這也如同一種鞭策,讓我學會只向前看,忘卻停滯時的狼狽。
他說,這真是個奇怪的習慣。
我最厭惡傍晚時下雨,因為我討厭晦暗不明時分又多一份濕漉漉的感覺,突然發現這樣的狀況很像現在對他的感覺。
我很恐慌,害怕著自己的心,因為它接納另一個人的速度太快,讓我都開始嫌惡它了。
很認真的,幾乎是小心翼翼,我把所有關于他的詩句以及他的留言刪除,正如之前的一樣,做的如此不留痕跡竟然只是為了自己敏感的揣測和愚蠢的矜持,我害怕承認自己這么快似乎又愛上了另一個人,那也是太多人所不允許的。
更何況他只是來源于虛幻世界,也許他都已經老得掉牙了,也許已經都有了幸福的另一半了,也許只把我當作普通網友,因為可以一起說說生活的無趣,也許只是自己的近況惹得他同情的多問候了幾句,有太多的也許讓我不得不選擇把他從我的視線里摒棄。
過客而已,什么都只是傍晚雨落之前的薄霧,沒有任何重量,風一吹就只感覺得到微涼的潮濕而已。
他一定是感覺到了我的有意,所以很長時間都未再回只字片言。
直到有一天他像是妥協一樣的給我留了言:
對不起,請原諒我的小心眼,我知道你正在刻意躲著我,你這么做是對的,我們的相遇更像是彼此對這世界的嘲笑。但不得不承認,在只屬于我的海洋里,漂流過你的痕跡,那讓我心痛,對于你飄渺的存在卻顛覆了我的絕望,竟然相信可以把你沉浸在我的海洋里,讓你感覺幸福。
對不起,我唐突了。
我看了留言,傻傻的哭了下來。也許是因為剛剛嘗過失去的味道,所有這一次我怎么都沒有勇氣再去選擇索取了。更何況答復著我和他的,都只是這一臺冰冷的電腦呢。
于是,我又復習了一遍淡忘的味道,漸漸把對他的感覺乖乖藏匿。
很喜歡潘瑋柏的那首《街頭詩人》,我把歌詞上傳到了空間里。
我對所有關注著我空間的人說,我在19歲的最大心愿就是可以去倫墩一趟。
在人群匆匆而梭的街角,一頂破舊的黑禮帽擱在我的跟前,我拉著心愛的小提琴,一邊訴誦著屬于記憶的詩句。
他開玩笑說,要帶著鼓和我一起遠赴他鄉。
仿佛可以聽到他在那時的訕笑。我收拾好心情,關上電腦,決定把他好好的只放在心里。
匆匆忙忙的才逃開
上一段愛的傷
急急的又跌入
另一座愛情愛情懸崖
不敢再多說傷痛
早已失去知覺(作者自評)
※本文作者:街頭詩者※