就會被孩子牽著鼻子走，最擔心的是，會亂了規矩，變成溺愛孩子。有心試的話，會發現，往往，大人剛有一點妥協的意思，孩子就會乖乖地放下“武器”，和我們合作。而且，就按孩子的意思辦，大人的面子一點也不丟，小孩其實也更講規矩了，因為這些規矩他都有參與，他會因此而知道規矩只是為了讓事情更圓滿而不是來束縛他。
       確實，有很多時候，一件事情會和好多人相關，比如好幾個人一起參加活動，各有各的想法，那就商量。“你的想法是怎么樣的？是這樣啊，那我們還有一個情況也需要考慮，我們商量一下……你看這樣行不行啊？”
      有不少時候，我們提出的商量方案孩子并不認同，因為他們難以延遲滿足。我碰到這些情況時非常為難，常常就采取強制措施：“我說了這個玩具就只能明天拆！今天不許拆！”結果孩子委屈大哭。之后，我想，孩子延遲滿足的能力是需要培養的，培養的過程就是先充分滿足。如果一個孩子從來不知道什么是“飽”，他就會一直很饑餓，并很急切地去索取，但假如他是飽的，或者有過很多飽的經驗，他就有余力承受偶爾的饑餓，并慢慢知道飽和饑餓都是要學習和體驗的。充分滿足孩子的要求也很容易讓人擔心會變成溺愛，我劃分重視和溺愛的一個模糊標準是：孩子提的要求，是否超出我的承受能力范圍。
       這樣的時候也是設置界限的好時機。我的體會是，想要關系和諧，必須要設好界限。當然，如何設置界限是很大的功課，以前我倒是說得很分明，界限清楚的樣子，其實關系也損壞了。我想好的界限是雙方都接受，雙方都感受到彼此的愛，即一個方案是對兩邊都有益有照顧的，如果是有一邊有損失，那也是完全愿意而另一邊充分認可的。
      給孩子選擇的機會也容易讓孩子合作。“，我們說好要去公園玩，你想玩一個小時還是一個小時零十分鐘？”
      和好。我和內訌后常說的話是：“，我們和好吧？”多說幾句的話是：“剛才我那么拍你的屁股，我錯了，你打我的頭我也很不高興，但現在開始我們做好朋友，行不行？”這話作用很大，每次都使我和他冰釋前嫌。