在高中我的成績一直很優異，我每天都奮發學習，不舍得浪費一點時間，匆匆的教室，匆匆的吃飯。我只有依靠自己的成績才能回報我的父母，只有參加高考才能改變我的命運。我嘗受過那種面靠黃土背朝天的滋味。在老家父母只有依靠那片并不肥沃的土地，所以我要走出那片貧瘠。但自從在高二的一次考試失利之后，我就變得狂躁了起來，不甘寂寞的我不愿意落后別人。我要做一個真正的人，抬起頭來做人，不想每天猥瑣著。
本來我想我是能考上一個國家重點大學呢，從來沒有懷疑自己的實力，結果連個專科也沒有考上，這讓我以及我的家人都非常的失望，我甚至絕望，我不知道怎樣面對殘酷的現實，我的努力白白的浪費，我付出的代價不能與我的成績成正比。我懊惱萬分，盡管懊悔是無用的。
再也不能在學校里面呆下去了，請假回家了很長一段時間，不然的話我會發瘋的，我承受不了自己成績的垂直下滑。我每天還是按時起床，但是來到教室之后，手里拿著課本，但是我的腦子是一團亂麻，我的記憶力的極度下降，讓我疲勞不堪，再也不能靜下心來讀每一個字。有時間我在夜里會落淚，一個人孤獨的落淚是多么的無助，發慌。那時我還是個孩子。
想到了逃跑，離開這個學校，離開貧瘠的黃土地，尋找一個沒有人煙的地方，盡管這是一個荒唐的想法，盡管這是不可能實現的。每天晚上我都會失眠的，失眠的痛苦，讓我有種煎熬的感覺。每天晚上就是胡思亂想，想找一個清凈的地方，過一個人的生活，所以我的思想里便有了禪的味道，不可避免的禪的思想融入了我的大腦。
在我請假回家時，到鄉衛生院看病，醫生給我拿了好多的中藥，我知道我的病是沒有必要喝太多的藥，而醫生偏偏讓喝，我又在縣城的一個小診所買了一些讓大腦清醒的藥，每天我都是按時吃藥，我每天就是萎靡不振，我是振作不起來了。我喝了大把大把的中藥，苦澀的藥粒，從我的手里到喉嚨里面，苦不堪言。
而藥物起了副作用，適而其反，讓我得了一種嗜睡癥，大腦每天渾渾噩噩，記憶力嚴重受損，我無法接受這樣的現實，越是努力的記某個英語單詞越是記不住。我需要一片空曠的天地。那一段時間時間我每天就是慌里慌張的起床吃飯去廁所，沒有舍得閑一分鐘。我知道我的母親對我的希望很大，我不能辜負父母對我的殷切希望。可是在高考之后，我由失望到絕望，我象是變了一個人。每當寫下這樣的文字的時候，我的心情是前所未有的疼痛。
我本樂觀闊達的人，怎么一下子就變得沉默寡言了，我的思緒總是胡思亂想，怎么也理不清楚，我擔心自己的前途就這樣的擱淺了，時間在胡思亂想時匆匆流走。我對不起身邊的每一位親人，父母對我的期望很大，我卻這樣的辜負了。疼痛如刀，我是一個感性十足的人，沒有誰比我更重視感情，我不能看著母親日益蒼老的樣子。
日子就這樣的走了過來，伴著疼痛與無奈。我的年齡超過了二十歲，生活將帶給我什么，以后的路子怎么走，我真的很很茫然。我感到自己蒼老了許多，我不是無故的發牢騷。我是在抑郁的日子里過著自己的寂寞與疼痛。我只想平淡的過好每一天的生活，讓自己快樂起來，心情放開些。不要再過疼痛的日子了，我要尋一片藍天放飛自己的夢想，在無際無涯的大海上揚帆起航。
※本文作者：馬東旭※