笑到捶桌的搞笑句子
今天回到母校，走在校園里，看見(jiàn)教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門(mén)，向窗戶探出一個(gè)腦袋。然后幾個(gè)學(xué)生趕緊收起小說(shuō)后看到我說(shuō)了句：“我草，嚇?biāo)懒恕?rdquo;
1、今在街上看見(jiàn)一妹子算命，說(shuō)自己是95年出生的。那大師就是說(shuō)她是屬豬，芳齡19!妹子就說(shuō)大師你算的太準(zhǔn)了，然后就拿出一百塊錢(qián)繼續(xù)打聽(tīng)自己將來(lái)的人生!我瞬間就凌亂了……
2、如果你說(shuō)一個(gè)女大學(xué)生晚上去夜總會(huì)陪酒，聽(tīng)起來(lái)感覺(jué)就不太好，可如果你說(shuō)一個(gè)夜總會(huì)小姐白天堅(jiān)持去大學(xué)聽(tīng)課，就滿滿的正能量了，所以說(shuō)話的時(shí)候，順序特別重要。
3、昨天去澡堂子洗澡，剛進(jìn)去，一女的看了看本菇?jīng)錾厦妫×艘宦暎孀⌒兀謷吡艘谎郾竟經(jīng)鱿旅妫读艘幌拢砰_(kāi)胸洗澡去了……
4、“警察同志，不好了!我新買(mǎi)的車(chē)很可能是變形金剛!剛才我停好車(chē)沒(méi)走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車(chē)自己跑了起來(lái)，跑著跑著還變形了!”“坡道停車(chē)記得拉手剎，車(chē)都撞這逼樣了。”
5、咖啡廳新招了一名服務(wù)員，在自我介紹的時(shí)候說(shuō)，從小到大的夢(mèng)想就是當(dāng)一名服務(wù)員，后來(lái)那新來(lái)的做了一上午就辭職了!問(wèn)那新來(lái)的：你的夢(mèng)想不是要做一名服務(wù)員么?那新來(lái)的回：是啊!她又問(wèn)：那你什么辭職了!新來(lái)的：因?yàn)閴?mèng)想實(shí)現(xiàn)了啊!
6、我住三樓，手機(jī)看東西，結(jié)果少走了一層，拿鑰匙捅了半天門(mén)，捅不開(kāi)，正納悶?zāi)兀T(mén)開(kāi)了，一位漂亮姑娘站門(mén)口，我這才反應(yīng)過(guò)來(lái)，連忙道歉說(shuō)不好意思，走錯(cuò)門(mén)了……，還沒(méi)等姑娘開(kāi)口，估計(jì)是她媽?zhuān)叩介T(mén)口一看：小伙子，阿姨還真希望你沒(méi)有錯(cuò)……
7、男朋友全家屬猴，我全家屬羊，我損他，說(shuō)，你爸是猴，你媽是猩猩，你是狒狒，沒(méi)想到他頭也不抬，秒回，你爸是山羊，你媽是綿羊，你是草泥馬!
8、“男人，臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗噠噠的，只有保持干爽，做事成功率也會(huì)提高。我就是這么一個(gè)非常注重面部干爽的人。”警察：“這就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?”
9、正在吃小籠包，突然掉了一個(gè)在地上，我迅速撿起來(lái)塞進(jìn)嘴里，室友問(wèn)：“不臟嗎?”我得意的說(shuō)：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內(nèi)還可以吃。”室友看了看我，罵了句神經(jīng)病走出了廁所。
10、不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會(huì)一聲不吭地收下，喜歡一個(gè)人會(huì)喜歡他的一切，喜歡他開(kāi)跑車(chē)的專(zhuān)注，喜歡他給你帶鉆石項(xiàng)鏈時(shí)的紳士，就連給你打錢(qián)時(shí)，多打了幾個(gè)0的粗心都覺(jué)得可愛(ài)，人生就需要這樣平淡愛(ài)情。
11、我有了一個(gè)在韓國(guó)上學(xué)的土豪朋友，有一天我問(wèn)他：“韓國(guó)整容風(fēng)氣很?chē)?yán)重么?”他說(shuō)：“其實(shí)也沒(méi)什么，只是每個(gè)學(xué)期開(kāi)學(xué)都需要自我介紹而已。”
12、我覺(jué)得我的房間可能鬧鬼，每當(dāng)我坐在書(shū)桌前準(zhǔn)備開(kāi)始認(rèn)真看書(shū)，不一會(huì)我就發(fā)現(xiàn)自己變成躺在床上看手機(jī)!
13、我有一個(gè)初中同學(xué)(女的)穿著打扮、為人處事像個(gè)漢子，中考后去別的學(xué)校復(fù)讀，去了一個(gè)月后，有一個(gè)妹紙和她表白，結(jié)果她二話沒(méi)說(shuō)拉起妹紙的手就塞進(jìn)上衣里，然后妹紙哭了。
14、記者問(wèn)小學(xué)生：“如果你有話不完的錢(qián)你會(huì)干嘛?”小學(xué)生回答：“我會(huì)買(mǎi)下我的學(xué)校。”記者好奇的問(wèn)：“買(mǎi)下你的學(xué)校干嘛?”小學(xué)生淡定的回答：“我要給那些老師布置作業(yè)!”
15、某日途經(jīng)一小學(xué)，看見(jiàn)兩破孩在打架。目測(cè)二三年級(jí)，打的挺兇的那種，你抓頭發(fā)我揪耳朵，掐一起在地上滾。忽然其中一個(gè)小胖子褲子滾掉了，露出了屁股，旁邊有女同學(xué)發(fā)笑，小胖大囧，立馬撒手，跟回答老師問(wèn)題一樣，舉手向抓著他頭發(fā)的瘦子報(bào)告：“請(qǐng)個(gè)假!我褲子掉了!”你們以為這是GC么，那瘦子果真松了手，看著小胖臉紅紅的抹了把鼻涕，提好褲子問(wèn)：“好了沒(méi)。”小胖一點(diǎn)頭，倆人又掐一起去了。小學(xué)生的世界真心不懂，打架都可以打到一半請(qǐng)假的…
16、朋友家養(yǎng)了一條藏獒叫墩墩，用鏈子栓在門(mén)樓低下，鏈子也挺粗，一次喂它吃肉，誰(shuí)知扔的太遠(yuǎn)了狗吃不著，就拼命的往前跑，突然把鏈子弄斷了，都跑到跟前了，又覺(jué)得不對(duì)勁，認(rèn)為自己不可能跑這么遠(yuǎn)，居然又回到原來(lái)的地方，蹲那看著我，我頓時(shí)傻了。
17、今天在網(wǎng)上買(mǎi)發(fā)箍，看中一款，于是點(diǎn)開(kāi)評(píng)論看看，一條評(píng)論戳瞎了我的眼，是這樣寫(xiě)的：“發(fā)箍超級(jí)漂亮，我老公和我搶著帶呢。”可怕的兩口子……
18、每回跟媳婦一起看拳擊比賽，總會(huì)看到一輪結(jié)束，就有個(gè)穿得很少女的舉個(gè)牌出來(lái)走一圈，她總是問(wèn)：“老公你說(shuō)這女的這么漂亮又穿得這么少，這倆男看了會(huì)不會(huì)硬了啊?”我一心撲在比賽上，懶得答理她，可她每個(gè)回合結(jié)束都要問(wèn)，我終于忍不住大吼，到：“都傷成那個(gè)逼樣了還硬個(gè)屁……”
19、領(lǐng)居家男孩，小我?guī)讱q，小時(shí)候調(diào)皮，被他爹揍了，過(guò)些天他爸在兒子床下發(fā)現(xiàn)一小本本，上面寫(xiě)著：“20xx年6月29日，爸爸打我，長(zhǎng)大了我要報(bào)仇，”結(jié)果晚上又被他爸爸胖揍了……
20、走在路上看到一對(duì)小情侶吵架，突然那男孩子蹲在地上，細(xì)心的給女孩系鞋帶，我上去問(wèn)他：“你怎么就放下了尊嚴(yán)，去給她系鞋帶呢?”他笑笑說(shuō)：“我選擇了這樣的她，就要照顧她啊。”我終于明白，女生胸太大真的不容易發(fā)現(xiàn)自己鞋帶開(kāi)了。
21、我發(fā)現(xiàn)錢(qián)包里從來(lái)沒(méi)被錢(qián)塞滿過(guò)，誰(shuí)能比我窮呀?回復(fù)一：“我來(lái)姨媽已經(jīng)在馬桶上做了三天了，”回復(fù)二：“那天早上我去算命，算命先生看見(jiàn)我就說(shuō)收攤了，”回復(fù)三：“尿急了去上公廁，發(fā)現(xiàn)門(mén)口小牌子上面寫(xiě)著小便兩毛，結(jié)果活活給憋死了”回復(fù)四：“等有錢(qián)了上廁所一定用紙。”
22、“美女，給你介紹個(gè)工作吧，”“說(shuō)來(lái)聽(tīng)聽(tīng)。”“這工作每天都和吃的打交道，還能接觸各種年輕帥哥。”“什么工作這么好?”“男校食堂打飯阿姨……”
23、車(chē)展上來(lái)了一位氣宇軒昂的老人，開(kāi)口就問(wèn)主持人：“你們這里，哪輛車(chē)最貴?”主持人一看來(lái)了個(gè)大客戶，趕緊給他介紹，沒(méi)想到剛說(shuō)完，老人竟一個(gè)箭步躺倒在那車(chē)底下，多么機(jī)智的大爺。
24、老師帶一群小朋友到山上采水果，老師：“小華，你采到什么?”小華：“我在洗蘋(píng)果，因?yàn)槲也傻教O(píng)果。”老師：“小美你呢?”小美：“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选?rdquo;老師：“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”小明：“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊恪?rdquo;
25、昨天在圖書(shū)館，一哥們手機(jī)響了。為了不打擾大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手機(jī)鈴聲還在響。不一會(huì)兒那二貨回來(lái)了，輕輕的說(shuō)：“不好意思，太急望了拿手機(jī)了”臥槽!我瞬間捶桌…
26、剛看到一個(gè)新聞：七夕有個(gè)女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款，然后女孩果斷與男友分手，其男友解釋并沒(méi)有在網(wǎng)上訂購(gòu)玫瑰。看到這里我默默地佩服隔壁老王的技能…
27、今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說(shuō)：你就不能把腰帶掛里面去?我機(jī)智的撇清自己的懶：萬(wàn)一來(lái)壞人我還有個(gè)武器吧。二貨媳婦兒不假思索的說(shuō)：你是怕人家沒(méi)東西揍你吧。
28、老婆臉上出痘痘了，老婆抱怨：“為什么我的臉上老長(zhǎng)痘痘啊?”我說(shuō)：“因?yàn)槔咸鞝敿刀誓闾亮恕?rdquo;老婆很開(kāi)心，看了看我又問(wèn)：“那你長(zhǎng)得也不帥，為什么你也長(zhǎng)痘痘了呢?”我說(shuō)：“因?yàn)槔咸鞝斣趹土P我撒謊。”
29、今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的說(shuō)老家寄了點(diǎn)海鮮過(guò)來(lái)，讓我買(mǎi)點(diǎn)酒，晚上一起搓一頓嘗嘗鮮，我很感動(dòng)，屁顛屁顛的去搬了一箱啤酒回來(lái)，然后那貨從柜子里拿出兩包麻辣海帶絲。你過(guò)來(lái)，我保證不打臉!
30、一姑娘和有錢(qián)男朋友開(kāi)輛名車(chē)到維修店維修，那女的指手畫(huà)腳，嘰歪個(gè)不停。維修師傅氣不過(guò)，偷偷的拿了個(gè)TT，拆開(kāi)，吐口痰，揉揉，做出一副驚訝的樣子，從車(chē)?yán)锬贸鰜?lái)，有錢(qián)男一看，甩了姑娘一記大耳光，直接開(kāi)車(chē)一溜煙走了……