愛在屋檐下——初一親情主題班會

曉琳：“媽，你鞋帶松了“
媽媽：“哦”（放下把包，彎腰去系鞋帶）
（曉琳試著拿棉被，沒能拿起來。）
媽媽：“呀！讓媽拿吧。”（拿過棉被繼續走）
曉琳：“這包是你一個人拿來的？”
媽媽：“是啊。”
曉琳：“要我幫你嗎？”
媽媽：“不用了，你拿不動的。”
（背景音樂響起，旁白）
（旁白）“要我幫你嗎？”是的，我的確是這樣說的，包是我的，而我卻要問“要我幫你嗎？”母親松開了一支拎包的手。她用那只手緊緊握住我，我沒握緊她。清晰的，我摸到他手上深深凹進的痕跡。是拎包時留下的嗎？我好想問她疼嗎。可是我知道我不會開口。
她用手為我理著頭發，那一刻，我的視線落在了一雙手上，暗淡的、粗糙的、疲勞的……
母親，何時你的手已滄桑成這樣？
我終于知道她沒有保留地努力讓我感受幸福，在那一刻，我懂了，母親……
我的視線再一次落在你的手上，是清晰的，我看到了幸福……
（走了一會兒，媽媽用手指了指一張椅子，兩人一起坐下，放下包，媽媽拿出一包紙巾遞給曉琳，并用手為曉琳整理頭發。曉琳想用紙巾幫媽媽擦汗，媽媽拿過紙巾自己擦，曉琳挽著媽媽的手臂，頭靠在媽媽的肩膀上，突然看到了媽媽粗糙的手，愣住了。過一會兒，媽媽碰了碰曉琳，手指著宿舍樓，于是母女一起起身走下。）
（背景畫面《開始懂了》，伴樂獨舞《沉思》，背景音樂《牽手》，旁白）
（旁白）我一直都很愛我的父母，可是我卻一直不會表達，我只會在內心里一次次地感到不安與愧疚。我怕他們會以為我是一個不聽話的孩子，我擔心他們有一天會覺得我不像他們的孩子而不再要我，我對于父母來說，我真是一個什么樣的女兒？我自問，但是我都找不到答案，因為我的不善于表達，讓我和父母之間的代溝更加的明顯起來，我的父母從來不知道他們的女兒內心深處的真實想法，他們只會用自己的思維方式去猜想我會是怎么想的，他們對我總是很主觀……是的，他們愛我，我也愛他們，但是……
我總是自認為自己已經長大了，很多事情都應該由自己來做主了，所以我不管大事小事我都從不和家里人講，包括我的父母。因為我愛他們，所以我會把這些行為都想成是怕他們擔心我，怕他們會不放心我，而并非是不信任他們，怕他們干涉我。是的，我是真的這樣想的。但是對于父母來說，他們會怎么想呢，他們會說：這孩子怎么越大越不懂事了，大事情也不和家里說一聲，總是讓人擔心……也許在父母心里，我們的一點點小事對于他們來說也是一件大事！
難道這樣反而會讓他們更加擔心嗎？我從來都沒有想過這些，我愛我的父母嗎？我自問。是的，我愛。只是我真的不懂得如何去愛他們，用自己的想法去猜想別人的人其實是我……我是該好好反省我的行為了，我一直都以為自己是最愛父母的，但是我是以何種方式去愛他們啊？難道這真的就是我所說的很愛他們嗎？不是的，我知道，不是！
從明天起我要做一個乖孩子，把我的所有的事情都告訴我的父母，包括我的現狀和我對將來的打算。這些我都是從來不和我的父母講的，也許在內心深處我是真的怕他們會不支持我，會反對，只是我一直都以同樣的借口：認為是怕他們擔心而一意孤行地疏遠了我的父母。是的，造成這一切的“罪魁禍首”應該是我自己才對……
爸爸媽媽，女兒現在才意識到自己有多么的不懂事：一個人在外也不常打電話回家問候，也從來不寫一封信回家報平安……是的，是女兒錯了。女兒知錯了，親愛的爸媽，你們能原諒女兒嗎？
主持人：因為路過你的路，因為苦著你的苦，所以悲傷著你的悲傷，幸福著你的幸福，泡上一壺茶等待父親，拖好地板等待母親，我知道除了學習，這是我僅僅能做的。
（背景畫面《成長記錄冊》、《怎么辦》，短劇《都是〈成長記錄冊〉惹的禍》）
（旁白）56！怎么只考了56？周圍靜了下來，只看到同學嘴唇的張合，聽不到一點聲音。我感到心空了，被挖空了，整個世界黯淡了下來，昏昏暗暗的。我無力地癱在了板凳上，怎么辦，我該怎么辦？我該怎么和爸媽說？
四周靜得出奇，似乎只有我的心跳的聲音。遠處的花香一陣陣地襲來，身邊充斥著迷人的芳香。可我去沒有心情去陶醉，淚水滴落在書頁上，泛起一圈圈淡黃的圓暈。周末的《成長記錄冊》，那一個個黑色的阿拉伯數字像魔鬼般張牙舞爪，似乎都在嘲笑我。爸爸會在一旁大口大口地吸煙，不知從什么時候起，父親變得更加沉默了，只有當周末我回到家時，父親才會仍然不知疲憊地詢問我的學習情況。他現在會想些什么呢？一定會很生我的氣，我從來都沒有考過這么差。他一定會嘆息我的不爭氣，抑或是滿心的憂慮。我不敢正視他的雙眼，那雙炯炯有神的瞳仁此時該會是怎樣的黯淡。

我慢慢地踱著踱著，淚水像決了堤的洪水涌了出來，我不敢哭出聲，怕這不協調的聲音會打破家中的寧靜。我不忍傷害我至愛的雙親！
（曉琳坐在教室里看著《成長記錄冊》上56分的成績，非常難過、不安。