分手后的道歉信（通用3篇）
分手后的道歉信 篇1
親愛的
當你看到這封信的時候，也許還在恨著我。我也不知道我在做些什么。經歷了這么多，要分開沒有誰能舍得。我每天只是追逐名利而忽視了我的愛人，還給你帶來了痛苦。反思起來，我很內疚。六年來我們通的信我都還留著，但是我不想這是我們最后的一封。我愛你，你應該心理很清楚。你是這個小屋的女主人，它不會接受別的人的。它習慣了你的味道，習慣了你的生活習慣。
別走，親愛的!別讓這小屋變的沒有愛，沒有生氣。如果你離開這里，我的生活會變的恍惚、茫然，我知道你也舍不得，那就別走，好嗎?
記著，我一輩子都會愛你一個人。我們是一樣的。
每當和你吵完架，我都會很自責。我承認我很不好，但是我真的無時無刻不在擔心你，愛你。你知道你每天回來的晚了，我是多么的擔心你嗎?一怕你生病，二怕你會遇到壞人。有時的苛刻要求讓你無法忍受，那我以后真的就寵你，愛你，遷就你，行嗎?總之，只要你不要離開，沒有你的生活是沒有色彩的。
回來吧~親愛的~回想六年來經歷的風風雨雨，六年來的感情。你我沒有誰會舍得的!
朋友對我說：“分分和和，這就是戀愛，是好事。”那我們幾把它當做插曲，好嗎?回來，我們平靜的過日子，都為對方改變一點。我們會生活的很快樂的。親愛的，回來吧~~~我們去登記，結婚，再生一對小寶寶。我像其他人一樣，不在追逐那些虛榮的東西了，好好的愛你們。
分手后的道歉信 篇2
小閆：
真是對不起，對不起，對不起，我實在不忍心這樣做，但現實逼的我只能這么做，我不能拿自己一生的幸福來開玩笑。為了把傷害降低到最小，還是早做決定為好，希望你能把自己的心態調整好，早日找到自己的幸福。祝福你。
不知道自己這段時間究竟干了點什么，浪費自己的感情，浪費別人的感情，過分，把別人傷害我的感情給彌補回來了，但是這并不是我的初衷，想到前段時間別人傷害我時自己那痛苦的心情，真是不忍心，你對我真的不錯，人很好，但就是不能被周圍人認可，真慘，我也要追隨別人的意見，否則也就被社會所隔離、排斥。
直到這一刻才能理解到你會多么痛苦，當初自己也是這么走過來的，每天悶悶不樂，心情低落，茶飯不思，心口甚至會隱約作痛，先到這些，往日的痛又泛上來，想不到可惡的自己居然會轉嫁到無辜的小閆身上，我真是太不厚道了，對不起，對不起，我真的不是故意的，我不是存心要傷害你，你是善良的好孩子，我只是對自己負責，對家人負責，對你也負責。
對你對我的關心我發自內心的感謝，你是好人，我在這件事情做的有點過分，只能讓時間來治療你的內傷了。
xx年xx月xx日
分手后的道歉信 篇3
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我怎么稱呼你，還是不用稱呼了。
今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握著電話淚流滿面。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然后是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然后起來打開電腦。我想我應該對你說些什么。
也許你會說我為什么不學聰明點，你的沉默已經說明了某些什么，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什么都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕松一點。你說了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。
我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那么多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎么都阻擋不了眼淚，那么多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書里的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。
我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那么困難，那么復雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。
愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，并非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反復制約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境里。
其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，云淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己，把一切當作一場游戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。
很后悔，三月，為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪里，有什么際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?后來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶里打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗里，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯里。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦干凈，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎么這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我盡快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之后，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白發生的事情，然后我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。
信箱里的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕松將它們刪除，那么說明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機里你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。
與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經太多了。
我想，我要謝謝你，謝謝你曾回應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
xx年x月x日