2021微信說說搞笑段子
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《20xx微信說說搞笑段子》，歡迎觀看!
20xx微信說說搞笑段子(熱門篇)
1.元旦那天，我給我媽發了條短信：“祝爸比媽咪新年快樂”后來我媽打電話問我，為什么我爸要比她更快樂.....
2.就剛才開晨會，老總老是盯著新來的女同事的胸猛看 就這樣過了幾分鐘沒人說話特尷尬， 高潮來了 我們經理無奈提醒道:下面請全總講幾句。 時老板翻然醒悟用手拍著腦袋道:呵呵，你看我這奶子
3.老公單位一大齡剩女，最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著倆象，求個馬上有對象的好兆頭。結果前天大領導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑?
4.上學的時候，班上有個男同學叫上官亭，有個女同學叫關婷，天天拿他們開玩笑，結果人家現在孩子都能打醬油了。于是我就想，為什么我爸媽不給我取名叫小葵。因為那個時候，我喜歡班上的一個男同學，他姓向。
5.女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，胸部一顫一顫的，那才叫撒嬌。
6.高中模擬考試，成績不好的分在一起。 監考老師也很隨意，發完答題卡好一陣沒發卷子，突然聽見一男生：我去，我卡都涂完了竟然還沒發卷?! 當時我就膜拜了!
7.今天老媽說：在家吃真費錢! 我一聽!哦這是要下館子么心里一陣激動!老媽接著說：走，晚上去你二姨家蹭飯!
8.和老公在浴室里面調情。我說老公你該減肥了傻老公給我據理力爭，說我哪里胖了?哪里胖了?我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去!尼瑪，內褲都不帶濕的!
9.一對奇葩夫妻的對話 老婆：老公你看我可愛嗎? 老公：說真話還是假話? 老婆：先說假話吧。 老公：不可愛! 老婆：(開心中)那你說真話吧! 老公：特別不可愛!
10.有一次跟男友去吃飯，他突然說：“你眼睛上面有個臟東西!閉眼我幫你弄掉!”然后我閉上眼睛，他跐溜一下把我雙眼皮貼撕下來了。
20xx微信說說搞笑段子(經典篇)
1.開車無非就三種: 1.比我開的快的，SB作死! 2.比我開的慢的，SB會開嗎! 3.和我一邊快的!A～U～V，SB較勁是吧!
2.“哎，聽說你喜歡我!”“......你聽誰說的?”“他啊!”“臥槽，我跟他說喜歡他的啊!他什么時候給你說的?!”“......我說我喜歡他的時候!”
3.周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：“把鞋脫了吧!”
4.宿舍一屌絲買了一碗餃子，味道彌漫了整個宿舍!終于，一位舍友忍不住了：“你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃?”屌絲愣了片刻，說道：“對不起!”端著碗跑到陽臺把門關上繼續吃……吃……
5.一高中同學，比較搗蛋，經常被他爸收拾。一天他媽去上夜班了，他爸喝的爛醉如泥，回來倒頭就睡。同學偷偷抹了他姐姐的口紅，然后在他爸爸臉上親了幾口。他媽早晨下班回來�？吹剿值臉幼�，拿起鞋子就朝他爸呼了上去....
6.有學生名字叫“馬騳骉”。開學點名了，班主任不知怎么念，每當點名，總愛說馬叉叉到了沒。語文老師有點文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒?”體育老師直接改用“一群馬到了沒”?歷史老師對這個名字很不感冒：“五馬分尸來了沒?數學老師最直接：馬6 到了沒?正確讀音為mǎ dú biāo
7.婆婆定了個家規，吃飯最后的洗碗，今晚吃最后我和她，我還有兩口飯就吃完了她一直叫我把那土豆汁拌飯，一直說那營養在汁里，我沒和她說話一直吃完碗里的飯，她突然反應過來她最慢，突然一個快動作把筷子扔了!人跑了…我飯還沒咽下去!當時沒把我笑死…哈哈…
8.前陣子在學校突然想去網吧上網，于是就到學校圍墻出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然后我就對他說：“進來找個人可以不?”保安：“不行!馬上給我出去!”后來我就他媽被趕了出來
9.某大學兩個校友骨灰級屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負責給他們洗 腦的人都被他們洗 腦了，有時候那負責洗 腦的帶他倆溜出去上網打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結果有一次被上頭發現了，三個人全給轟走了，此事一直被傳為佳話
10.在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
20xx微信說說搞笑段子(精選篇)
1.甲：你說電視上男女演員熱吻的時候，女演員的老公難道不生氣嗎? 乙：那有什么啊。聽說他們熱吻的時候都隔了一層膜呢。 神回復：那我帶套干你老婆一頓，你生氣嗎?
2.今年高考前，老爸給我打電話，兒子，放輕松別緊張好好考，我已經給你找好關系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調整自己心態發揮好的，對了找的誰?老爸：觀音菩薩!我：$%&…….
3.昨天晚上酒后亂性，我和一個胖妞發生了關系。早上醒來，我在紙條上寫下電話號碼遞給她說：“如果你以后還想見我，就打這個電話吧。” “哇哦，你真好!” 她高興地說，“別人都不愿意給我電話呢。” 我說：“這不是我的電話，是減肥中心的。”
4.做完近視手術，終于擺脫了近視的煩惱，接下來，只需要買條導盲犬。
5.今日最佳:“巴掌臉的妹子拿著iphone自拍然后抱怨自己臉太大了，瘦得不到一百斤的妹子驚呼自己快要胖死了，年年拿獎學金的學霸扶著額說這次考試又要掛了，追的人可以組一個足球隊的女神問我們她會不會嫁不出去，不知道大家周圍是不是也有這樣的人，我只想說人生已經如此的艱難，再裝逼我就劈死你
6.在KFC里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么?” 女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么?男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。這是一個吃貨和癡貨的故事
7.吃飯的時候我有喝上兩口的習慣，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。。。 等回來發現，杯子里空了，我看了看老婆在廚房，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了
8.本人大學生一枚，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了，我剛準備入睡，老師突然激動的說，你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票么，在教室是硬座，回宿舍就是軟臥么。
9.動物園里，兒子問爸爸:“爸比，為什么那些管理人員都往馬背上放人民幣呢?”“那寓意就是『馬上有錢』啊。” 恍然大悟的兒子突然興奮的說道:“爸比，你看那個……『馬上有二奶』。”“那叫駱駝………”
10.初一班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”初二班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”初三班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”高一班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”高二班主任：“這一年是最關鍵的，要抓緊學習。”高三班主任：“之前再努力都沒用，今年落下就完啦。”