好笑的笑話段子

　　搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《好笑的笑話段子》，歡迎觀看!

好笑的笑話段子(熱門篇)

　　1.昨晚哥幾個喝酒聊天，我說我的生活永遠慢你們半拍，有人問怎么了，我道：想當年你們騎車上班，我走著去上班，等我買了自行車了你們又騎摩托車上班，等我買上摩托車了，你們又開汽車上班了，好不容易我也買了車開吧，他媽你們又在騎車了。

　　2.愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以后通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。“24”“這有什么難記的?”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”

　　3.今晚去理發店，理發師小哥問我剪個什么發型，我說怎么帥就怎么剪，理發師小哥硬是站在我身后十幾分鐘不知道怎么下手。

　　4.鄙人姓王，帶兒子在隔壁鄰居家喝茶聊天。鄰居的客戶突然來訪，我兒子給他倒了杯水說，叔叔喝茶。客戶大哥摸著兒子的頭對鄰居說，你兒子真懂事。沒等鄰居回答兒子說：我可不是他兒子，我是隔壁老王的。我主要想說的是，客戶大哥我噴你一臉水，沒別的意思，就是水太燙了。

　　5.今天上幼兒園弟弟回家跟吃了火約似的，跟那兒寫作業，一直發脾氣啊。我逗她玩，說：“這么生氣，和你女朋友分手了啊?”他果斷火冒三丈地回我：“老子還喊人打了他一頓!”

　　6.上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然后放講臺上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了!

　　7.坐公交、一孕婦上車對我說!“你不知道我懷孕了嗎?”“臥槽、小姐、我們從見面到現在、說長不長說短不短、才幾十秒就想賴我啊?你孩子喜歡我姓嗎?”萬眾矚目，驕傲當了一會主角!

　　8.路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”

　　9.女兒拒絕去上學，我完全能從照片里感受到那種“打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那里你別拉我”的痛苦內心獨白。

　　10.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味!”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”

好笑的笑話段子(經典篇)

　　1.記者采訪一95歲高齡的老太，問她年紀大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎。”

　　2.今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。

　　3.老父75歲了，很有個性!總愛與媽媽生氣爭吵!家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用!樓主兒子5歲!說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了!現在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他。

　　4.昨晚下班后和老婆逛街，老婆提著包晃來晃去，突然這二貨把包包晃到了我褲襠這，轉頭和我說道：“親愛的，你說我要是用力甩過去，你會不會打我呀?”我溫柔的說：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不過你這樣對我弟弟，它晚上吐你一臉口水就不怨我了!”唉，不說了，腰疼。

　　5.老王問小李為什么眼睛腫了。小李說：今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。天哪!她一定認為你太過分，而給你一個拳頭!不，不是這樣!她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了!

　　6.幾年前愛得死去活來的女人跟我說分了吧，我還沒有玩夠，然后轉身頭也不回的走了。渺無音信。幾年后的今天，她Q我說，我玩夠了，我們去海邊好嗎?(我給她的承諾，結婚時去海邊玩)我回：哪有時間呀，帶小孩忙死了。

　　7.孩子爸的手機卡跟我的綁定的，話費都是我交，他從來沒交過，剛才說“這不用交話費的感覺就跟被包養的一樣。”這人真是太膚淺了。

　　8.“會做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說話溫柔的呢?有幽默感的呢?”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。

　　9.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

　　10.就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我抬手指向對面說那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我么。

好笑的笑話段子(精選篇)

　　1.海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。

　　2.有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪!

　　3.前任女友和我在一起的時候，她前男友經常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結婚了，我說的話真實現了。

　　4.剛才一女客戶拜托我幫忙給她買幾包姨媽巾，于是滿臉尷尬的進屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什么可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當是買衣服啊，毫安?是充電寶么?次奧!

　　5.還記得上學時，學校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子。可是當我脫下褲子，他們就默默走開了。

　　6.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

　　7.今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋著一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。

　　8.一次在地鐵里，看見一漂亮妹子的手機和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲，抓小偷!

　　9.學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了!

　　10.全班同學，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”