2022最新經(jīng)典笑話幽默段子_搞笑段子笑話集錦
20xx最新經(jīng)典笑話幽默段子【精簡(jiǎn)篇】
1. 剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動(dòng)彈。于是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應(yīng)，忽然聽到來了句：“你媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。
2. 一哥們前段時(shí)間去相親，對(duì)象竟然是初中時(shí)的女同桌，兩人試著交往了。昨晚我和他喝酒，問他進(jìn)展如何。他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時(shí)一樣。”我：“什么意思?”哥們：“她不讓我抄。
3. 我經(jīng)常占便宜，上學(xué)那會(huì)兒，下課無聊，玩著手機(jī)，突然有個(gè)人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任……
4. 和女朋友吵架冷戰(zhàn)中，我想和好，她卻不理我，于是上午我在她的支付寶里轉(zhuǎn)了個(gè)520，隨后又轉(zhuǎn)了個(gè)1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她說：有誠(chéng)意的話，一句話就不要分開兩次說。我擦…
5. 去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進(jìn)院子里的水缸中。情急之下靈光一閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看著得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋里跑了出來，看著我激動(dòng)得熱淚盈眶，緊緊握著我的手聲音顫抖的說：缸!宋代的!
6. 一個(gè)迪拜人提著一箱子錢走進(jìn)一家瑞士銀行，對(duì)著柜臺(tái)的女士小聲說：“我要開一個(gè)500萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這么輕聲細(xì)語(yǔ)的，在我們國(guó)家貧窮不丟人”!
7. 才認(rèn)識(shí)的藍(lán)朋友好冰冷啊，一點(diǎn)也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包里面有1500塊!跟他說了，他就一個(gè)“嗯”字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什么感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉(zhuǎn)了20xx塊就是盡了男朋友責(zé)任!不懂關(guān)心人，遇到事只會(huì)用錢解決!
8. 數(shù)學(xué)課上女學(xué)渣睡著了。老師黑著臉一顆粉筆頭砸過去。然后更黑著臉看著男學(xué)霸一下接住。老師“你…”。學(xué)霸“她昨晚讀書太晚”。老師“她…”。學(xué)霸“學(xué)生的身體比學(xué)業(yè)重要”。老師“可…”。學(xué)霸“我教的不比你教的差”這時(shí)候女學(xué)渣悠悠轉(zhuǎn)醒問“怎么了?”學(xué)霸溫柔一笑。“沒事。你繼續(xù)睡吧。”多么溫暖的故事!!
9. 曾經(jīng)愛過一個(gè)女人，她很喜歡這首歌!現(xiàn)在聽到，淚水已經(jīng)涌了出來…別問我為啥離開她!因?yàn)樗瞎l(fā)現(xiàn)了!
10. 讀書時(shí)，老師經(jīng)常跟我們說，其實(shí)我很羨慕你們?cè)谶@個(gè)年紀(jì)談戀愛，至少這個(gè)年紀(jì)的愛情是純潔的，不被家庭，物質(zhì)所困擾，只是簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的愛情!所以我并不反對(duì)你們?cè)鐟伲贿^學(xué)習(xí)成績(jī)要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導(dǎo)你們～當(dāng)時(shí)聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然后第二天就因?yàn)樵鐟俦蝗Ｍ▓?bào)，還是太年輕……
11. “你一個(gè)大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應(yīng)該道歉嗎?”看著老婆，我心一軟，說到：“老婆，對(duì)不起，我再也不和你吵架了，我以后都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也松開了我的頭發(fā)……
12. 老媽特幽默，前幾天入手一手機(jī)5100……老媽說：太奢侈了，一個(gè)手機(jī)那么多錢。我說：這手機(jī)功能強(qiáng)大，電腦能干嘛它能干嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能么?好吧，說的好有道理，我竟無言以對(duì)!
13. 人去森林里打獵，面前跑過一只狐貍。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去后轉(zhuǎn)了一個(gè)彎，射中了自己。“怎么會(huì)這樣!”“哈哈，我是反射狐。”
14. 大學(xué)畢業(yè)以后沒有對(duì)象，朋友給介紹了個(gè)女朋友，相親的時(shí)候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長(zhǎng)發(fā)及腰，真的覺得挺不錯(cuò)，女方家長(zhǎng)說：你倆出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧，在這兒坐著多沒勁。于是樓主就跟這個(gè)女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個(gè)女的就說：臥槽，憋死老娘了，裝淑女真特么累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當(dāng)時(shí)特么一口老血吐出來。
15. 那年，認(rèn)識(shí)一個(gè)賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號(hào)稱劉一刀。后來問她你咋這么厲害。她很坦然的說：你們買走誰(shuí)會(huì)去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點(diǎn)，看見丑的就少切點(diǎn)。姑娘來咱們談?wù)劊@就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：“大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原諒你了!
16. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦斗地主，我嘗了下菜覺得咸了，就抱怨了一句老娘你這菜炒咸了哈，她頭也不回地說，咸了你就等會(huì)兒吃，我很好奇等會(huì)兒吃就不咸了?她說對(duì)啊，時(shí)間會(huì)沖淡一切……一切.....
17. 一個(gè)女路過一輛運(yùn)鈔車，隨口問押運(yùn)的哥哥，“你那槍里有子彈么?”押運(yùn)的哥哥HLL的回答“我兩個(gè)槍里都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個(gè)槍。都有子彈。
18. 同學(xué)聚會(huì)，在KTV。大家都喝了點(diǎn)酒，微醺。一從念小學(xué)起就一臉猥瑣的男同學(xué)坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對(duì)姐們說：“你現(xiàn)在還是單身么?你空虛么，你寂寞么?你不會(huì)有欲望么?”姐們溫柔地丟過一句：“有欲望的時(shí)候我就想想你，就風(fēng)平浪靜了。”
19. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個(gè)聰明伶俐的孩子，再在虎年生一個(gè)有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負(fù)死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!
20. 爸問小兒：“你說你隔壁王叔經(jīng)常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時(shí)候都躲大衣柜里了。”爸說:“那你咋不言語(yǔ)?”小兒說:“王叔說，一次不言語(yǔ)，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”
20xx最新經(jīng)典笑話幽默段子【火爆篇】
1、“師傅，這鞋修一下多少錢?”“五塊!”“這修一下也就二三塊錢，你怎么要五塊?”“修鞋二塊，三塊錢是精神損失費(fèi)，姑娘，你這鞋刺眼的很!”
2、新婚之夜，新娘對(duì)新郎說：“老公，你知道嗎，你娶了我真是好福氣!”新郎疑問：“為啥?”答：“因?yàn)榧依镉形遥投嗔艘慌_(tái)家用電器!”新郎興奮不已，心想她定是賢惠之妻，不是洗衣機(jī)，就是電飯煲，或者是吸塵器。然后，第二天早上，新郎差點(diǎn)背過氣去，罵道：“家用電器，老子以為賺到了，特么的居然是臺(tái)榨汁機(jī)!!”
3、老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時(shí)很賣力，弄出很大動(dòng)靜。突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個(gè)月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊?
4、昨天和女友走在大街上，看見兩只狗在辦事。女友站在我面前用拳頭輕輕的打我，以為她很害羞，我就說咱們走快點(diǎn)就看不到了。她說你看狗的速度多快...我狂汗!
5、結(jié)婚前老公告訴我他是第一次，我說怎么看出來。他說第一次的時(shí)間很短，后來我發(fā)現(xiàn)老公每次都是第一次!
6、剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一伙人從房間里跑了出來開心的大叫：“生日快樂!”我感動(dòng)的看了看四周然后淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯(cuò)了，我是隔壁的。”
7、臨近高考，班里出雙入對(duì)好多情侶。班主任開班會(huì)：“你們這個(gè)年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克制一點(diǎn)，馬上要體檢了，不要到時(shí)候班里突然多出個(gè)人來。”
8、約女開房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇會(huì)中不?你讓姐小點(diǎn)聲，老婆來電話我不敢接啊!”
9、一對(duì)夫婦是單位同事，新婚之夜，云雨過后。老公愛憐地?fù)е掀鸥锌溃?ldquo;咱們單位那么多俊男帥哥追你，怎么你就偏偏選中我了呢?”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡覺不打呼嚕啊!”老公：“哦!”
10、前任出國(guó)已經(jīng)一年了，今天他寄了張照片給我，里面是個(gè)高個(gè)長(zhǎng)發(fā)的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“媽的，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”他沉默了一會(huì)兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國(guó)，這是人家啦!”
11、昨天被媽媽拽去相親，見面之后發(fā)現(xiàn)那男的長(zhǎng)相一般。想走，但是礙于面子還是沒有走。吃飯的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他特別愛吃田螺，而且不用牙簽!幸福來得太突然了!
12、簽收快遞時(shí)如果是女生自己一個(gè)人在家，是很危險(xiǎn)的。特別是經(jīng)常宅、常網(wǎng)購(gòu)的女生。最好能裝作有同伴一起的樣子，長(zhǎng)得帥的快遞員千萬小心。如果她要請(qǐng)你進(jìn)去，撒腿就跑別回頭。
13、兒子：爸比，你以后能不搶我的奶喝好嗎?不然我會(huì)打你的。爸比：兒子，我怎么會(huì)搶你的奶吃?我又不是你兒子：那我每次吃怎么都有煙味?爸比：不可能，我早就被你媽逼的戒煙了。...煙味!
14、我對(duì)一漂亮mm說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!我對(duì)一兄弟說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對(duì)我說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-!一恐龍對(duì)我說：“今天我請(qǐng)你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
15、男同事：“我的U盤丟了!”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………
16、男：女生只要卸妝就可以過萬圣節(jié)了。女：你只要褲子脫掉就可以過兒童節(jié)了。
17、"第一日，三女談蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰涼;第二日，三女談蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰涼;第三日，三女碰面，猛見C女鼻青臉腫，渾身瘀傷，A,B急問之，C曰：昨夜摸老公之蛋，卻覺溫暖無比，遂謂老公曰：怎么別人的蛋都是冰涼的，而你的卻是熱乎的。"
18、前幾天熱，穿的絲襪，我一男性好朋友故意損我說：就你那大象腿還穿絲襪!我不甘示弱的回他一句：就你那小牙簽不也照樣得帶套!然后，一轉(zhuǎn)臉發(fā)現(xiàn)我老公臉色都變了我該怎么解釋?
19、我問一閨蜜她的第一次給了誰(shuí)。她說宿舍聚會(huì)一起喝了點(diǎn)酒，夜里想去廁所，人特懶，拿個(gè)啤酒瓶蹲著就準(zhǔn)備解決。然后一只腳滑了一下。我問她然后呢?她說就沒有然后了~~
20、跟女朋友逛街，看見街邊一猥瑣大叔一直盯著她看，哎喲我去!沒見過美女是吧?嫉妒是吧?我當(dāng)場(chǎng)就抱著女朋友親了她幾口。。。然后女朋友也發(fā)現(xiàn)了那個(gè)猥瑣佬，喊了一聲“爸!”。。看著他手里拿著磚頭向我走來，岳父大人我真的錯(cuò)了。。
20xx最新經(jīng)典笑話幽默段子【簡(jiǎn)單篇】
1. 男友跟一朋友吃飯，這哥們以前是模特，后來不干了。男友問他為什么不做了，他說這行太黑了。男友問：“難道女主管想潛你?”哥們猛喝一杯酒，眼含熱淚，感嘆道：“哎，要是女主管也就罷了。”
2. 朋友說的一個(gè)笑話，一直想不明白：一個(gè)男的去找妹子;男：一次多少錢?女：200男：150行不?女：放一半進(jìn)去行不?男：成交。半小時(shí)后...女：你全部放進(jìn)去，我不收你的錢...
3. 結(jié)婚七周年為什么叫銅婚?一朋友的二貨老婆問他。他素來博學(xué)，七年之癢嘛，就像銅器，呵護(hù)好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。
4. “還是古人說得好，吃得苦中苦，方為人上人，看來是我們把你慣壞了，小小年紀(jì)不好好讀書，玩什么早戀。”“爸爸你說得不對(duì)。”“我哪里說錯(cuò)了?“有了女朋友就可以成為人上人了。”
5. 軍訓(xùn)時(shí)，不遠(yuǎn)處路過幾個(gè)超短裙學(xué)姐，我們沖教官使眼色。教官無奈的看了下我們：“好了，都有，趴下匍匐前進(jìn)!”我剛趴下，誰(shuí)知教官一把拉起我說：“這位同學(xué)，你這動(dòng)作不對(duì)，站旁邊看我給你示范下。”說完就趴下了，留我一人在旁凌亂!
6. 今天問一姑娘，你還是處嗎?結(jié)果她說：在這炮火連天的時(shí)代，你還想處...能第一胎就很不錯(cuò)了!一瞬間我覺得我還是太單純了...
7. 老板：你來我們公司應(yīng)聘，有什么優(yōu)點(diǎn)嗎?女：我勤勞能干!老板：勤勞能干也是一個(gè)優(yōu)點(diǎn)嗎?女：我這是兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)!老板：下午就來上班!
8. 剛哥們突然說要考我一個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎，我就說放馬過來～問：“強(qiáng)吻了女生會(huì)有兩種結(jié)果，分別是什么?”這讓我百思不得其解，然后就問他答案。他幽幽的說：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口煙感覺很有道理，盡無言以對(duì)...
9. 今天問一個(gè)女孩：你還是處么?女孩大笑說：在這炮火連天的年代，能保證第一胎就不錯(cuò)了!
10. 老公經(jīng)常出差，今天好不容易回來陪我，沒想到我大半夜睡毛了，上去就給老公一腳，把老公踹翻在地...于是我心生愧疚，準(zhǔn)備下地扶老公上來!就在這時(shí)，老公瞬間從地上爬起來!以驚人的速度把自己的衣褲穿好，鉆大衣柜里了，嘴還小聲嘟囔：“你老公回來啦...”
11. 一日我問妹紙：每個(gè)月都來大姨媽是不是很痛苦啊?妹紙回答：是呀。我又問：那你想不想一年都不來大姨媽呀?妹紙果斷的回答：嗯那我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我給你治治。
12. Lz女，導(dǎo)購(gòu)一枚，今晚遇一女顧客，試了一套衣服，兩千多，她試好了就叫老公到柜臺(tái)付錢，她老公一聽兩千多說那么貴!她回，今晚好好補(bǔ)償你就是了。呵呵，是我想多了嗎?
13. 一天老王下火車碰到一妖艷妹子于是問道：小姐多少錢?妹紙：對(duì)不起先生我在等人。老王：100。妹紙：先生我真的在等人。老王：200。妹紙：先生你怎么這樣啊我真的在等人。老王：500。妹紙：我等的就是你。。。。
14. 洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一會(huì)兒，說罷準(zhǔn)備起身去電腦桌旁!女：借口，我就不信你連一分鐘時(shí)間都沒有?
15. 老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎?”
16. 小時(shí)候跟爸爸說：爸，我腰疼。爸老說：小孩子哪有腰。19歲那年：爸，我腰疼。爸意味深長(zhǎng)得對(duì)我說：孩子，你還年輕，省著點(diǎn)。
17. 被女友踹掉前，我含著淚問女友：和我在一起的這些年你有什么遺憾，我們不要分手好嗎?我會(huì)用余生來補(bǔ)償你。女友沉吟良久，輕啟朱唇：最粗的夢(mèng)想，緊握在手上。
18. 晚上在二樓陽(yáng)臺(tái)抽煙，樓下一情侶在聊天，女的說：“你安心考研，我上班掙錢支持你。”男的說：“你要注意安全，千萬不要懷上。”我心想，這小伙子人真不錯(cuò)!
19. 高中時(shí)，和同班一個(gè)mm踢球玩，我說：“我守們可厲害，外號(hào)銅墻!!”mm說：“切~~~我外號(hào)剛門!!我讓你隨便射，你也射不進(jìn)來!!”說完我暴笑，mm一路打我。
20. 因?yàn)楣ぷ髅Γ芫枚紱]有和女友愛愛了。終于有了2天假，女友讓我開好房等她。開房時(shí)一個(gè)美女走過來問我“帥哥，需要特殊服務(wù)嗎?”我回頭笑到“不用，我不要雞。”那美女走后，我在大廳等女友，女友過來我拉著她準(zhǔn)備上樓時(shí)，碰見了問我要不要服務(wù)的美女，女友和她打招呼，美女忽然說到“你不是說不要雞的嗎?”我那個(gè)汗啊，我本來就不要雞，我都有女朋友了。。。。等等，你們倆認(rèn)識(shí)?
21. 二人相親，男子十分靦腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介紹：你...你好，我姓冷但，但是個(gè)熱心腸...話音未落，女子拂袖而去。