2022最新經典笑話幽默段子_搞笑段子笑話集錦

　　幽默段子是段子文化興起的開路先鋒，在一定場合能起到心理宣泄、放松情緒、活躍氣氛等作用。以下便是第一范文網小編為大家整理的20xx最新經典笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。

20xx最新經典笑話幽默段子【經典篇】

　　1. 我和男友經常裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕。有一次，他騎摩托車到地鐵出口接我，我故意問：“師傅，到XX小區多少錢啊?”他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了。”于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼!還說：“小姑娘，不要上當啊!”

　　2. 夫妻倆欲測試兒子將來的從業意向，在房間里面放置了：書科學家，鈔票經商，美女照好色，茅臺酒嗜酒，隱于門后窺視。兒子放學回家看見物品，環顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。?夫婦驚嘆：媽呀!這小子將來要從政!

　　3. 分別來自浙江大學浙江理工大學浙江財經大學的女生去應聘，老板問她們各自畢業院校。A女拍著胸脯說：浙大!B女也毫不示弱地拍著胸脯說：浙理大!C女鄙夷地看著前兩個，自信地拍著胸脯說：浙財大!這時突然沖進來一女說：我波大寧波大學，后來居上，錄取。

　　4. 男女兩律師再婚。入洞房后女律師出聯求對。上聯：夜襲珍珠港，美人受精。男對：兩顆原子彈，日德投降。橫批：二次大戰

　　5. 朋友問我：“你知道女人為什么說黃瓜可以美容嗎?”我沉思片刻說：“不知道。”朋友輕聲淫笑，然后說：“因為這樣就可以名正言順買黃瓜啦!”

　　6. 領導喝多了，摟住身邊女子問，什么名牌包隨便挑。說罷將手摸向大腿。女子推開。領導又把手放上，包不喜歡，車總成吧?手開始往里滑。女子想推開。領導一把緊緊地抱住，挺倔呀，想當干部，哪個部門?你說，我給你安排!女子掙了掙，掙脫不了，哀求道，爸，別把你的職業習慣帶到家里來，媽在旁邊看著呢!

　　7. 約翰駕車在路上，有人攔，掏出手槍說：“快!滾出車來!”。又喝到：“把褲子脫下!打手槍!快!”。約翰只得照做，打完后。壯漢又喝到：“再打一次!”約翰只好做一次。約翰做了三次，很疲憊了，說：“真的不行了，要錢我給你，要車你開去。”壯漢不理，大叫一聲：“妹妹，你可以做這輛車了。”

　　8. 由于我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。”頓時，全班鴉雀無聲。

　　9. 將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔心老婆給他戴綠帽子，于是給她做了一個貞操鎖。把鑰匙交給一個平時很信任的朋友保管，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊說：“將軍慢走，你把鑰匙給錯了!

　　10. 考試臨近的時候手機被沒收了，就拿我爸手機上網玩。結果收到我媽一短信，內容是：想跟你做Ai……

　　11. 單位聚餐后，我們張羅玩會兒撲克。一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。他媳婦在電話里問：“晚一會兒是什么時侯?”同事說：“說不準，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問：“劉哥，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相當通情達理。”我：“請了多長時間啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。”

　　12. 問女人為何要離婚?"因為我己經抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經摸清楚她的底細了!

　　13. 正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”長方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”

　　14. 一個貴族小妹馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。”

　　15. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說：“我就是想日。”

　　16. 一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。還沒等說下半句，角落里傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣……

　　17. 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

　　18. 一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。

　　19. 女網友給自己起了個網名，叫做：“五大三粗!”男網友問她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢?”女網友回復道：“這還不是我想懷念下那曾經的八個男朋友嘛。”

　　20. 想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”

20xx最新經典笑話幽默段子【精選篇】

　　1. 記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑!一群發廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜里有錢多好啊!”

　　2. 悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么!

　　3. 有一次突發奇想跟女友開玩笑，下面為短信內容：我：嗨美女!晚上有空嗎?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………

　　4. 今天去上課的路上碰見我們的女導員，順手把我準備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!

　　5. 宴會上，三個女權運動者某甲：“為東半球的女人干一杯!”某乙：“為西半球的女人干一杯!”某丙：“為兩個半球的女人干一杯!”突然，一個微醉的那人插進來：“為女人的兩個半球干一杯~!”

　　6. 未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。

　　7. “我要給你生孩子!”“別鬧。”“我真要給你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個大男人怎么給我生孩子?”“那簡單啊，把你老婆借給我。”尼瑪，看我不打死你。

　　8. 今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是干媽。

　　9. 妻：你那個新來的秘書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…

　　10. 早上去市場買菜，看到蘿卜不錯，就蹲下來想挑幾個，正挑著呢，過來一個熊孩子：“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦!”這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能讓你老子多看會兒再說?”

　　11. 一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……

　　12. 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”

　　13. 一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我說：你上床關我什么事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我幫你?”她回答：“你幫我吧!”

　　14. 一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

　　15. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。

　　16. 老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網絡游戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的說：“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。

　　17. 三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”

　　18. 一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“我們質量好，你怎么浪都沒事!”

　　19. 一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

　　20. 一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩說：“哇，今晚要做次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”

20xx最新經典笑話幽默段子【熱門篇】

　　1. 工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。

　　2. 老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

　　3. 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一個放大鏡!

　　4. 新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!評：到底是啥?咋不說清楚呢……

　　5. 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

　　6. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?

　　7. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務!

　　8. 一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他媽的靈啊!

　　9. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?評：快槍手的一分鐘……

　　10. 村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。