我的愛，無聲無息的藏在心底，沒有太多心動的全身抖粟，卻讓我認真的學會了埋藏。
我覺得自己的生活就像是在流浪。從中專畢業后我相繼輾轉了太多個地方：天津，北京，沈陽，可最后又不得不回到家鄉——福建南平。
這里沒有多么著名的秀麗景致，有的只是閩江柔柔的環擁和永遠細默的風聲，安寧的讓人心碎，讓我發現住在水邊的人總是深情而憂傷的。
我不相信注定，卻又不得不承認我注定是離不開這條江了，和著這方混雜不堪過往的土地，注定要成就我的歸宿。像是囚在籠中的鳥，終于有一天逃脫了，卻因為融不進自然而不得不選擇重新被捆綁的命運——我的第一段愛情客死在他鄉，我只能選擇拖著無力的腳步，折下尊嚴，回到了這兒。
我的母親總是帶著嘲笑的目光看我，她不相信愛情，只相信金錢，其實很多人也是一樣現實的，只不過我的母親是屬于這個見地的坦言者之一，露骨的讓人敬畏。
對于我的回來，她只能表示不理解。于是我和她之間隔起了一道永遠的薄紗，撩開它也許不難，但是要用很大的勇氣，代價又是放下彼此的自尊，所以我們都選擇互不揭穿，在所有接觸里加上一層半掩的嘲弄。但也許再過不久我也會默認了這句話，沒有金錢，就沒有愛情，因為生活總是讓人感覺太過無情。
這一年，我19歲。
多數的時候我不怎么喜歡更新自己空間的內容，除非心情太好或太差。但在真正逝去那一段愛情后，我開始了近乎瘋狂的往空間里填詩，也許是因為我沒有什么可以哭訴的好友，也許是因為我不喜歡再多和家人說話，我把自己關在房間里，發現自己是多么討厭空蕩蕩和毫無生氣的感覺，所以我耗盡了心思去折騰它。
而詩寫得都是屬于流浪者，有愛，有痛，有關于回憶的，有關乎幸福的悲傷的。用了太多太多的慘淡字眼鍛造了一個學會無聲無息的爭取、放棄的女孩。
我在很遲之后才發現，有一個人也用無聲無息的方式一直關注著這些詩句，并且一直在默默鼓勵著我。他給我留了言，說讀我的句子時，感覺很真實。
他說他是一只困在水缸里的魚，搖頭擺尾的浸泡在只剩自己的水分與氧氣里，過于平靜的無奈，他說他可以體會到我的憂傷。
我很少會搭理陌生人，但還是忍不住的去瀏覽了一下他的空間，結果卻是空空如也。我想沒有文字表述感覺的人，“空”也許就成了唯一的表述，我覺得他和我一樣，都是孤獨而憂愁的人，竟壞心腸的高興了起來，因為終于找到了一個和自己相像的人存在，自己不再是孤單一個了。
參加男友的葬禮時前，我還拼命的告誡自己一定要堅強的笑到最后，可只進行到了一半我就哭得有些厲害了。
那一刻，我明明聽到了心碎的聲音，疼痛的猜測著當所有的淚水都流干后，眼睛還會再溢出些什么東西來。我悼念著沒有利益關系而純潔的像白蘭花一樣的愛情——那段已逝的愛情。
在心痊愈的那段時間內，我格外小心的照料著我的思緒，因為我怕稍不留神它又會多添一道難看的疤痕。于是我屏蔽掉了所有和那段未得到的愛情相關的東西，也包括那些承載著太多東西的詩句。只給自己留了言：我是一座孤獨的島嶼，在只有自己的海洋里漂流。
一段長時間的沉寂后，我再次點擊進入空間卻意外的發現了他的留言：
祝福孤獨的島嶼，沉浸在幸福的海洋里。
我直覺著那些字眼刺目的可笑，幸福？還屬于我嗎？
但我記住了這段留言的主人：海。
也就是從那天開始我在電腦面多了一件事：等待。他真的很忙，很少才有時間上線，生活按理說該是充實的，但字句之間卻又是太多的感慨。他的ip一直在換著省份，說是因為工作需要他必須四處奔走。而我竟然也多了一個可笑的渴望，就是哪一天他能用著福建的ip和我聊天，一回神，覺得自己真是傻了。
人都是一樣，到過的地方不一定少，但記著的地方不一定多。他說他總是報憾留不住記憶。我告訴他我儲存記憶的辦法，就是學會用瓶子，這也是我一直的習慣：無論到了哪，都用一個小玻璃瓶裝滿一瓶子當地的土，貼上標簽記下時間地點。讓全國各地每天都在自己的旅行箱里互相磨擦，那脆耳的聲音總能讓自己打起多一分的精神來——我是個到過很多地方的人。
※本文作者：街頭詩者※