常常在想，如果不是這一路走來，遭逢的種種磨難，我還會是今天的我嗎。
曾經，我很固執得堅持著自己的信念：只要有付出，就一定會有回報；只要肯努力，沒有捱不過去的難關；只要能吃苦，就會有苦盡甘來的一天；只要一直堅持，就一定能等來撥開云霧見月明的那一天。只是，在歷經了一次又一次的挫敗、跌落之后，那顆驕傲而輕狂的心，終于還是禁受不住得動搖，那腔激揚而沸騰的熱血，也在憂傷與失望的侵蝕下，漸漸冷卻了它原來的溫度。
人生，或許真得是注定了艱辛，只是，我還是會忍不住想要控訴，控訴這命運的不公，控訴這層層磨難之于我的殘忍與無情。
五年多前的初中畢業晚會上，喝了酒的老班動情得對我說：“李一啊，我驕傲的學生，我值得驕傲的學生”。盡管初中三年我從未讓我們的老班省心過，從剛到學校不久就被上繳的紅樓夢開始，這三年被他沒收的漫畫書、言情書、武俠書，還有我心血所成的個人畫冊都快要有一抽屜了。上課時又得隨時盯防著我，因為說不準什么時候我就偷偷得撐著下巴會周公去了。從小到大，我的綽號超多，即使到了壇子里，稱呼也是層出不窮，不一而是。不過，被自己的老師取綽號恐怕也就是初中的老班了。當時，我愛睡覺是享譽老師同學之間的，教語文的老班在上《牡丹圖》一文時，感慨無限得吟誦道：“貓眼黑睛如線，此正午貓眼也。貓眼早暮則睛圓，日漸中狹長，正午則如一線耳。”隨后，盯著睡眼惺忪的我別有意味得說道：“此乃正午貓眼也”。在同學們的一陣哄笑后，我第一次有了老師給取的綽號——正午貓。
或許是當初進班級的時候成績實在是太好，也或許我所表現出的底質與靈氣太過逼人，老班對我寄予了太多的期望，也讓我整整在這一沉重的期望下戰戰兢兢得過了三年。戰戰兢兢得看漫畫，看小說，看武俠，甚至連看紅樓夢都要冒著被沒收的威脅；戰戰兢兢得畫我的漫畫，除了參加比賽或為班級做宣傳海報，我一直忐忑不安得在做著這一地下工作；戰戰兢兢得跳舞、打籃球，偶爾會被宿管抓去教化教化，被室友寫到日記上去，被體育老師拉去當苦力，曬太陽……初中三年，那么一點點的叛逆，都在這戰戰兢兢中迅速湮沒。
當畢業晚會上我們一起唱著“朋友”的時候，我忘記了被那幫調皮的男生捉弄、打擊、嘲諷的舊仇，也忘記了曾被那幫室友聯合起來欺負、打壓、戲弄的遺恨。只記得，他們曾一同來籃球場為我加油歡呼，他們曾唱著為我伴奏，他們曾都坐在下面聽我講課，聽我把檢討書慷慨成激情的演講。初中三年，我在他們的注視下，一次又一次迫不得已得挺身而出。當同學錄上寫滿他們對我的激賞與抱歉時，我還是釋然了。記得，在我很難過的時候，曾在日記上寫到：相逢便是緣分，能在一個教室學習，我相信這一定是很深很深的緣分，我很珍惜這份緣分。或許，我真得不懂得怎么記恨吧，尤其是記恨跟自己有緣分的人。所以，在一次又一次滿腹委屈得夜里淌淚后，我，被迫學會了原諒。有的時候，原諒并不是因為我有多么得偉大，只是我太累了，太想休息了，惟有原諒，可以將自己從憤懣中解脫出來。退一步的海闊天空總是分外得讓自己暢然。
當老班動情得說出那句話時，我真得是好震驚好震驚，或許是被老班批評得太多太久了，這一句肺腑的贊揚讓我感動得猛一陣的悸攣。可惜的是，幾天后的中考成績卻讓我還未從被認可被贊同的喜悅回味過來，就將我逼迫到了絕望的懸崖。因為一張試卷的成績未被載入總分，強項數學居然只比我們班最差的那個同學多幾分而已。就在其他同學都根據自己的成績忙著自己人生下一階段的計劃時，我卻只能失了魂似的等待復查的結果。那時的我，除了哭，除了回答“我也不知道”之外，什么都無暇顧及。以至于后來分數查回來后，才發現不曾有過白頭發的媽媽居然就在那幾天，赫然得突兀出了好多根銀白色的發絲。經歷了這一次的磨難，我發現了一個被自己疏忽很久的問題：媽媽，其實也很脆弱，或許，比我還脆弱。
※本文作者：郁一一※