在網絡上徘徊了一大圈子，終于把自己的個性簽名改成“越真誠越虛偽”了；活了一大圈子，終于回到開始的那個懷疑了，真誠，我配嗎？
我不是個穩實的家伙，卻總期待在這個只能來一次的世界里誠實地活著，周圍或許都是“連城”的空氣，是泡沫的灰燼，可是我不由自主地來了，總想坦然又自在地活下去。在生命的前多少年里，我學會了最無破綻的謊言和最脆弱的誠實，然后慢慢咀嚼，慢慢忘卻，可惜本來已經開始空洞的生活卻不太樂意我如此逍遙地活著。敏感多思，這個不太男人的性格，注定了我要沉迷在這多厄的瑣碎里。我最愛那句“性格決定命運”，曹孟德的多疑注定他不能在三國的世界里實現統一，而我也注定不能擁有平淡自然的生命－－盡管我一直在追求它。但是這些錯落的矛盾卻糾纏在一起，就如同夢想和現實的關系，怎么也理不太清。真誠的愿望和虛偽的生活在交雜的斑駁中早已融為一體，唯有周圍的冷漠一天比一天還要清晰。
破碎的回憶。我相信，還是孟子們說的有理，人性本來就是善良的，不需要我們的贖罪，上帝和荀況都有點別有用心。但是我更相信，善良是個軟弱的東西，經不起太多的顛簸。真誠只是善良的一種法相，同樣有點弱不禁風。我們這代人，生活了二十多年才發現我們的前二十年的生活是沒有意義的，曾經的道德和價值在理想中沉浸得太久，都發臭了。我不掩飾我曾經的理想，那個現在看起來遙遠的理想，做個偉大的改變世界的人。我們接受了太多善良的或者別有用心的謊言，然后把它們編織在我們真誠的理想中，真誠與謊言交織在一起，以為我們存在就是為了別人，為了去改變別人，其實我們連自己都改變不了。等到我們理解這個世界的真實面目的時候，我遇到了最一帆風順的結局，于是我原諒了這個世界的不真誠，期待去改變它。然而事實的真相就是你最真誠的時候最虛弱，最坦誠的時候最危險，我的生活從天堂到地獄僅僅經歷了一年的時光，涼薄的世情粉碎了真誠的面紗。等我離開我最傾心的環境時，面對的是周圍人的冷漠、友情的旁觀、愛情的逃避、親情的厭倦，我突然明白我生活的是一個真空的世界，用溫情營造的世界，理想的世界，一個我從來就沒有生活的世界，而我曾經真誠的以為它就在那里。
我不相信任何人，我不止一次說過這樣的話。說這話的時候我已經過了最青春的十年，而且我的心早就衰老不堪。我知道我的話過于絕對，而且也傷害了最愛我的人，可是我忍不住還是說了幾遍。我已經習慣說那些冠冕堂皇的假話，而且說得很自然，很有底氣，就像曹操把一夜的糧草說成一年一樣。梁遇春相信天下沒有那么多偽君子，無非是無意中行為同口說的矛盾罷了。我冷漠地相信自己并非偽君子，盡管我一不注意就會言行相抵罷了。幾年前我愛說些漂亮的詞語，以為那是最引人的東西；現在我說些不淡不咸的話，因為它最能掩飾我自己。假話都剝離了最斑斕的外衣，變成赤裸裸的了，我還能相信我自己嗎？至于我的親人們，我在意識深處是最信任他們的，比自己的生命還信任，因為他們為我付出了他們的所有�？膳碌氖菑奈矣洃浀拈_始，我就能夠分辨出他們自己的心思，不止一次冷冷地發現他們的冷漠和注意力，我相信他們是愛我的，可是這種愛包含的不是一種理解，而是一種付出�，F在的很多父母總以為給孩子們生活的所有就是最好的，天真的想法！我不敢再想下去，因為我沒有這樣的承受能力。朋友呢？我想起了x老師說的那句冷漠的話，“朋友是用來利用的，沒有價值了，就不是朋友了！”這話我記了十多年，不肯相信它，卻時時在驗證它，無論是正確還是錯誤，我總不敢輕易忘了它。周圍的人謹慎地看著我，我也看著他們，像一個畏冷的豪豬，想擠擠取暖，又怕被刺得滿身傷痕。孤獨寂寞的時候總是很渴望，相濡以沫的時候總是很受傷。其他的人，還有嗎？我看不見人群中的臉龐，隱隱的都是猙獰的面具，唐敖在海外的島上看到的，莫不是這般模樣。很羨慕大人國的那種坦蕩，腳下踩朵云就知道人的好壞，少了不少多余的心思。依稀還記得《沉默的羔羊》的結局，最可怕的殺人狂轉身走進了人群，然后再也找不到了。
※本文作者：小珉※