段子手的搞笑段子

　　生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《段子手的搞笑段子》，歡迎觀看!

段子手的搞笑段子(熱門篇)

　　1.問英語老師英語“山寨”怎么說，老師沉默不語…過了一會兒，幽幽的轉過頭來，一頓一頓的說道：made in china…

　　2.大學，同宿舍A和B同時喜歡上了C。A對C揭發B：“B晚上在宿舍看蒼井空的的AV”。C:"太過分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?"A：“沒有，我沒看，我聽出來的。”

　　3.一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：“你放心我，我也放心你!”

　　4.某人新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”

　　5.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給 “這小子是在等技能冷卻..."

　　6.我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，糗了更緊張!接著她開始自我介紹，“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當時很多領導聽課，師生全體笑噴!

　　7.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了…他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”

　　8.早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”

　　9.上大學的時候，大家按慣例作自我介紹。無非是叫什么名字，來之什么地方。有什么愛好之類的介紹!~輪道我同寢一男子，王某上臺自我介紹時，他說道：“我叫王某，來之某城，我最愛下棋!~”然后，關鍵的來了哦~;王某剛下去，一女同學上臺自我介紹道：“我叫夏琪......

　　10.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是 西周的?這是上周的!”

段子手的搞笑段子(經典篇)

　　1.帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

　　2.這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……

　　3.教師在農村掃盲，讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農婦：是村長。

　　4.大學時一癡情哥們在女舍樓下向心宜的姑娘表白，因為口吃，俺給他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實，當時他卡了，還有倆字沒說出來——下來。

　　5.某女生寢室門口貼著一個告示“男生與盒飯不得入內”，問何解?答曰“兩者都會搞大女生的肚子...”@冷笑話精選

　　6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。

　　7.神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看，第一桿打偏了， 神父罵道：“TMD，打偏了”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神 父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD我也打偏了”

　　8.昨天相親，跟一MM在茶館里相對而坐。 在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。 偶：你是如何看待房市的? MM愣了下，然后低頭沉默了一會兒，臉一紅：還是…還是不要過于頻繁比較好……最好一天兩次!

　　9.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!

　　10.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個小時 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，老子快死了!”這時候門外傳來一聲：“他媽的 ，再罵老子不去了!”

段子手的搞笑段子(精選篇)

　　1.有個小孩一直被人說臉長得像磚，搞得他非常郁悶。一天又有人這么說，于是他哭著回去問媽媽：“媽媽，你為什么把我生這么像磚?”他媽媽急忙安慰他：“你怎 么會像磚呢?不信你自己去井邊照照。”小孩跑到井邊，剛伸頭就聽下面有人叫：“不要丟磚，下頭還有人”

　　2.甲：知道武藤蘭嗎? 乙：不知道。 甲：知道蒼井空嗎? 乙：不知道。 甲：知道吉澤明步嗎? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰嗎? 乙：她也拍那個東西?

　　3.某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

　　4.理科生說給我一個支點我就能撬動地球;工科生說：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生說：其實辯證的說，地球一直在動;醫科生路過想：又該加藥了.

　　5.唐駿和鳳姐

　　6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。

　　7.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

　　8.話說有一天，本拉登打電話給奧巴馬說：“我有2條消息，一條好的，一條壞的，你要先聽哪個?”奧巴馬說：“那么先聽好的吧，”本拉登“我要來自首了。”奧巴馬：“真的?那太好了!壞的是什么?”本拉登:“我是開飛機來的!”

　　9.好不容易上了崗，結果是富士康管的;好不容買個紫砂鍋，結果是美的產的;好不容易參加了培訓，結果是山木辦的;好容易弄個藥方，結果是張悟本編的,好不容易找個對象兒，結果是天上人間的。