搞笑句子：手機刷機

　　搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬于自發行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發掘快樂，以此作為工作之外的放松和調節。它比笑更讓人具有活力和創造力。

　　1、在吃過午飯，我們急忙回到教室去做作業，沒想到我放了一個響屁，坐在我旁邊的女生夸張的表情讓我很是不舒服，更為惡劣的是她竟然惡狠狠地連續三聲“呸呸呸!”。我也生氣了，于是就不慌不忙地問道：“妹子，您怎么吃屁還吐核兒呢?”妹子立馬眼睛睜圓了。

　　2、妹紙：親愛的，如果你跳進一個大坑，發現沒有任何的求助方法和工具，你該怎么辦?騷年：我會把腦袋先戳個洞讓水流出來，這樣我就能浮起來了。妹紙：你腦子里怎么可能會有那么多水呢?騷年：哼···要是沒那么多水，我跳下去干嘛?

　　3、手機壞了去修，修理師傅檢查后說：要 刷機，刷一次五十……我：那刷吧……然后修理師傅拿 出一把 小刷子…

　　4、甲：哥們，我發現當今的妹紙們可分為三類，你造么?乙：不造，說來聽聽。甲：一類走心，一類走腎，還有一類走流量。

　　5、話說某君，長的有些過于急躁，由此，每每相對像相一個黃一個。一日，又有媒人提供新線索，于是，該君刻意打扮起來，并向一個長相幾位年輕的哥們請教：快，教教我，呆會相親，我穿什么能顯得年紀小?那哥們都沒想，當啷來了一句：穿開襠褲吧。

　　6、一日曹操大軍趕路，路途中饑渴難耐，曹操說：“前方有梅林。梅子可解渴!”大軍紛紛前往，到后，大家大罵：“曹操小賊，此處無梅林，唯一小河也!”

　　7、妹紙A：你說為什么男人戀愛前后有那么大差別丫?妹紙B：你有見過學生考試通過后還整天抱著書的么?妹紙A：···

　　8、男：我知道20xx年后我的孩子姓啥，你就不曉得了，一切都是未知的……女：有啥了不起，我知道孩子肯定是我的，你的孩子就不清楚了……

　　9、老婆腸胃不好，經常便秘 ，每次我上廁所時都惡狠狠的看著我，要是大號，出來還要挨一拳，還惡狠狠的罵我：敢炫富!

　　10、甲：你最近咋瘦了這么多?乙：我老公找小三，我很傷心……甲：那趕緊離婚。乙：不行，我還想再瘦10斤……

　　11、一學生妹子不小心懷了男朋友的孩子，由于二人得繼續上學，女紙只好去做流產，醫生故意弄的很痛，學生有點受不了，就大聲喊叫：“疼!受不了!不做了。、”男醫生斥責道：“你受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。”

　　12、甲：哥們，都說書籍是人類進步的階梯···乙：那你知道人類進步的電梯是啥嗎?甲：NO,請賜教。乙：是電子書···

　　13、甲：哎!就快考試了，看樣子要努力努力了···乙：得了吧···明明是學渣系統非要開啟學霸模式，不僅耗電，還他媽特別卡···

　　14、一日司馬光和小伙伴在后院玩。一小伙伴掉進了水缸里，大家紛紛叫喊。這時司馬光急中生智，用大石頭砸爛了水缸，小伙伴，卒。大家圍著小伙伴的尸體說：“司馬光你可真聰明”

　　15、又見神回復。記者：“過年放煙花爆竹您怎么看?”大爺：“我怎么看，我當然朝天看了” “那您過年家里放不放?”大爺：“我們家里不放，傻子才在家里放呢” 記者：“……”

　　16、愚公見家門兩座山不順眼，就一心想夷平它們。雖然很困難，他心想：他有兒子，有孫子，子子孫孫無窮無盡，終能將山夷平。這件事傳到了玉皇大帝的耳中，他很感動，于是玉皇大帝派了兩個大力士把愚公殺了。

　　17、和一老人聊天……老人：身體是一天不如一天了。我：您這身體至少活到90呢老人：還有1個月我就90了…

　　18、老婆：老公，看我的衣服潮嗎?老公：潮，誰叫你出門不帶傘。

　　19、女：“帥哥教練，有女朋友沒?”帥哥教練：“沒，專心點，我在教你學車。”女：“處男?”帥哥教練：“是呀……啊不不，你問得真奇怪……”女：“你暗戀我?”帥哥教練：“怎么說?”女：“我看你老是偷看我。”帥哥教練：“沒有呀!”女：“你看，又來了，嘻嘻……”帥哥教練：“嘻你麻個痹，我在看后視鏡……”

　　20、哥們兒身邊女人不斷，最近聽說要結婚了!一腦袋的疑問，見到他準老婆，讓我們大跌眼鏡!很一般!問他原因，他說了：真心就這一個沒被人動過!

　　21、放假去廟里完，我掏出學生證……售票員：在佛祖 面前眾 生是平 等的，木有學 生票……

　　22、弟弟：老姐，我想買筆記本電腦你贊成嗎?老姐：肯定贊成呀。弟弟：那你贊 助幾成 啊?

　　23、老婆：今天看到一句很有哲理的話，另一半合不合適就像穿鞋，只有自己的腳知道……老公：難怪我腳痛……

　　24、現在滴女人太嬌氣了。和老婆出去鍛煉，走了不到100米，她就喊累了……我只有從她背上下來了……

　　25、鄰居李二的老婆，在醫院檢查后回家，說是懷了四胞胎，開始四處向街坊鄰居炫耀，由于不懂醫學專業知識，就胡亂說：“懷四胞胎真的很不容易，平均要六萬次才會發生一例。”有一個和她一樣無知的夏二嫂子很驚異的說：“那你還有空做家務嗎? ”聽得我很是想笑。

　　26、建筑公司招聘一位有經驗的員工，老李去應聘……老李：我在建筑行業可是一位沙場老將……面試員：能詳細點嗎?老李：這么多年，我 一直都在工 地上 篩沙……

　　27、逛超市，結賬出來，老婆得意地笑的 說：注意那個女收銀員沒有?我好奇的問：怎么了?老婆說：她的胡子印好明顯，幸虧我的不太顯。我幸災樂禍的說：你的和我差不多!老婆暴怒的說：信不信?我殺了你!!

　　28、吃完早飯老婆喊我外出買衣服，收拾妥當后，老婆給我說：“我們才結婚幾年啊?你為什么看上去那么老氣呀?”我就笑了，拿出一張百元鈔票說：“喜歡嗎。”老婆當即說：“喜歡啊”。我就立刻直言說：“如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎? ” 老婆立刻無語了。

　　29、今天去醫院。看到一小男孩大概6，7歲的樣子，穿著開襠褲，叉著兩條腿走路，小丁丁上扣一塑料碗，自己用小手扶著。走近了，看到小丁丁上還貼著創可貼，真的想知道這孩子做了什么。沒好意思拍照片，自行腦補吧。

　　30、可能是我長太帥了，我們的女班長就想引起我的注意好接近我，所以經常讓我倒垃圾，掃廁所……

　　編后語： 大早晨的，在廠門口撿到100塊，全廠都知道，非讓我請客吃飯。反正撿的，請就請吧，說好只請100的，沒幾個人去。最后吃完結賬…200多!深深的感覺到被坑了!還不如不撿。