搞笑句子：這是作死的節奏嗎

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”

　　1、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對呢?這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能…”

　　2、帶四歲的小表妹回家，上六樓。她死賴著要我抱她上去，我不抱，她就站那兒不動。于是乎我倆大眼瞪小眼，老半天了，這貨突然就轉身往氣呼呼的樓梯口跑去，邊跑邊喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我媽交代!”

　　3、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小伙后面跟了個女的。老板就問：“后面那是你姐嗎?”那人答：“我姐?我姐哪有這么難看，她是我女朋友!”這是作死的節奏嗎?

　　4、路上看見一個臟兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，“砰”，他媽的嚇我一跳!

　　5、回家探親，坐公交由于沒零錢投了張五元的，后面跟一哥們看我投五元，也投了五元說：“公交價格漲得好快啊!”

　　6、不是所有四川人都吃辣!不是所有東北人都不怕冷!不是所有蒙古人都會摔角!不是所有的海南人都會爬樹，不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：“那你挖掘機一定開的很好吧!”

　　7、人家班同學起哄：“在一起!在一起!”我們班同學起哄：“生一窩!生一窩!”還能有節操嗎?

　　8、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：“你覺得七天真的好嗎?”教授愣了一下回道：“七天挺好的，我經常去那開房。”

　　9、有一次我戴著口罩，閨蜜看見我然后說：“你笑了耶!”我問她是不是看到我眼睛變彎了。閨蜜說不是。我繼續問：“那你是怎么看出來的?”閨蜜說：“你臉上的肉都從口罩兩邊溢出來了哈哈哈哈哈哈!”最后我讓閨蜜的臉腫得和我一樣大……

　　10、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了!”兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心!”“那你也不能穿女裝啊!”

　　11、昨天跟同學去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點?我們人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監控，你們別亂來……”

　　12、跟朋友討論問題，朋友突然說：“天邊遠嗎?你去吧!”我回答：“你是說要浪跡天涯嗎?”朋友翻了下白眼：“我是說有多遠滾多遠!”我：……

　　13、一群人出去玩，回程的時候千萬不要把相機交到女生手上!否則，集體照很可能會刪到只剩最后一張，那張只有她自己最像人樣，別人就要多抽象有多抽象。

　　14、我在國外辦銀行卡，當時留了驗證問題的答案，我來自哪，第一次出國去哪，最愛吃的是啥。昨天我卡丟了，客服要驗證我的身份，前兩個問題答案我脫口而出，最后一個我說不出口。“你最愛吃的東西是什么?”客服反復逼問，最后我不得不說出答案：“屎…”我永遠忘不了她們聽到答案時驚訝的表情!

　　15、剛才手一抖，才泡的咖啡全倒鍵盤上了，我趕緊低下頭去喝。但是就在嘴要碰到咖啡時，我停頓了下來輕輕地吹了幾口氣，這個步驟不能亂!

　　16、剛在小區看到一個姐姐帶著小弟在沙縣小吃門口堵住一個小男生。姐姐很厲害的指著小男生說：“你敢再欺負我弟我弄死你，說話呀，有本事欺負人你有本事說話呀，為什么老欺負他?”小男生嚇得大氣不敢喘，低著頭，雙手一直在擺弄衣角，他抬頭看了弟弟一眼，弱弱地說：“我…我是因為喜歡他……”雙方陷入尷尬!

　　17、國慶在彭家橋逛街，突然發現錢包被偷了，我不禁大聲說：“該死的小偷，國慶你們就不能放個假?”不遠處傳來一個聲音：“加班。”

　　18、老師問小明：“你喜歡小動物嗎?”小明：“喜歡。”“那到底多喜歡呢?”老師繼續問。小明：“怎么說呢?頓頓都有吧。”

　　19、有一次晚自習，班主任突然襲擊，看到后面幾個空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班長，還有溫度，沒走多久!快馬加鞭，火速追回!”

　　20、女：“你太讓我失望了，說好的追我，結果稍微對你考驗一下，你就放棄了，連我電話都刪了!”男：“這就是你告訴我你有對象，讓我別騷擾你，并且打110報警抓我的理由?”

　　21、和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。我忍不住問他：“爸!你為什么要喝這么多酒?!”父親重重的吸了一口煙，憂郁地說：“麻醉了全身，挨你媽打時不會那么疼。”

　　22、在婚禮現場，遇到兩個人在對話：“我參加過很多婚禮，像今天這個新娘子這樣的，還是第一次遇到，我完全看不出來，她是個男人還是女人。”“住嘴，白癡，你再這么說我弄死你，那是我閨女!”“啊…不好意思，我沒想到你竟然是那個美女的父親!”“你他媽就是個傻逼，我是她媽媽!”

　　23、單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的?” 出于對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把'老'字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果……結果……全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了…

　　24、外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊開始裝死。

　　25、十一做火車那叫一個擠啊，TMD我就是腳癢抬起來抓了一下，想放下去吧，臥槽，發現沒空地了!

　　26、我有一個很鐵的閨密，平時和她互相都沒有說不出的話，最近發現自己竟然愛上她了，于是昨天我向她表白，她聽后一臉愕然，憋了半天說：“咱倆這么熟，你下得去手嗎?”

　　27、今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在涂著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔里了，那畫面太美我不敢看……

　　28、男：“你又怎么了?”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎么了?你講啊?”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎么知道啊!”女：“有些東西不需要講。”男：“……”

　　29、下班等公交車的時候，有一個看上去四五十歲的要飯的，拿個碗，在每個人面前都晃幾下，到我面前的的時候我兜里除了坐車的零錢還有點零錢，我就給了他一塊……那要飯的又往后走去，一會兒功夫，他又走了回來。又在我面前晃了晃碗，我說：“大爺，我剛剛給過你了。”那個要飯的就像沒聽見繼續在我面前晃……我腦袋一熱，就把剛剛給他的一塊錢又給拿回來了!

　　30、剛在網吧，有個人被打了，吊的不行，被人拉出去打，這哥們被拉出去之后服軟，說道歉。把手機壓那幾個哥們那里說回去拿1000塊錢請他們吃飯…然后打人的就放了他，這哥們直接去報警說那幾個人搶劫!

　　編后語：記得有一次大家都在宿舍玩手機，突然一哥們轉過頭來，大笑著對我上鋪說：“我女朋友說你腎虧!”說完還大笑幾聲。突然他好像明白什么了，轉過頭盯著手機默默地不再說話了!