家庭搞笑段子鼻涕鏡子

　　現在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《家庭搞笑段子鼻涕鏡子》，歡迎觀看!

家庭搞笑段子鼻涕鏡子(熱門篇)

　　1.昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然后我就掛了。早晨起來，被舍友虐了。。。

　　2.昨天在公園撿到一部iPhone4S，一看相冊照片竟是個美女，于是決定把手機還給她，相約還在那個公園，快到公園了我用她的手機編了一條“我懷孕了”，群發給了她手機里所有的好友，給她手機后我立馬就閃人了，深藏功與名……

　　3.在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆F了：我是讓你特么的替我拿著!

　　4.高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的……

　　5.和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠程訪問，后來沒有關。我跟爸說，“爸我想買個pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“買唄”。

　　6.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨!"一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!!!"

　　7.中學的數學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊!

　　8.用戶：為什么不加這個功能，為什么不出mini，為什么不用屏幕，為什么... 喬布斯：去你麻痹，滾你麻痹，愛買不買!用戶：買就買!用戶：我們要這個，我們要那個，我們還要... 庫克：給給給...全給你們!用戶：庫克，去你麻痹，滾你麻痹，一點新意都沒有，我們懷念喬布斯!

　　9.一天，兒子回來對爸爸說：“爸爸，有人說我是草包。”“什么?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說：“哼!哪個家伙說你是草包呢?”兒子回答說：“我爺爺!”

　　10.我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

家庭搞笑段子鼻涕鏡子(經典篇)

　　1.現在我才發現有個口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫院，醫院一大媽跟護士聊天，把護士聊成自己的兒媳婦了………

　　2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下，當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。。然后點開了迅雷。。。

　　3.下雪了，大一新生狀態：哇，學校下雪了，好開心……大二狀態：今年下雪真tm早，凍死了……大三狀態：被各種下雪狀態刷屏了，不就是下雪么……大四狀態：下雪了，寒風中還得苦逼地去參加工作面試……畢業生狀態：聽說母校下雪了，好懷念……

　　4.金融學校入學考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。

　　5.某日李白游至峨眉山中，月色當頭，隨即頌道：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流。夜發清溪向三峽，思君不見下渝州。”話音剛落，遠處傳來陣陣笑聲，李白懊惱，“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳，但請指教。“這時一人踏足前來，笑容祥和的說：”繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。。。。“

　　6.上班的時候，突然想起來昨天教訓了三歲女兒一頓，就打個電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。于是，我明知故問：“寶寶，我是爸爸，你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后：“給，你兒子的電話!”

　　7.老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!”老婆怒問道：“老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。”

　　8.今天朋友跟我說一新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。

　　9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營!入夜，狄仁杰醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一彎明月!狄仁杰：這事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!狄仁杰：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......

　　10.吃飯結賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。。

家庭搞笑段子鼻涕鏡子(精選篇)

　　1.小時候看到電視里色魔抓住女主角要XXOO的時候，急切盼望著男主角快點來英雄救美;現在看到同樣的鏡頭，急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀!

　　2.婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：“娘，面稀了咋辦?”婆婆：“加面!”過了一會兒兒媳婦叫：“娘，面干了咋辦?”婆婆說：“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了! 婆婆大怒罵道：“笨要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”

　　3.我在一個知名女性論壇瀏覽增長見識的時候，發現有妹子這么提問：“當一個男人跟你搭訕，怎樣區別他到底是猥瑣好色還是風趣友善”，我哈哈一笑，點進去打算回個貼，卻發現里面大約兩百多條回帖，都只有三個字————“看長相。”

　　4.一個農夫的女兒長著實在是太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉，結果她不僅嚇走了烏鴉，還有三只烏鴉嚇得把玉米送了回來。

　　5.話說當年高考，某一場結束后下雨了，考點外都是送傘的家長，主要都是媽媽去的…我媽接到我后說，有個考生爸爸在爭著送傘的人群中擠不過女同胞，遂喊道“擠什么啊，我兒子說不定就是你們以后的女婿呢，別淋到女婿啊”…天啊，這爸可想得真遠。

　　6.今天聽一個CBC同學和我說，他讀engineering是為了賺錢下一代讀doctor，因為加拿大讀醫學費貴。下一代讀醫是為了賺大資本給下下一代讀business，下下一代讀商是為了賺夠資本給下下下一代讀arts!讀engineering為三代阿，聽地我淚流滿面。。。

　　7.這個洗頭的辦法只有80后父母才想得出。。。

　　8.我EX是個二貨，我倆在同一個公司，老板買了輛奔馳當公車，讓他去辦理選號手續，結果這個二貨選了我的生日和名字拼音的縮寫，尼瑪搞的全公司都以為我跟老板有一腿……現在，我跟老板呵呵呵呵呵呵呵……

　　9.【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩--我咬死你.

　　10.某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物?”教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可!誰?”說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我!”