親愛的安德烈讀后感（精選11篇）
親愛的安德烈讀后感 篇1
都說女兒是爸爸的小棉襖，那兒子呢?之前看到過一句話，形容得很貼切了：“兒子是媽媽的小火鍋，又麻又辣又暖心，蘸料十足，涮的盡興。”可見，養(yǎng)兒子是個技術活，有的人養(yǎng)成了小火鍋，有的人養(yǎng)成了大豬蹄�！队H愛的安德烈》就是一本小火鍋養(yǎng)成手冊……才怪。
這本書始于安德烈18歲，兒子14歲的時候，龍應臺返回中國臺灣工作，僅僅四年的分別，就讓龍應臺和兒子相顧無言，是真的無言。于是又用了3年通信，重新了解自己的兒子，也就是這本書。聽起來像不像現(xiàn)在的微博熱門話題，滿分媽媽，社會對現(xiàn)代女性的要求，或者是職場女性如何平衡家庭工作?
我當過孩子，卻還沒有當別人的媽媽，作為一個非丁克女性，不出意外的話，當媽是早晚的事。在一個可做媽還沒做媽的微妙年紀里，像乘一條小舟飄蕩在忘川河上，左邊是做女兒的前世，叛逆懵懂，右邊是做媽媽的來生，惶恐迷茫。我手里捧著熱騰騰的孟婆湯，左右徘徊，不知所措，人格分裂。
世界上大多數(shù)父母，好像是在當父母的瞬間就喝過了孟婆湯，有了寶寶不久，就忘記自己做小孩時如何和家長斗智斗勇，只為多吃一塊糖，撒潑打滾就為了一個玩具，忘記為了趁父母不在家偷看電視不被發(fā)現(xiàn)，是怎么小心復原電視罩的褶皺，遙控器的位置，算好散熱時間的。也忘記少年時期是如何迷茫掙扎，對未來如何的好奇向往，忘記對父母的不理解與管束，感到心焦又煩躁，忘記自己又是如何的急于獨立，渴望自由，期待有一天能做自己的主。
他們不記得以前的自己，也說不了解現(xiàn)在的子女�？擅髅�，我們都曾18歲。
好像所有人都喜歡把這種無法溝通歸咎于時代的變遷，成長環(huán)境的不同�？杉词乖谕粫r代同一環(huán)境下長大的人，就會互相了解嗎?說是時代的原因，時代同意了么?
有一首歌，叫最熟悉的陌生人，是講前男友的，可我覺得，最熟悉的陌生人，難道不是父母嘛?從拉屎把尿，到穿衣學步，幾乎你所有的過去都被父母記著，他們甚至看過你白白胖胖的裸體，而且大概率拍了照片�？墒撬麄儏s很少了解你的內心世界，你也不知道他們的過往甚至現(xiàn)在，說熟悉，我們卻從未好好介紹過彼此，講自己的故事，說陌生，我們卻同吃同住那么多年，還分享同一個戶口本。至于前男友，已經(jīng)不在的人有什么好提的。微笑。
龍應臺一直努力把自己放在一個平等的位置上去傾聽兒子的想法，試圖去了解他。效果當然很可人，不然也不可能出書給你看。
我用“努力”這個詞，是因為，她真的很努力。認真傾聽安德烈的發(fā)言，真誠的分享自己的故事，也以過來人身份給了很多有意思的人生建議。是一個很開明新潮的媽媽了。
有的時候，不自覺流露出一些媽媽的焦慮也是可愛得很了。比如，安德烈說，“在黃金歲月里，我們的生活信條就是俗語所說的‘性，藥，搖滾樂’”。而龍應臺立刻回復，“請你告訴我，你心中所說的‘性，藥，搖滾樂’是現(xiàn)實描述還是抽象隱喻?請速回信。”隔著kindle我都能感受到一股和父母交流時候產(chǎn)生的濃濃的尷尬，卻很想笑。不知道安德烈有沒有翻白眼哦。
我有一天發(fā)了一條朋友圈，“在地鐵里，突然有一種很不真實的感覺，好像在做夢哦”。我娘立刻發(fā)微信問我，怎么產(chǎn)生了幻覺，不要有壓力……一句文藝青年的無病呻吟被直接定性成了神經(jīng)失常，同一個世界同一個親媽。微笑。
可每當我看向右邊，在成為媽媽的幻想中，我想到的卻是校園欺凌，青少年犯罪，小孩子被虐待被謀殺這樣的社會新聞，還有一些影視作品，比如日本電影《告白》，比如韓國電影《詩》。擔心自己的孩子會成為被害人，更擔心他成為施害者。讀后感·于是就能理解龍應臺和我娘甚至所有娘的敏感，那些患得患失，那些大驚小怪�？墒呛眯Φ氖�，總是這樣擔心的家長，他們的小孩似乎很少會成為兇徒，反而不擔心的家長……呵呵。
“恐怕每一代的年輕人都比他們的父母想象的要復雜，要深刻得多”。
變成什么樣的棉襖，是加鵝式的羽絨大衣，還是飛行員夾克，煮成什么口味的火鍋，是美顏清湯，還是牛油麻辣，已經(jīng)不再是父母可以決定的了。
一個悲傷且永恒的事實就是，我們會在父母沒有注意的時候，成為了自己。而成為自己的我們，幾乎都超出了父母的想象，給了他們一個大大的驚喜，或者驚嚇。不過沒關系，像安德烈說的，“問我，了解我，但是不要‘判’我”。我們說，你來聽，聽過以后，不要判，就很好了。
而我們的小孩，終有一天，也會成為他們自己。同時，也伴隨著我們曾經(jīng)有過的，一樣的，對父母的疏離感，過分的時候，還帶了點不耐煩。天道好輪回，蒼天饒過誰!出來混總是要還的啊，兄弟姐妹們。
倒不如扔掉手上的孟婆湯，帶著少年時代的自己，記住當年那些不被理解的委屈，去接受他們，去認識他們，給予他們我們也曾渴望的平等對話的權利，并且允許他成為他自己。
這本書作為小火鍋品嘗指南，還是不錯的。
龍應臺說，“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”而我想對我的小火鍋說，你娘愛了一輩子漂亮，希望你離開的時候，也能一步一步走得好看，踏實，體面。當然，如果你長得像我，一定會好看，如果你不好看，一定是像你爹。
比起長大后還陪著媽媽，我更希望你有一個獨立的人格，自由的靈魂，在不違法亂紀的基礎上，去過自己想過的生活，追求你想要的，畢竟你娘也想瀟灑的過晚年，對自己的老年生活還是有安排的，帶著你還真挺不方便。
至于現(xiàn)在，我想還是先給你找個爹，不然你連做火鍋底料的機會都沒有。微笑。
親愛的安德烈讀后感 篇2
讀龍應臺和兒子的書信集《親愛的安德烈》。書拿到手，由衷地喜歡。慢慢讀下去，突然明白為什么龍應臺的圖片為什么這么不加處理和修飾，任由歲月的痕跡坦露無遺，原來在這本書里，她只是一個和我們所有的中國媽媽一樣，面對孩子的成長和越來越遠的距離而不斷掙扎的本色母親，心里一下子變得非常溫暖。
“我們是兩代人，中間隔個三十年。我們也是兩國人，中間隔個東西文化……”正是這樣的兩代人，所受的教育熏陶迥然不同的兩代人，兩種環(huán)境下長大成人的兩代人。卻相互敞開了心扉，毫無保留地將自己心中的所思所感進行交流。
在龍應臺的筆下，我們總能獲得一些意料之外的欣喜，不管是那篇曾經(jīng)名噪一時的《中國人，你為什么不生氣》，還是那本風靡全球的《野火集》，又或者是現(xiàn)在被稱為育兒典范的《親愛的安德烈》。
讀完全書，我驚奇的發(fā)現(xiàn)龍應臺竟一改原本犀利的文筆，儼然成為一名苦口婆心的普通母親，以最樸實無華的言語打動安安的內心深處。遇到兩代隔閡造成看法分歧的一些人、事、物，龍應臺總能用溫柔的口吻.堅定的語氣，訴說中國籍的媽媽為什么會這么想，這么做，不為說服，只是要誠實表達心中感受.
而這本普通的書籍所包含到的內容可謂包羅萬象，大到嚴肅的人生觀、價值觀，小到微不足道的生活細節(jié)，在三十多封書信中，說實話，里面涉及到政治的內容，我讀不太懂，但我感動的是一個母親對于已經(jīng)成年的孩子漸行漸遠的那份不安，那種迫切想要溝通與了解的心情。不管結果如何，這份良苦用心已足以令人感動。
親愛的安德烈讀后感 篇3
寒假，讀了龍應臺與兒子安德烈合作寫的《親愛的安德烈》一書，受益匪淺。整本書我讀出了兩個詞，尊重和自由。
龍應臺對兒子的尊重和兒子與母親交談的自由，頗讓我們感動與羨慕。我們常說，對待孩子要像對待自己的朋友一樣，可是能做到的家長又有多少？龍應臺女士在這36封家書中給我們做出了榜樣。記得書中這樣敘述到，龍應臺非常討厭自己的兒子吸煙，每當他吸煙的時候，都想狠狠地訓斥安德烈，但終于還是忍住了，理智告訴他，安德烈已是成年人，他有選擇的權利。而我們做家長的和龍女士所區(qū)別的，就是我們面對這樣的行為，常常忍不住訓斥孩子，甚至對他們大打出手。因為我們恐懼，恐懼孩子走彎路，恐懼孩子走向我們所不希望的道路。這也是我們中國人甚至亞洲的傳統(tǒng)教育方法。《獨立宣言》一文中寫道：
一天，一些中國大陸記者來采訪龍應臺，她的二兒子菲利普恰好在跟前。朋友剛離開，菲利普便說道：“媽，你有沒有注意到一個女的華人朋友的特征？”
他說，“就是當他們要問我什么問題的時候，他們的眼睛是看著你的，而且就站在我面前，卻用第三人稱‘他’來稱呼我�！�
從這可以看出，在我們中國，甚至亞洲傳統(tǒng)思想中，孩子無論多大，在父母跟前都是孩子。這也是我們做父母的常常不尊重孩子的原因之一，因為這種思想是根深蒂固的。
其次，龍應臺女士對于孩子的尊重還表現(xiàn)在，能夠以一顆平常心對待孩子的“平庸”。作為中國的家長，我們常常望子成龍，望女成鳳。無形當中，便給孩子施加了壓力。在我們周圍，有很多孩子和安德烈一樣，害怕自己的平庸，害怕自己所獲得的成就達不到父母的期望值。這里，很喜歡龍應臺女士給安德烈的這樣一段話與家長們共勉：
“對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快樂，而在現(xiàn)代的生活架構里，什么樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義，第二它給你時間�！�
這兩句話使我醍醐灌頂，因為我也是一名家長，我也渴望自己的孩子以后能夠不平庸，但是對于不平庸的意義，我理解的很狹隘，能上一流的大學，能有一份非常體面的工作。并沒有考慮到孩子真正喜歡的是什么？其實，正如龍應臺女士對安德烈說的“平庸是跟別人比，心靈的安適是跟自己比，我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水，走到最后還是‘自己’二字�！�
其次，這本書給我的另一個沖擊就是安德烈在母親面前是自由的。從書中可以看出來，安德烈，想談什么就談什么，毫無顧忌，就像對待自己的同伴。這才是真正意義上的平等對話。即使說得有些過分，有些無禮，對方也不會因此而大發(fā)雷霆。記得，第14封信，《秘密的、私己的美學》中，安德烈在和媽媽討論音樂，說了這樣一段話：
“拿著曲子和同樣有興趣的朋友分享，大伙一起聽，然后會有無窮無盡的討論，討論歌詞里最深刻的隱喻，和最奇怪的思想觀念，那真是不可言傳的獨特經(jīng)驗——我不能給你解釋，因為那種經(jīng)驗是只為那一個時刻和氣氛而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言傳而獨特�！�
又在結尾時這樣寫道：“我不知道你要怎么回復我這封信，因為你不是樂迷，但是，MM，你‘迷’什么呢？你的寫作，或者文學，所帶給你的，是不是和音樂所帶給我的一樣，一種獨特的、除了你自己之外沒有人能窺探的一種秘密的、私己的美學經(jīng)驗？”
這哪是和媽媽對話呀，這就是和同齡人自己最要好的朋友在探討自己的隱私。
真好，通過這樣的對話形式母親認識了人生里第一個十八歲的兒子，兒子也第一次認識了自己的母親。
親愛的安德烈讀后感 篇4
“也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’�！�
這句話印在《親愛的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。當我第一次看到這句話時，覺得非常奇怪：一個兒子對自己的母親說這樣的話，難道不怕她傷心么？后來我才明白，安德烈不過是想擁有一個成年人應當擁有的自由，只是他的言語比較直率罷了。東西方文化對自由、獨立的理解的巨大差異使成長在德國的安德烈對自己的中國母親有著諸多不滿和疑惑。
那自由又是什么呢？難道就是書中提到的“性、藥、搖滾樂”？絕對不是。如果整天沉浸在那樣的“自由”中，只會使人不斷地墮落。所以安德烈也說，“性、藥、搖滾樂”只是一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈所想要的自由，應該就是每天都能感受到這種樂趣，并且無憂無慮地去享受。
是啊，誰不想擁有自由，尤其是像我們這樣的青少年，在即將成年的時候，在似懂非懂之際。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的？我覺得應該不多吧。畢竟自控能力可是一項極其高深的技能。所以也才會有那么多人覺得自己擁有的自由是父母的施舍。可是反過來想想，當我們成為家長后，我們會不管自己的孩子，給他們100%的自由嗎？有責任心的人一定會說“NO”的吧。
就我個人來說，我對自己所擁有的自由還是很滿意的。因為我覺得隨著我的成長，我擁有的自由也在不斷增多。比如我上小學的時候，爸媽總是要限制我看電視的時間，因此在那時我是不敢隨便碰電視遙控器的。當我上了初中后，爸媽對我在看電視方面就很少管了，因為我已經(jīng)能合理安排看電視的時間了。又比如前不久爸媽才給我買了第一個手機，他們也是認為我有能力控制自己，才放心地這樣做的。在我有了手機后，他們也從來不過問我用手機的情況，我對此也很滿意。所以我覺得自由雖然——像安德烈說的那樣——是天生的權利，但是需要父母好好控制。我認為父母就應該在適當?shù)臅r候給予孩子適當?shù)淖杂桑S著孩子年齡的增長漸漸放寬管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。
在我看來，安德烈真的是一個很幸運的人。從書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。我總是在想，要是我也能有他這般的生活，我一定會非常滿足的�？墒俏覅s又從書中讀到了許多安德烈對母親龍應臺的不滿，不滿母親的多管閑事，不滿母親的“無知”。我覺得安德烈似乎對自由的要求過高了一些，或許也沒有，只不過又是東西方的文化差異？
自由其實有很多種，但我覺得最復雜的自由，就是父母給予孩子的自由。這自由是父母想給卻又不想給的，也是孩子最想得到的。父母在給予孩子自由時，總是附帶著許許多多、這樣那樣的情感。雖然我身邊大部分朋友的家長都是隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理的，但也有少數(shù)家長在孩子小的時候給予很多自由，等孩子長大后反而管得很死，真是令人費解。所以我也很推薦那些內心矛盾很大的父母或孩子來看看這本書，一定會獲益匪淺的。
親愛的安德烈讀后感 篇5
一直都很喜歡龍應臺的文章，質樸清新的文字中，卻不乏哲思與智慧。近來又看了她的《親愛的安德烈》這本書，兩代人的促膝長談，在驚嘆他們之間無話不談的同時，也發(fā)現(xiàn)他們在信中提到的很多觀點，對于我們來說，是那么真實可觸。
最讓我觸動的是他們這些國外孩子思想的成熟。先談談菲利普吧，一個五年級的孩子，對于他不喜歡的任課教師，他的處理，他的思考，他的對策，讓我嗟嘆不已，至少我在那個年齡，是沒有這么嚴密的邏輯思維的。其次是安德烈，同樣作為19歲左右的大學生，在他面前，我真是相形見絀：他對于故鄉(xiāng)的懷念，對于國家的思考，對于自身道德的反思，對于社會的觀察……在他的多封信中，我感受到一個成熟睿智的靈魂，獨立善思的人格。當他在思考這些在我看來高深遙遠的社會現(xiàn)實之時，我卻拘泥于看劇，逛街購物。人與人之間的差距，從這些小事都顯露無遺。
其次是他們身上的獨立自主意識。一次，龍應臺打算帶他們倆兄弟去中國到處逛逛，心中已想好去哪些景點。但他們兩個異口同聲地說：“和你一起去多沒意思，一切都被安排好了，我們要自己去認識謝謝城市�！饼垜_就被這樣無情的拒絕了，兩個孩子自己開拓他們的中國之旅了。轉念一想，中國的父母，如果帶孩子去國外，會放人生地不熟的他們獨自行走在異國他鄉(xiāng)，浪跡在那個陌生的國度嘛（他們還并未成年）？我想大部分父母是拒絕的。他們會選好旅游地點，訂好酒店，找好搭乘車輛……把所有一切都安排的妥妥當當?shù)模⒆觽冎还芊判牡耐婢托辛恕?/p>
正因如此，同齡的中國孩子和國外孩子比，略顯稚嫩。安德烈在信中也提到，他看到一對大四的情侶，他們會像小孩子一樣，逗寵物狗，互相打鬧，所有的言行舉止，完全沒有成年人應有的成熟穩(wěn)重。各地的讀者來信也明顯證明這一點：大三的孩子，還需要父母陪讀，沒有生活自理能力；研究生回鄉(xiāng)創(chuàng)業(yè)還是進城就業(yè)，還要征求父母同意；博士生對于未來的規(guī)劃。還要同父母商量；一個快四十歲的教授，母親仍把他當成20歲左右的孩子……
于是也想到了自己，一個已進入大學的成年人，但父母家人總還把我當成個小孩子。并不是要著急著宣誓著自己的主權，證明著自己的成長，也不是煩惱著他們的叨擾管教，只是強烈的希望他們把我當成一個大人。如同“人之所以能，是相信能”這句話，只有他們相信我能夠獨立完成好一件事，并放手讓我去做，我才會真正成長�！傍B籠里飛不出雄鷹，花盆里長不出蒼松”與其沉溺在溫暖的港灣，待在舒適區(qū)，我更愿意前方荊棘叢生，驚濤駭浪。
讀完《親愛的安德烈》這本書已經(jīng)許久了，但至今覺得回味無窮，哲思不斷。這本書對于很多事的看法，已經(jīng)它提到的諸多我所沒未觸及的方面，都讓我眼前一亮。不得不說，這本書，確實讓我學會了思考，懂得了一些東西。如此看來，也算值得。
親愛的安德烈讀后感 篇6
“你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’。”最近我讀了龍應臺和他的大兒子安德烈合著的一本書——《親愛的安德烈》，封面的這句話深深地印在我的心里。這本書讓我認識了一位知性、貼心的母親和一個睿智幽默、天真爛漫的十八歲男孩，它也同時喚起我對生活的思考。
書中的安德烈的生活充滿了色彩，自由和樂趣。每天早晨起床，他先要放幾首音樂;在放學后，他可以和幾個哥們去咖啡館喝咖啡或者去酒吧喝啤酒;在周末，他能教小朋友踢足球;在閑暇的日子里，他還會和好友開派對或去旅行……再來看看我們現(xiàn)在的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上學、沒完沒了地做作業(yè)、上不完的各種補習班……即使偶爾也有短暫的放松和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興，比起安德烈的自由和愜意差得是十萬八千里。更重要的是，安德烈有一位能寬容他、理解他的好母親。龍應臺深知自己和兒子之間有一堵無形的墻，但她沒有越過這堵墻，而是透過墻上的窗戶來仔細觀察自己的兒子，并重新認識他�？墒俏覀兊母改改�?一心只追求成績，卻忽視了我們內心的感受。當我們成功時，父母總是覺得
理所當然、不足為奇，殊不知成功是由淚和汗換來的;當我們失敗時，父母滿是責備，卻不知我們心里的委屈和痛苦。
之后，我總在思考一個問題，是什么造成東西方生活觀念差異那么大?后來，我才知道，是生活的態(tài)度不同造成的。在第20封信中，安德烈寫道，香港人永遠在趕時間，他們來也匆匆，去也匆匆，他們是為了工作而生活，因此他們根本體會不到生活的樂趣。我們又何嘗不是如此呢?為學習，為工作，四處奔波，每天都活在恐懼之中，無法靜下心來去思考生活。而在西方，人們總是熱愛自然，熱愛鄉(xiāng)村，熱愛閑適自在的生活。他們?yōu)榱松疃�。他們可以一下午都呆在酒吧或咖啡廳里和朋友聊天，消磨時光，從而體會生活的樂趣。相比之下，我們活得更辛苦，我們體會不到生活的滋味，漸漸地，我們就會失去原有的真而變得麻木。
因此，在這個飛速發(fā)展的年代里，我們應該放下身上的包袱，還自己一份純真，來體驗生活，感悟生活，熱愛生活。
親愛的安德烈讀后感 篇7
幾許，無論在什么時代，寫信可以變成一件稀缺的事，但它永遠都不能是一件不再重要的事。
——《看天下》
因為工作關系，龍應臺在兒子安德烈十四歲時離開歐洲到臺北，等龍應臺再次回到兒子身邊時他已十八歲，四年沒有在一起的生活使他們之間有了一堵無形的墻，她發(fā)現(xiàn)兒子愛她卻并不喜歡她。所以，她決定彼此寫信來了解對方。 《親愛的安德烈》就是龍應臺與安德烈寫給彼此的三十五封信所編成的書，信里包括了講述時代差距，近期生活，新聞觀點……
對于《親愛的安德烈》中的三十五封信，我是如此震驚。在這科技急速發(fā)展的時代，手機、平板、電腦等電子產(chǎn)品已成為人們交流的工具，還有多少人用信來交流?別說三十五封信，大概一封信也不愿意寫吧。到底是為什么讓他們能夠寫出三十五封信呢?
“我們是兩代人，中間隔個三十年。我們也是兩國人，中間隔個東西文化”這對普通人來說或許是難以跨越的鴻溝，在經(jīng)歷幾次無果后就放棄了。但龍應臺和安德烈卻通過寫信的方式，跨越了鴻溝，進入對方的生活、世界與心靈。龍應臺說“我沒想到出書，也沒想到有沒有讀者，我只有一個念頭，透過這個方式，我或許可以進入一個十八歲的人的世界”。最后，她成功了，她認識了人生里第一個十八歲的人，安德烈也第一次認識了自己的母親。
在沒有看這本書以前，我覺得看別人的信枯燥無味，家書更是會讓我煩燥不堪，但看了這本書以后，我發(fā)現(xiàn)這些信是一對母子心靈相貼的過程，如此神奇而富有真情，讓我能透過這個方式，找到與父母了解溝通的方法，能讓很多讀者尋求心靈深處的慰籍。它們讓我第一次覺得，信，擁有強大的力量。
古時，信承載著或是父母對兒女的牽掛，或是游子對故鄉(xiāng)的思念，或是對戰(zhàn)前戰(zhàn)士們的鼓勵……正因如此，才有了“烽火連三月，家書抵萬金”，“鄉(xiāng)書何處達，歸雁洛陽邊”“愛情是友誼的精華，書信是愛情的妙藥”等名句，極言書信的珍貴。
而今，游子因為有了電話，不再熱切地盼望書信的到來，傳達信息不過幾秒鐘的事;戀人因為有了火車，不再擔心長時間沒見面導致感情冷卻而分手，相見不過一張車票的事;人們因為有了科技，不再那么重視書信，也許寫信也不過是一時興起的玩笑。這一切的一切，難道表示我們不再需要書信了嗎?當然不。游子因為有了電話，不再有像“春風又綠江南岸，明月何時照我還”這樣的詩句;戀人因為有了火車，不再有像“紅豆生南國，春來發(fā)幾枝?愿君多采擷，此物最相思”這樣的詩句;人們因為有了科技，不再有更多感人肺腑的美麗詩句，這難道是一種好現(xiàn)象嗎?或許，現(xiàn)在的科技時代并不是一個完全美好的時代，我們依舊需要書信，讓人們創(chuàng)作出更多的詩句，讓世界不變成一個沒有詩人的世界。
再者，當信息的傳遞變得快捷，人的信息也變的隨意，感情不增反減。而信比所有科技更能表達出人們的真情實意。在寫信時，會比平時發(fā)短信更認真地寫，生怕出了差錯，這時，信上的字能表現(xiàn)出寫信之人的心情，感情也更加真實、濃厚。龍應臺和安德烈也因此，能夠更快地認識對方，更深刻地了解對方，更貼切的感受彼此的愛。所以，信不只是單單的一張紙，它也是一種語言，它有足夠的力量連結相隔萬里的人的感情，甚至相隔兩代的人的心靈。
望所有人，能夠執(zhí)筆，認真誠摯，書一封信，不論給誰 。
親愛的安德烈讀后感 篇8
時間總是在不經(jīng)意間悄悄流逝，年復一年中，兒子己是一個十三歲的少年，平日里倒不覺得，偶爾在他熟睡時，看見床上躺著的宛如成人的身體，心里不禁一驚，噢，兒子長大了!就這么長大了!聲音變了，長青春痘了，毛茸茸的胡須己清晰可見，腳上得穿四十二碼的鞋子了……莫說心理，單是外形上的變化己是足夠大了，這一切變化似乎太快了，我極不適應，這正如龍應臺見到十八歲的安德烈的感覺一樣，是啊，那可愛的，讓我擁抱讓我親吻，整天黏著我叫”媽媽”的小男孩哪里去了?
一邊讀《親愛的安德烈》，我一邊想我的兒子，我和他現(xiàn)在的溝通方式、相處方式有沒有問題?他會不會把心理話都說給我聽?我的反復叮囑他會不會厭煩?他的心里在想些什么?他在學校發(fā)生的事會不會愿意和我分享?我在他心里是個怎樣的人?龍應臺和安德烈母子以書信的形式談藝術，談文化，談生活，談國家，談政治，談道德，談煩惱，甚至談愛情，他們通過溝通這種方式，重新認識彼此，更加理解和深愛對方，這也正是我向往的母子相處模式。
很早以前在微信朋友圈就看過龍應臺說給孩子的話：”我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”
我把這些話也說給兒子聽，希望他能明白，現(xiàn)在的用功讀書，是為了將來能夠主宰自己的生活，選擇自己心中有意義的工作，從而獲得成就感和尊嚴，樂在其中。
雖然當父母沒有“上崗證”，但是現(xiàn)在想和一個青春期的孩子有效的溝通，我還真要學習當父母。龍應臺說，所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷，想追回擁抱又不敢聲張的人。關于這種感受，我有深刻的體會。兒子現(xiàn)在上初一啦，每天自己騎著自行車去學校，看著他的背影，真是既欣喜又悲傷。欣喜他能很快適應初中學校的生活，又悲傷于它不像小時候那樣需要我了。真希望兒子能好好學習，長大做有用的人才。
其實，當父母的責任非常大，既要讓孩子吃好穿暖學習好，更要身體好，心理健康，有正確的人生觀，價值觀，還有，更重要的是擁有抗挫折能力�，F(xiàn)在的孩子大多是被寵大的，聽得了贊揚，受不得批評和挫折。時不時就能聽到某個孩子被老師當眾批評跳樓了，某個孩子父母不讓玩手機游戲自殺了。這是多么不健康的人格啊!人生的道路上，挫折和失敗是少不了的，沒有健康的心智，強大的心理素質，在這個社會上，是沒有辦法立足的，更別說享受生活了。
和兒子一起看《親愛的安德烈》，我們討論對文中某些事情的觀點，又討論我們生活中的一些現(xiàn)象，交換看法，這是一個好的開始。我和兒子之間的話題多了，我試著尊重并重視他的看法，他也認真聽我的意見和觀點。相信“溝通”能使我們母子的關系良性發(fā)展，讓我們享受親情，樂在其中!
親愛的安德烈讀后感 篇9
《親愛的安德烈》是龍應臺在孩子成年后寫的一部通信集，她與兒子討論了很多話題，包括國家，民族，政治，情感，音樂，文化甚至是穿衣品味，尤其是從多個方面闡述了自己和孩子的教育經(jīng)歷，試圖找到兩個人價值觀的源頭。讀來非常感動，有情節(jié)把我感動哭了，至少一年沒有哭過了。
龍應臺的孩子是幸運的，不僅能享受極好的經(jīng)濟條件和教育條件，能小小年紀走遍半個地球，更重要的是有一個心態(tài)開放的母親。他們能從方方面面展開去，互相給出深刻尖銳的問題，互相提出有見解有思想的解答。我真羨慕他。
書中讓我哭的點是龍應臺講到她第一次轉學到城里，因為體育課上不知道鉛球怎么扔而被嘲笑深感自卑的情節(jié)，我深有共鳴，我初中時第一次住校，在公寓式的宿舍里，因為沒見過抽水馬桶，大便后不知道怎么沖水而被嘲笑，他們做出非�？鋸埖谋砬椋钌顐α宋业淖宰鹦�。龍應臺說，她當時想的并不是自己要成為一個城里人，而是要消除城鄉(xiāng)的不平等。我當時還遠遠沒有這個覺悟，但是現(xiàn)在，我想這是我一個重要的觀點的來源：我在政治和經(jīng)濟上支持自由主義的觀點，但是在教育和醫(yī)療上支持社會主義的觀點。我覺得自由的市場經(jīng)濟好，小政府大民間好，公民權利至上，但是我認為教育和醫(yī)療是用來保障弱者最基本權利的，應該盡可能平等，讓普通人享受良好的教育和醫(yī)療。我覺得底層人民吃的差，住的房子小都可以忍受，唯有看不到希望無法忍受，而希望來自于對下一代的教育。
我和龍應臺一樣，出身農(nóng)村，玩著泥巴丟著沙包長大，非常理解她的很多觀點。她說“十八歲時所不知道的高速公路、下水道、環(huán)境保護、政府責任、政治自由等等，都不難補課。但是生活的藝術，這其中包括品味，是補不來的”，我深深贊同。隨著對世界的接觸，我理解抽水馬桶了，理解社會現(xiàn)狀了，但是審美是一直缺乏的，我不能欣賞音樂和美術，沒有穿衣品味，不知道怎么樣是“美”。我會按照網(wǎng)上的教程搭配衣服，但是我不知道這樣是否真的美，我知道涼鞋不能搭配襪子，我知道短褲白鞋和長筒黑襪子是丑的，但是這些東西都只是知識，而不是涵養(yǎng)，我能記得住它們，但是不能從內心深處理解。這些東西是沒有辦法的，但是從安德烈可以看出，只要從小享受到良好的物質條件，審美是自然而然出現(xiàn)的，所以我相信我的后代肯定不會有這個煩惱。
關于國家，龍應臺，包括她的兒子，遇到過很多人有多國的背景，比如她兒子自己，母親是中國臺灣人，父親是德國人，自己在德國長大，在香港讀大學，那么他會屬于哪國人呢，或者說他會認為自己屬于哪國人呢?我認為，當一個人認同那個國家的價值觀，那么他就屬于那個國家的人。我雖然沒有多個國家的背景，可是我倒是有過多個省市的經(jīng)歷，我在山東的小農(nóng)村長大，到二年級去到山東一個沿海城市繼續(xù)讀小學，等中學又到了江西，后來還去了遼寧上海等地方，復雜的經(jīng)歷讓我不會對一個地方產(chǎn)生強烈的歸屬感。我的性格里有很多山東老家的影子，但是我非常不認同家鄉(xiāng)農(nóng)村里的家族情感，酒桌文化以及種種人情腐敗的現(xiàn)象。我喜歡南昌的拌粉，瓦罐湯和藜蒿炒臘肉，但是我不喜歡江西的方言，不喜歡那種粗魯和暴躁。我喜歡大城市的井井有條，喜歡那種“各安其位，各自安好”的感覺。我會覺得自己非常沒有歸屬感，在每一個集體中都有一種離心力，我向往完全融入一個集體中的感覺，但是我做不到這一點。
關于愛情，龍應臺說“你需要的伴侶，最好是那能夠和你并肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好她本身不是你必須應付的驚濤駭浪。”，我覺得深深認同。愛情應該是帶來幸福感的提升而不是下降的，如果每天要花費很多心思猜測對方心思，要總是思考怎么哄對方，那就不是一個良好愛情的穩(wěn)定狀態(tài)。我的少量的愛情經(jīng)歷的樣本告訴我，幸福的愛情應該是一種安心的感覺，是一種看到她就忍不住開心的感覺，而未必是心臟砰砰跳面紅耳赤的感覺。這種安心來自于雙方的成熟，來自兩顆靈魂的契合。
這本書讓我認識到了東西方文化的差異，理解了龍應臺的人生經(jīng)歷帶來的思考，也見到了優(yōu)秀的教育方式，受益良多。
親愛的安德烈讀后感 篇10
合上書，我輕輕閉上了眼睛。這便是兩代人的差距，兩代人的代溝。
這是一本龍應臺與兒子安德烈，通過三年的時間，所寫的36封家書。在這其中母親帶著八分的認真與二分的知性懷疑，兒子存著二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真誠。時間總會讓人改變，現(xiàn)在的安德烈已是一個成年人，不再是那個可愛的“安安”了，龍應臺面對這件事有些不知所措。最終她選擇了與兒子敞開心扉，試著去了解兒子，這個有些“陌生”的愛人。
母親一直深愛著兒子，兒子也同樣愛著她，但方式不一樣，在每個父母心中，子女是永遠都長不大的，永遠都要被呵護的。安德烈面對嘮叨的母親也曾經(jīng)說過：“我不是你可愛的安安了，我是我。”讀到此處時，我心中莫名的一處酸楚，第一次那么強烈的感覺到，一個人的成長帶給父母的喜悅，其實是夾雜著傷痛的。
在有一封信中，我很清楚的記得，有這樣一個片段。安德烈問龍應臺想要孩子怎樣記住她時，龍應臺只是淡淡的把自己比作一只火柴。她對安德烈說：“你帶著走的、永遠不破滅的，是心中的熱度和光，去面對前頭的冰霜路。誰需要記得柴火呢?柴火本身，又何嘗在乎你們怎么記得它呢?”在茫茫的人生道路上，火柴不會永遠陪伴在誰的身邊。只是來溫暖寒冷的人，只是來點燃希望的人。
安德烈面對母親“受傷”的心，表示了歉意，但龍應臺先生清楚：她不再是兒子生命中最重要的一部分。“父母親，對于一個二十歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子，你住在它里面，它會為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它，討好它。搬家時碰破了一個墻角，你也不會去說“對不起”。父母啊，只是你完全視若無睹的住習慣了的舊房子吧。”時間依然前進著，我們在成長。長大了的我們，不再需要父母的過多關心，有太多太多的事情，已變得不能停留在一個角度上對待。
而安德烈，他也像我們，有著少年們一樣的愛好，有著我們這個季節(jié)同樣擁有的有別于“輕狂”的清狂。但中德混血的他與我們又太不同了，德國式的教育和生活、思考方式讓他和我們之間有著巨大的“隔閡”。書中可以處處看到中西文化的沖突。
在國外，老師對14歲以上的同學稱呼要用“您”，人人平等，同樣有看待問題或提出觀點的資格。而在中國，這簡直可以說是登天之難。我覺得安德烈對MM的語氣不像總統(tǒng)也像首相了，竟然這樣和自己的母親說話，而龍應臺只是傾聽，只是思考，與自己的孩子如朋友一般交流，他們這種火星與地球的交流我再一次地感到震撼。
《親愛的安德烈》正如書名，貫穿書本的始終是為人父母對孩子的愛。這本書，漸漸溶開了兩代人，兩國的代溝。也讓我認識到了，不同的國家，不同的文化不同的教育，會給我們不同的震撼力。
親愛的安德烈讀后感 篇11
二十一歲，讀完《親愛的安德烈》后我才意識到，今年我也是二十一歲。
大學生活已然兩年，每天思慮的不再是中午吃什么晚上吃什么，雖然大部分時間還是花在了發(fā)呆、電影和看書上，但看著周圍的同學開始埋首于實習和考研的事情，寫大把的簡歷參加大把的面試，心里不免也有一點忐忑慌張。有時會整夜整夜的睜著眼睛，憂慮前方的路看不清方向。特別是當朋友問起以后的路怎么走，是工作還是考研時，我發(fā)現(xiàn)我還沒有想的那么遠，于是也就閃爍其詞搪塞了過去。
二十一歲，是該看清未來方向的時候了吧。也確實已經(jīng)過了塞上耳機就能逃避一切的年齡，不可以再任性耍賴，不可以再自以為是，不可以再覺得自己獨一無二不可代替。連承認自己的局限和渺小，接受“我很平庸”這個事實也變得理所當然。誠然，天才常有，而偏偏我們不是，可是即使再不情愿，也要承認人是生而不平等的，天才只是少數(shù)人頭上才有的光環(huán)。如若與其對比，只能讓平庸的我們自慚形穢而毫無意義。但即便不求名垂千古流芳百世，也不甘心泯然眾人。MM對安德烈說：“我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生�！蔽液苜澩@個觀點，卻也讓我想起電影《后悔無期》中的一句的話：在大城市，有關系有勢力，就會比別人更公平�，F(xiàn)實就是這么殘酷的吧~
站在學校和社會十字路口上的二十一歲，免不了迷惘，前方亦是迷霧，只有靠自己的雙腳才能踩出自己的天地。關于學業(yè)、感情、工作，現(xiàn)實中殘酷的一切，該來的總會來的，與其到時候不知所措睜著惶恐的眼尖叫不出聲，不如直面到底。朋友今天說，美好永遠是建立在現(xiàn)實的殘酷之上的。我不贊同，卻從千萬個例子中舉不出一兩個來反對。
安德烈問MM，當我們開始談事業(yè)、結婚、家庭時，怎么有人已經(jīng)身在其中了？二十一歲，無論從身體上還是心靈上來說，都是徹徹底底的成年人。朋友說，“成年人”這三個字的意義對他來講就是能光明正大地看毛片，玩笑之外，我看到的是更為成熟的、能承受壓力的獨立自主的態(tài)度。孩子會說大人總是忙忙碌碌的活著，干自己不喜歡卻又不得不做的事情，然后埋怨每天按部就班的工作。我很心痛，人生不該是自己給自己畫的一個“不得不做”的圈，然后乖乖的呆在里邊對生活的妥協(xié)。其實沒有什么是不得不做的，在被逼著做這樣的妥協(xié)之前，我們應該為擁有“選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生”的權利而努力。
最后，關于人生，MM的比喻很精彩，分享下：
“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結伴而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可能愈走愈孤獨。你將家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你從叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的伙伴。到了熟透的年齡，即使在群眾的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比�！�