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恐嚇是一種奪愛行為

發布時間:2019-06-12

恐嚇是一種奪愛行為

“快吃飯,不然我就把巧虎的電視給關掉!”
   “你要乖,要不我就不帶你去公園玩!”
   “你要是再這么哭鬧,我再也不會讓你去超市了!”
    ……
    不想問大家,有沒有和孩子說過這樣的話。我是想問:有誰,沒有對孩子這樣說過?
    這是我們大家都愛用的一招:恐嚇。
    不如此,我們實在拿頑劣不堪的孩子沒招。
    但是,我們可能是在花高價買暫時的安寧,花巨款買得的只是一根稻草。
    恐嚇之所以能有效果,是因為恐嚇的內容中總是有剝奪。對孩子的剝奪越嚴重,恐嚇就越“有效”。
    而孩子最怕被剝奪的是什么呢?最愛的。
    為了保全自己的最愛,孩子一次次地退讓,內心積累越來越多的憤懣和不滿。而這些憤懣和不滿,終究會在某一個時機,“炸”出來。將親子關系炸壞,更會讓孩子對他人失去信任和安全感。
    所以,想讓我們的孩子更乖、更懂事,先從不恐嚇開始。
    可是,孩子不聽話,一直瞎折騰,不恐嚇恐嚇,又能怎么辦?
一、讓他(她)承受自然后果。
    我一直搞不清楚立界限與恐嚇、懲罰之間有什么不同。所以,我只能這樣區分:我要孩子承擔的    后果,和他的前一個行為有關嗎?有關,就是承擔自然后果,無關,就是恐嚇或者懲罰。比如:
    不吃飯,應該承受的后果是——餓。和看不看電視無關。
    不去公園玩,原因應該是——不遵守安全規則。要加強孩子的安全教育,而不是鎖在家里不出去。
二、孩子無法承擔的后果,想辦法取得合作和理解。
     確實,有一些后果我們舍不得讓孩子承擔。比如:天冷了,我們要給孩子加衣服,但孩子不肯。我們舍不得孩子受凍,更害怕孩子感冒生病。比如:孩子非要騎一輛他騎不了的大車子,我們勸過孩子了,但他不聽。我們舍不得讓他摔傷;孩子想吃上火的零食,吃多了讓孩子咳嗽,我們舍不得。這種情況下,我們可以想辦法取得孩子的合作和理解。前提是我們得理解孩子。
    關于添衣,用不著喋喋不休,也不必恐嚇,可以告訴孩子:媽 媽擔心你太冷,想關心你,要是感冒就得吃藥,這樣可麻煩了。
    關于小小人兒非要騎大車,可以理解孩子:你想騎這輛大車試試,但車確實太高了,讓媽 媽幫幫你。
    我家很愛用刀,我就每次都抱他起來:我們一起來切菜吧……
    他還很愛吃薯片,我說:,媽 媽知道你愛吃薯片,但是吃得太多了會咳嗽的,現在媽 媽只能給你兩片。行嗎?持久之后,我發現他想吃哪個零食,經常會問:媽 媽,我可以吃這個嗎?吃完一片,他又過來問:媽 媽我還可以吃一片嗎?大部分時間里,不同意他便做罷了。
三、給孩子立界限和亮底限。
    我經常會給孩子亮出我最后的底限:你這樣敲這個玩具實在太吵了,請你停止,如果我數1-5下你還沒停,我一定會強行收掉它!
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