很長一段時間沒有像從前那樣，用傷感的姿態記錄那些平淡日子中的風來云去。我逐漸變成了另一個人，在日出日暮后想盡辦法排遣百無聊賴的時光。提不勁來寫字，無心思看書，沒心情憧憬美好的未來。生活中的一切就這樣被敷衍了下來，竟然不覺得孤單。我想很大一部分原因是為著親情的回歸和我那份小小的感情。所以人是要有寄托的，一些情感或者一些孤單，讓我們在人群里起勁的擁擠，或者在紙上筆尖自哀自憐。
只要有時間都和老張在一起。我們倆一起坐車一起走路一起吃飯一起看電視，沒有主題的聊天或者調侃，常常為著一些語法表達的失誤而生氣吵架。他本就是個不善表達的人，念一篇課文尚且吃力，更何況即興演講。為此局面總是僵持著，直到我再也沒有體力精力繼續生氣為止。冷戰原因對錯難辯，有時候誰也不肯讓步，他就氣呼呼地要走。每到這時候我總拿分手來嚇唬他。這是效仿電視劇中的情節，一旦夫妻發生爭執，妻子一定會發瘋地說，離婚離婚。身份雖然不同，道理卻是一樣的。這是一種軟性威脅，說明兩人尚有重歸于好的余地。若是真到了分手不可的那一天，面對已經不再留戀的愛人，一定是無話可說的。
早上八點鐘，因遲到受到了經理的批評。她在電話里故作深沉，隨后壓著聲音問我為什么。我說起床晚了。她說你們對不對得起我呢。我拿著話筒靜靜地聽，我想平靜地告訴她我不干了，我不想繼續對不起她了。然而我什么都沒說，像個白癡那樣聽完她的呵斥，再去乖乖地完成她的指令。我想我能夠接受遲到的正面批評，然而我不能接受“我對不起她”，她未免把自己夸大了，或者是把我夸大了。她以為她是女皇任何人違背她就得五馬分尸；她或者以為我殺了她爹她娘，所以才“對不起她”。電話掛去后，我懊惱了一陣子，我承認面對這份工作我不夠盡心盡意，像我對人生的態度一樣。
我不停地在腦海中幻想自己將來的出路。我一直像一個開車的新手一樣，在馬路上橫沖直撞。我期待有朝一日我能擁有重新開始的魄力，可是這種力量許多人一生也無法獲得。
到底是平凡人，上班遲到十分鐘就會懊惱一個小時，意志力消沉，在博客上寫下幾百字的憤慨。我的生活在某種程度上到達了一種歇斯底里的狀態，只不過它被我很好的隱藏在軀體里。我常在空閑時分思慮我的未來，我有限的想象力無法給予我滿意的答案，所以我總會在陽光燦爛的午后思考我到底要不要自殺。我知道這種念頭是十分可笑的，而我本身就是一個很可笑的角色。
舅媽前些日子來沈陽檢查身體。她是一個市儈的精明人，這一方面和她的職業一樣一絲不茍。她是做銀行出納的，錢，無論在工作上或者生活上都是她最鐘愛的合作伙伴。她的這一品行并不被我們這種醇厚的本分人家所認可。所以舅媽常常是家庭聚會中，被家里人似真似假的冷嘲熱諷的目標。而她自然有她的一套，裝傻裝天真，裝成一派聽不懂中國話的樣子，在大家的語言諷刺下無辜地笑著。即便是這樣，舅媽的心眼并不壞。她只是把愛錢的心態表現的太明朗，以至于不能夠讓旁人接受。
檢查身體的結果在次日出來了。舅媽的腦膜里長了兩個瘤子。雖說的良性瘤，但總歸是要在好好的腦袋上開兩刀把它們取出來的。媽媽很憂慮，當日便通電話給我說，現在是怎么了，為何家里人都開始生病了。她的話并非危言聳聽。大姨在三年前做了乳癌的手術，大姨夫患有心臟病。舅舅糖尿病，媽媽乳腺增生。人一開始老，身體的部件變容易出毛病。不一定由哪一處先開始。然而時間對于成長的孩子來說不是應該歡呼雀躍的嗎，可是對另一些人變不同了，時間讓會他們逐漸的衰老，枯竭。
姨姥的時間也不多了。幾個月前，當她查出身患癌癥晚期的時候，就已經無能為力了。我們一次又一次去她的家探望她。她的家位于重重山嶺之中，道路崎嶇蜿蜒。若是趕上刮風下雪，道路根本通不了車。記得小時候，姨姥家對于我們這群孩子來說，是自由自在的天堂。我們可以一整天不休息，一口水也不用喝，漫山遍野地走一遍。那時候河里還有大的魚和水生動物，我們就坐著大舅舅的馬車，頂著毒辣的日頭興致勃勃地連趕幾里路，到隔壁村的河里撈魚。即便是一無所獲也從未覺得掃興。
※本文作者：居鐘鼓樓張望※