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育兒觀念:該不該打孩子

發(fā)布時間:2019-04-16

育兒觀念:該不該打孩子

我的周圍有些朋友在談育兒時,會說孩子打一打也沒什么,孩子會因此意識到自己犯了錯誤,會受到相應(yīng)的懲罰,所以以后會“長記性”。而我總是急切的想要與他們爭辯一番。是《孩子,把你的手給我》、《傾聽孩子》、《游戲力》這些好書幫助我理解了孩子的內(nèi)心,讓我與自己童年的感受真實對話。


70后的家長中,童年沒有挨過揍的人實在是鳳毛麟角。當(dāng)時,我在家里被很多親戚稱為“被溺愛的孩子”,但依然有次印象深刻的“懲罰”。那次是爸爸正在寫材料,我在邊上非讓他給我聽寫生字,被磨煩之后,爸爸伸出了鐵砂掌。我當(dāng)時驚訝大于恐懼,因為老爸一直是被我“欺負(fù)”的,居然他能打我?于是我倔強的高喊:“你敢再打一下試試?!”當(dāng)我發(fā)現(xiàn)無論怎么威脅爸爸,他都不停下時,才認(rèn)清形勢。我說:“別打了,我錯了。”那一刻的我感受到的只有屈辱,絕對沒有一丁點兒對自己所犯“錯誤”的認(rèn)識。事后我對爸爸說:“我三天不理你,看你難受不難受。”爸爸打完我,一會兒就后悔了,一個勁兒的求我原諒,好話說了一籮筐,直到第二天我才原諒他。這次的事情讓我想不明白,為什么這么愛我的爸爸會下此狠手,我不能這么就接受他居然打我這個事實。所以我后來反復(fù)的欺負(fù)他,在他跟前說話不算話。其實我就是在反復(fù)的驗證——爸爸是否還愛我?好在爸爸接受住了考驗,一直沒有再對我發(fā)火,于是我也逐漸的消除了對他的恨。

 
我想身邊很多人早就忘記當(dāng)年自己挨打、受懲罰時的感受了,所以能夠做到自己在打孩子時,理直氣壯的邊打邊說:“我是為了你好,才打你的。”這個邏輯如何讓孩子來理解?我們有沒有靜下心來想一想,是什么讓我們揮起了手?孩子的行為僅僅是點燃引線的那一點點火星,而炸藥,其實是我們集聚已久的個人負(fù)面情緒。雖然我爸爸早就忘記了當(dāng)年打我的原因,但當(dāng)我們一同回憶過去的時候,他總是肯定的說:“一定是那天我本來就很煩,你又在邊上調(diào)皮搗亂。我對你那么好,這么點兒事兒你還記得哦。”

 
我當(dāng)了媽以后,立下誓言——絕不打孩子(打過一次,很懊悔),但是總有很多忍無可忍的時候,會生氣的不理孩子。我還用一個前幾年比較時髦的詞來美化自己的行為——冷處理!

 
當(dāng)孩子不太聽話,或者是我認(rèn)為他犯了“錯誤”的時候,再三警告無效的情況下,憤怒的轉(zhuǎn)身離去,讓孩子在我的身后反思。但是多數(shù)情況下,孩子會撲上來抱著我的腿哭哭啼啼,我會適時的問上一句:“知道錯了嗎?”兒子很執(zhí)拗的不說話,或者繼續(xù)他的錯誤行為。我很奇怪他為什么就不能嘴軟點兒呢?最近兩年我常常會想兒子犯擰,跟我當(dāng)年在挨打時高喊:“你敢再打一下試試?!”其實是在做著同樣的事情——我想試試我與你的聯(lián)結(jié)到底怎么樣?你能否經(jīng)受住我的考驗。很遺憾的是,當(dāng)年的我爸,如今的我,都沒有經(jīng)受住這個考驗。

 
打孩子是家長特別無能的一種表現(xiàn),說明你已經(jīng)沒有任何辦法與孩子進行有效的溝通了,說明你只能恃強凌弱了。這就好比,跟老板提建議或者是爭執(zhí)什么問題的時候,老板最后的態(tài)度就是:“我是老板,你啥也別說了,你再這樣只有炒魷魚一條路了!”

 
《游戲力》一書中對冷處理的后果是這樣描述的:冷處理,是人類特有的摧殘孩子的方式,但不知為什么卻成了時髦的“積極育兒”工具。冷處理最大的弊端,就是會使本已感到孤獨和聯(lián)結(jié)斷裂的孩子,在內(nèi)心更加孤獨。
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