黃舒駿有一首如詩般優美雋永的歌曲《我的1995》，而我，僅僅能借用淺白的借用敘述的方式來將我的2005變得更加的明朗化。也許是為了告別不可再重來的青春，也有可能是單純的為了祭奠回不去的灼灼其華。
沒有硝煙的戰爭其實有很多場，但第一場真正意義上的就足以使我丟盔棄甲落荒而逃。我并沒有長成很多人期待中的那個樣子，在他們都覺得我會不平凡的時刻，奇跡終究沒有來。
那個暑假對我而言無疑是一條黑色而又冗長的過道，我還是如小時侯一般害怕在黑暗中行走。無望和抑郁時常陪伴著我看日出日落云卷云舒，陰天陽光暴雨，空氣中光線的變化。
希和zl是經常來找我出門的朋友，很奇怪的是我們僅僅是漫無目的的在街上溜達，如同這個城市最悠閑的人。每個夏天都是這樣，有陽光與風，即便那風有著陽光的熱度也無法逼退她們奇怪的癖好，有時候我們沉默，有時候我們如小瘋子般胡言亂語，沒有人反對我們這種消耗方式。
我家附近有一所中學，在高三的很多個灰蒙蒙的清晨，我跟那些騎著單車面容模糊的中學生逆向行駛，我看著他們空空蕩蕩的背包覺得莫名的恐慌，我的背包那么巨大而丑陋，它們沉甸甸的，背著它們就像背負著我所有的希望。我一直都沒有看清過那些年輕的臉孔，我想知道在校園內的他們到底是一種什么樣的表情：男孩子和女孩子習慣在教室里不知避忌的打鬧，女孩子遠遠看見自己心儀的男生走過就會低下頭微笑……但至少我知道他們的臉上有著我們所羨慕的“年少不知愁”的明亮笑容。我去過清早的操場，夏日的某一天，腳底松潤的泥土，松柏上隱約可見的露珠兒，陽光稀薄的散射在早已淚跡斑斑的籃球架，籃球輕巧的在籃框的邊緣滑了一圈又頑固的掉下來，自嘲的笑聲顯得那么可有可無，折射出幾許空寂。這樣的場景回憶被時光馬車拉回好遠，幾年光陰就這么過去，也許他曾經在這里苦練過球技妄想成為漫畫中的某個人，也許這里曾有他美好的少年情懷，也許還有某一張桌子真的還有他刻著“king's eight eggs”，連這里跟他的都有三年的緣分，而我與他，僅僅有一年的交錯時光，甚至在這一年里他習慣沉睡的眼睛都沒有正視過我，也許還不曾知曉我的存在，我跟他，就像跟籃框擦身而過的籃球，結果只是無言的墜落。
陰天的時候寧愿窩在家里玩無聊的紙牌游戲，一遍又一遍重新發牌，不疲倦。有時候媽媽進來喊我出去吃飯，她會在背后安靜的看著我玩，有時候她會輕聲提醒我，仿佛通關密語般警醒，于是僵局變得明朗化，有時候我會很不耐煩的放棄玩下去，出去吃飯。
我不溫順嫻良，即使我也不另類招搖，我沒有悲天憫人的情懷，但也沒有僨世嫉俗的臉孔，就是這么平凡。希不快樂的時候喜歡安靜的坐著，如一尊易碎的瓷器，輕易觸碰不得。zl生氣的時候就是喜歡吃很多的東西不停的講話，她想掩飾。而我呢？我甚至都不知道我為什么不快樂，因為看起來我一直都是這么平穩的臉孔。
有那么一段情緒晦澀的時期，害怕去學校，抗拒著那些試卷和作業，以及校園里無比冗長的人海，這樣的狀態讓父母很擔心，就差沒有要我去看心理醫生了。我不想他們難過的啊!我每天乖乖的呆在學校，不遲到曠課不早退。什么雜志都看就是不看課本，很堅決的。而我的成績也很堅決的報復了我對課本的無情。是自己選擇的方式就要承擔它可能有的后果。
六月鳳凰花開，七月驪歌飛揚，八月呢？喧囂散盡，熱鬧退場，重歸平靜。跟很多相熟的陌生的素昧平生的人赴過同一場宴會，觥籌交錯之間想著也許這么一別，茫茫天涯。心里無端的酸痛，即使心有不忍，但現實就這么殘酷，而我們只能被動的接受，沒有辦法反抗。我的很多同學在班級合照的背后寫上了每一個人的名字，他們害怕遺忘，遺忘這一段難得的時光。
突然的愛上了一個人的聲音。他喜歡旅行，在旅行中寫很多的好聽的歌曲，安靜的用吉他彈奏出來。他是林一峰，可愛的大男生。在某一段時間一直聽他的那首《by my side》，不覺得厭煩。專輯里收錄的是live版本，但是從頭至尾就聽見林一峰干凈清澈的聲音，絲毫不見一般演唱會的吵鬧氛圍。我開始跟很多人說話，我說我喜歡旅行，將來還要去流浪的啊！被很多人嘲笑也被很多人鼓勵。而旅行跟流浪，他們都不知道那個概念是不一樣的么。但有個人跟我說：無論流浪還是旅行，我都愿意陪你去，但是那些都是要有資本的，你也要努力。雖然他并不是我期待中的那個人，但在那一瞬間我幾乎以為我會我就要答應和他一起努力，可是我最終卻選擇沉默。在某個特定時間遇到的一個特別的人，我們矯情的以為那是“緣分”，可是有誰知道哪一場是緣，而哪一場又是劫。我想現在的狀態是沒有辦法再重新喜歡另一個人的。但即便我喜歡上的只是一場劫難，我依然不避不退。
※本文作者：蘇夏夏※