一個晚上都在聽那首《一生愛戀》，一遍又一遍。眼前是哥哥說的那段話：不知道你可會相信，每個人出生時，就有另一半在等待著。浪蕩人生路，尋尋覓覓。有人不費吹灰之力，輕而易舉就遇到冥冥中被安排著的另一半。有人運氣不夠，窮盡畢生努力，依然無所得，另一半永遠遺落于不知名的角落里。
一直有種錯覺，以為，遇見你，就是冥冥中的注定。一切都那么巧，似乎所有的安排都是為了遇見你。對于宿命的安排，我常常的心懷感激，哭也好，笑也好，我們是在經歷著、體驗著，即使我們是為了不同的尋求。
忘乎所以的時候，我忘記了，生命中的變化無常。忽視了，你愛花，火熱的木棉、絢爛的石榴、繽紛的櫻花，你解讀的是每種花開的過程，而我只是其中的一種。
曾經喜歡讀你筆下的文字，細膩滄桑，你的一句：也許不會再愛上誰，像把箭傷感地刺進了我的心里。多少次，我悄悄的問自己，為何，你會有如此的落寞？是沒有遇到一個真正懂你的人、還是無法忘我？我貪婪地讀你的文字，貪婪地在你含蓄的文字里找我的痕跡。
也總聽你說，還有誰能陪我看眼前的風景？我固執的以為，我是懂你的，我傻傻的自信著，我能帶給你快樂。愛上你的那一刻，是愛上了你隱藏在心底的疼痛。
許久以后，我模糊的知道，也許，我無法讓你深刻的愛著，無法讓你體會那種深愛中極致的快樂，我不后悔我的選擇，只是傷心我的失敗。當你急切的對我說，你知道我有多需要你嗎？那一刻，我把淚活生生的憋回了心底。多想，我能洞穿你，別說我的轉身如此的決絕和淡然。我要的不是需要，是愛。
那年的雨季，來的過早，和夏天邁著同樣的步子，猶如那個夏天和你的不期而遇。在那似曾相識的景象里，雷聲轟鳴。雨從房檐上滑落，空氣里依然浸漫著一股燥熱。推開陽臺的窗戶，我笑著伸出手。雨水滴落在手里，只一會，就裝滿了我的手心，捧到面前，我看到了一顆透明的心。蹣跚的走向你，水卻在我的指縫間滑落，任我的雙手合的再緊，到最后仍舊只剩下空落的掌心。突然，我感到從未有過的疲憊襲上心頭。我竟是如此的無力，甚至握不住一顆水滴。多少年來，自己執著追求著的究竟是什么呢？要到那一天我才會真會明白，自己歸根結底是個什么樣的人，更想要的是怎樣的一種生活方式？
那些日子，我看見曖昧，在我的生活里如影隨形，夾帶著夏天的味道，我知道夏天的曖昧意味著什么。我不敢說話，怕在你的面前控制不住自己的憂傷；我不想張口，怕你聽見我心迸裂的聲音。不想責怪，我又怎能責怪。當我心痛的閉上眼睛，我不知道，發生變化的是眼瞼內的我，還是視線之外的你。想起了那句歌詞：是我們改變了世界，還是世界改變了我和你……或許是我根本就沒有了解過你。
我瘋狂關掉與你有關的窗口，瘋狂的刪掉和你有關的東西。我想時間能讓我做到不再為你痛徹心扉，我也慶幸我還能堅強。我走的吃力，素面朝天的來往在我的世界里。直到朋友的一句：你還回得去嗎？記憶能刪掉嗎？我就愣在了那里。我要怎樣才能讓心變的堅硬，才能不再逃避，我的逃避不正是說明我仍舊在乎你！
太陽把大地曬的一片慘淡，白的沒有了顏色，我無奈的捂住臉，怎么？呼出的熱氣還能喚出了我手里淡淡的酒香，那分明就是微醺的夜里，你傳來的氣息。可我無法做你同行的飛鳥，也做不了原地守候的稻草人，那我能做什么？
無數次，想起你面影，我還奢望著我們只是一個轉身的距離。
那天，手上的玉鏈，不知在何時何地，從我的手上滑落。我無意看見自己空空的手腕，呆住了，從沒有過的沮喪充斥在我的的意識里。喜歡玉，不在它昂貴的價值，是它的溫潤晶瑩，是覺得它是靈物，是種緣分。我想，也許這就是天意吧，緣分若盡，無人可以留住。買這下這塊玉的一個月，與你邂逅，丟掉這塊玉后的一天，與你分手。
一天一天，往事在塵埃里淡了憂傷，我終于，可以倚在陽光充裕的窗口，看著那段歲月，帶著微笑。偶爾會有心痛，偶爾也會想你，只是次數越來越少。可是，我亦知道，我是愛過的，手上的那串緬甸新玉，讓我看見了以前的足跡。或許，在某個角落里，你會偶爾的想起我，想起曾溫暖的片段。也或許，你已經遺失了，躑躅在青石板路上，聽古樓外的風鈴發出連綿脆響的心情。
※本文作者：窗外的蘭※